杨老师：

您好！我是在网上看到您的信息的，感觉您很尽责，人很亲切。我实在是走投无路了，真的很需要您的帮助。

最近我老想我的老公是长的是A上等 B中等偏上 C 中等 D中等偏下 E 下等。自己老想不出来，一会是中等偏上一会又是中等一会又是中等偏下。实在是没办法了，我就去问大学里的一个好朋友(其实平时很少联系的)，我很相信她的观念，她的观念一般和我是相同的。她说选C。应该说到这里我该知足了，我却偏偏又想知道她是怎么得出结论的。然后又继续问她我们（我们三个都是同班同学，大学毕业四年了）班上上等的有哪些，她说了（其实我知道老公肯定不属于上等）。然后又问她中等偏上的有哪些，她也说了两个，从她说的两个中我明白了我的老公与他们有一定的差距，那看来只有是中等或中等偏下了。然后我再问她中等偏下的有哪些，她说她觉得我们全班男生都还可以，没有偏下的。我追问了一边：真的没有吗？她说真的没有。

其实在我心中是有的，我很想把他的名字说出来让她判断，但我觉得这像是在勉强别人而且我怕说别人的坏话遭天打雷劈。所以就忍着没有说出来。

回家后我心里就特别不舒服。我也不知道是为什么不舒服。是因为她没有说出我认为是偏下的人的名字不舒服还是什么别的不舒服；是因为她没说出偏下的就不能判断我老公属于中等不舒服（最初好像有一点，但现在好像又转化成后面一个问题了）后来就老在猜她到底是真的认为没有呢还是她也认为有只不过不好说出来，我真有想去问她的冲动，但我觉得太麻烦别人了而且自己连起码的自尊都丧失了。我最终没问。后来我又想无非就这两种可能：1、她确实认为没有；2、她认为有没说出来。

如果是第二种可能，我心里会很舒服；如果是第一种可能那我就受不了了，因为我们两个人在很多方面观念是一致的特别是看人的方面。不一样好像就让我特受不了，就很不舒服，因为我们从未不一致过。如果是其他的朋友我很好想通——每个人都有自己的看法，每个人的看法都不一致没什么的。但恰恰是她，我真的接受不了不一样。

我家人非常不理解我怎么这样，我自己也不知道怎么这样了。说到压力我觉得还好，如果不是精神状态不好我对自己教学还是有信心的，但现在教学一团糟还不知道考试时该怎么办。更要命的是自己的身体状况，我每天时时刻刻都是处于提心吊胆的状态，就好像恐怖电影中的那个老太婆用胶水粘着脸在生活，不知道饿饱，不知道休息。总觉得上面的问题没想通什么事也不愿意做，做也做得很累（一边做事脑子里还在想那个事情），时刻都是带着面具在生活，很累很累。我也怕谈论别人长的中等偏下遭雷劈，也怕问其他的同学了。我也不知道我还能活多久，整天沉浸于思考中不知道饿饱，身体的很多器官都严重受损。有时候真的也不想活了，但一想到是为这事太不值，而且我确实有一个幸福的家。现在小孩子才9个月也受到了伤害，性格变得内向而任性，我知道这都是我的错。

杨老师，感谢您百忙之中抽出时间阅读我的信。杨老师，我该怎么办？我怎么就要那么想，别人的观念和我不一样可以，但惟独她的观念非要和我一样，我心里才舒服呢。杨老师，谢谢您！真的谢谢您。祝您身体健康，工作顺利，家庭幸福。(附:之前我也想过很多问题，比如老公反应是快还是慢，还是不快不慢，最终通过自己的观察得出结论:不慢(以前得出结论觉得他慢)今天跟您写信，看到邮箱里的一些信件又让我想起以前想过的“情人眼里出西施”这句话是说一个人在情人眼里是最美还只是美但还没达到最美，一想起这个心里还是有点不舒服，到底是最美还是美我至今都还是没弄明白，似乎又想向您弄个明白；现在似乎还想回忆起那个长的中等偏下的那个同学的相，印象并不是很深很深，但总体印象还是有的，想他到底是中等还是中等偏下。如果换成另外一个人比如是帅还是不帅，我那个同学觉得帅我觉得不帅，我好像可以接受；另外一个同学长的我自认为是中下的但如果她说他中等我可以接受，因为我觉得他也可算中等)。——急需要您的帮助的人

这位朋友：

您好！关于你的问题，首先我要说的是：你的丈夫在你眼中肯定是A！这正如你所说的“情人眼里出西施”，这是不容置疑的！至于你的好朋友选C，这也是非常正常的。这是因为你的丈夫既不是她的情人或仰慕的人，也不是她的好朋友，所以她只能按照正态分布的大多数来选择了；至于她为什么不选D或E，这是因为你和她是好朋友，同时你说“她的观念一般和我是相同的”，所以除了A和B她不能选之外，当然也就只能选C了。

你说“然后又继续问她我们（我们三个都是同班同学，大学毕业四年了）班上上等的有哪些，她说了（其实我知道老公肯定不属于上等）。然后又问她中等偏上的有哪些，她也说了两个，从她说的两个中我明白了我的老公与他们有一定的差距，那看来只有是中等或中等偏下了”，这个问题上面我已经谈了一些，在此假设要我对我的大学同学作评价的话，男同学除了个头高、协调性好，且健康、阳光的评为A等以外，如要追加的话那么就要选事业心强、学有所成的了，至于其他的同学基本都在B和C之间，要说下等的话也只能说是品行不好的了；女同学除了自己曾经倾慕的可以选A等以外，B等的就是那些与自己交往和谐，可以倾诉心理的人，其余的都是C等，偏下或下等的当然就是那些自己讨厌或厌烦的人了。所以从她的言行来看，在你们班的男生中由于她没有讨厌或厌烦的人，自然而然就会说“觉得我们全班男生都还可以”了。你说“其实在我心中是有的，我很想把他的名字说出来让她判断”，这就是说你在上大学期间比较讨厌或厌烦这个人，恰恰这个人并没有招惹她或没有引起她的注意，自然而然“她确实认为没有”就成了事实。

你说“我怎么就要那么想，别人的观念和我不一样可以，但惟独她的观念非要和我一样，我心里才舒服呢”，这就是我要给你说的，在处理爱人或好朋友之间的关系时，首先要懂得在我、你和双方三个因素中掌握平衡，因为我与你是独特的，思想、灵魂、心理、经历、价值观也是独特的，所以双方之间保持独立平等，给对方充分的自由空间，不要以爱之名束缚对方，只有这样，我们才能置身于幸福、愉悦、快乐和爱的乐园之中。其次，在这三个因素之中，一方面要切忌为了维持关系而泯灭彼此的个性（放弃自我，以关系为重）；另一方面要切忌在三者之间，以我为重，强加于他人，关系的焦点在于命令和要求。最后，婚恋的抉择像选鞋子，不管是皮鞋、布鞋还是胶鞋，只要自己穿着舒服、爽快、如意就可以了。

我们活人为自己，让自己生活在一个重现实、尽义务、负责任的另一半的呵护之下，享有幸福、愉悦和快乐，这才是最为重要的事情。我们常说心之欢愉人欢愉，心之幸福人幸福，心之有爱、爱满天涯，所以在此我要对你说的是我们自己的幸福、快乐和愉悦永远掌握在我们自己的手中！

以上所谈我想聪明的你一定会做出聪明的选择的，你的朋友杨永龙祝你天天幸福、愉悦和快乐！

杨老师：

您好！上次跟您写信，您给了我很大帮助，我由衷地谢谢您。但因为我一直是在公共机房上网，TOM邮箱老打不开，一直没跟您说谢谢，真的是这样的。今天我自己买了电脑，终于可以在家里上网了。

我又遇到问题了：我与自己不喜欢的人结了婚，意外的怀了孕，当时真的不想生，但又怕流产后没的生了，所以就痛苦地生了。婚后我也开始慢慢学着接受我老公了，但我现在也不确定到底爱不爱他，有时想要是我还是不喜欢他，或者说从来没爱过他，那我不是不爱孩子了（孩子是他的，是不爱的人的，我不爱他，就不爱孩子），但是我知道我是孩子的母亲，应该爱孩子，疼自己的孩子。但上面的观点老在作怪，以致我都带不好孩子了，那我不是只有爱老公这一条路走了，但说叫我一定爱他，我觉得压力太大了。我该怎么面对自己的孩子啊？

又要麻烦您了，也祝您事事顺心。

这位朋友：

您好！很理解你迫切的心情，也非常想尽早的回复你的来信，可我面对着全国的朋友，到现在为止我还没有一天节假日休息，而且还有几十位朋友等待着回信，所以没有及时给你回信，抱歉了！

关于您所面临的问题，我觉得有必要了解什么是爱？爱是建立在牢固友谊的基础之上的，以欣赏、理解、尊重、信任、包容和呵护之心，让对方时刻能感受到轻松、幸福、悠闲、自在的情感体验。这就是说爱不是凭空产生的，而是在思想、观念和言行的体验经验中积累和升华而获得的。也就是说爱的情感体验来自于双方之间情感的摸索、探究、总结、学习、创造、培养和磨合之中。你说“我与自己不喜欢的人结了婚”，我不知道你所说“喜欢”的人是什么样子，但是有一点是可以肯定的，这就是“意外的怀了孕”之前你们双方是有爱的因素在内的，也是你与对方爱的神经拨动促使你与他同枕共眠，仅就这一点来说，你当时还是喜欢对方的，当然对方也是喜欢你的。

至于你说“我现在也不确定到底爱不爱他，有时想要是我还是不喜欢他，或者说从来没爱过他”，在此我要说的是：你已经“开始慢慢学着接受我老公了”，接受意味着你们之间的情感已经开始了摸索、探究、总结、学习、创造、培养和磨合，同时也在这摸索、探究、总结、学习、创造、培养和磨合之中得到了思想、观念、言行以及心灵的趋同和共鸣，当然你们之间的情感也得到了积累和升华。你说你们之间的这一切是不是爱呢？你说你或者你说他是不是相互都爱着呢？答案一定是确定无疑的！而且你在上一封信中与朋友的问答也证明了这一点——你是爱自己的丈夫的！

既然你是爱自己的丈夫的，你的孩子又是你与丈夫爱情的结晶，那么我想你一定知道怎样去对待自己的孩子了。

最后，我要告诉你的是：爱情既是一个终身需要学习、探索、总结、创造、培养和磨合的过程，同时又是一个始终充满着主观与客观、理想与现实、否定与认可、摆脱与接受等方方面面的冲突与调节的过程，这个过程需要的是个体与个体之间终生相互的学习、认识，以及观念与观念、心与心之间终生的摸索、探究、总结、学习、创造、培养和磨合，让双方之间的爱情经常处于一种动态平衡之中，只有这样爱情之树才能常青，也只有这样，我们才能享有终生的幸福、愉悦和快乐！

杨老师：

您好！真的非常谢谢您，您真的太辛苦了，对于我迫切想看到您的回信请您谅解。

不过我确实真的不爱我丈夫，我与他结婚是出于无奈，我甚至想马上一结婚就离婚，其中的缘由太复杂了，但我知道这一切都是自己的错。

现在关键是怎么面对自己的孩子，我知道作为一个母亲，应该爱自己的孩子，疼自己的孩子，但头脑中老有那个思想"孩子是他的 我不爱他 就不爱孩子"。我怎么把这个观点想通，该怎么反驳它。真的谢谢您了。

这位朋友：

您好！你说“头脑中老有那个思想‘孩子是他的我不爱他 就不爱孩子’”对于这个问题，首先让我们来看看自然界中有三种物质——氢气、氧气、水，氢气和氧气燃烧生成水，你说这个水是氢气还是氧气的呢？聪明的你一定会说，水既不是属于氢气的，也不是属于氧气的，而是自我独立的一种物质，它之中既有氢元素，又有氧元素，同样的道理，你们所生的孩子，是由父亲所提供的一个X或Y的染色体与母亲所提供的一个X染色体所生成的，对于孩子来说你说是她父亲的还是你的呢？我想您也会说，孩子既不属于父亲，也不属于母亲，而是一个独立的个体。既然是独立的个体，那么你我要问你孩子的躯体是从哪里来的呢？是谁造就了他的血肉之躯呢？我想孩子是你身上掉下来的肉，也是你造就了孩子的躯体，从十月怀胎一朝分娩，这个孩子都是你一手造就的，你说这个孩子是谁的！我想你一定会说：这个孩子的的确确是我自己的！既然是你自己的，那么你有何理由不爱自己的孩子呢？

白玫：谢谢您又那么快给我回了信,我还想和您聊聊,等您，不过我真的觉得您太辛苦了.

杨永龙：早上好！

白玫：太好了,杨老师您来了.我是那个整天想不爱丈夫既而不爱孩子的人

白玫：我还想和您聊聊

杨永龙：祝您情人节快乐

白玫：啊  我一点都记不得了  也祝您的生活幸福，我还是有点没通 

杨永龙：看了我昨天给您的信有何感想呢，什么地方没想通呢

白玫：我知道孩子有我的一半,但是也有我老公的一半啊,我不爱老公,既而就不爱他的孩子，当然我知道孩子也有自己的  但也是他的啊

杨永龙：您说的身体还是染色体

白玫：染色体吧

杨永龙：人仅仅是有染色体组成的呢，还是多种组合呢

白玫：如果我坚持那么想  我不爱老公,既而就不爱孩子，您会怎么说(骂)我呢?

杨永龙：呵呵，我只能说您是一个遗传决定论者了

白玫：我不是说孩子会和父亲一样因而不爱孩子，而是从情感上那样想的，我很羡慕别人和自己所爱的人结婚生子  那样不知道有多爱孩子  因为孩子是自己所爱的人的，孩子是两人爱情的结晶  而我不是，我的孩子不是

杨永龙：这就是您没有认识清楚人除了最初的染色体之外，最重要的是身体、思想、灵魂等组成的

白玫：您说即使我还是不爱我老公  也该爱孩子  是吗?为什么?

杨永龙：昨天的心中我给您说了孩子的独特性，血肉之躯的形成性，另外您想一想：您让这个孩子来到这个世界之上您征求孩子的意见了吗

白玫：没有

杨永龙：是谁决定让这个孩子来到这个世界之上的

白玫：我，我自己

杨永龙：既然是您决定着孩子的出生大权，那么您是否要对他负责呢？

白玫：恩

杨永龙：您是否要给予他幸福、愉悦、快乐和爱的童年呢

白玫：恩

杨永龙：这个孩子除了生物学上父亲的符号以外，他是不是他父亲的一半呢？

白玫：他是他自己，与他父亲无关

杨永龙：既然是这个样，您为什么不爱他呢？

白玫：如果我坚持那么想  您会怎么把我骂一顿  您就骂我一顿吧

杨永龙：除了那些家谱上的排序的古旧先生的陈年流水簿子之外，你说孩子有多大程度与其父亲有关呢？

白玫：没有太大的关系

杨永龙：那孩子成长最有关联的是谁呢？

白玫：是父母双方

白玫：甚至最重要的是母亲

杨永龙：呵呵，如果父亲缺席的情况下，最重要的人是谁呢？

白玫：母亲 

杨永龙：呵呵，这就是人类社会的发展史上为什么母系氏族先于父系氏族社会的原因所在

白玫：如果您像我那样想了(我不爱对方 就不爱孩子) 您又会怎么说服自己，事实上您觉得那种想法本身就是错误的  而我则认为它有一定的合理之处  但它又不完全对，所以我想让您先接受那个观念  然后再反驳那个观念

杨永龙：呵呵，在前几封信中我讲了爱情的产生，发展和完善，在此我要问您：您是您爸和您吗爱情的结晶吗？

白玫：是吧

白玫：他们感情还可以

杨永龙：您爸是您爷爷和奶奶爱情的结晶吗？

白玫：不知道了

杨永龙：呵呵，其实绝大多数人都不是爱情的结晶，绝大多数人的爱情也是结合到一起之后逐渐发展起来的，也是在亲情的作用之下强化的

白玫：我现在就是这种感觉  但我有时想要是我还是不爱他呢 或者那样就是从来没爱过他，该怎么面对孩子啊?(孩子是他的  我不爱他 )

杨永龙：另外据科学研究表明，爱情荷尔蒙结束的期限在双方地一次性交6—18个月内维持，如果过了这个期限双方的情感还没有转化为亲情的话，那么双方之间的爱情也就会褪色

白玫：我现在就是这种感觉  但我有时想要是我还是不爱他呢 或者那样就是从来没爱过他，该怎么面对孩子啊?(孩子是他的  我不爱他 )，您能先回答我这个问题吗?

杨永龙：既然您已经接纳他了，也就说明您们的情感已经转化为亲情了，在亲情的作用下，您们之间的情感也就会逐渐发展而成为爱情

白玫：如果还是发展不成呢?  该怎么面对孩子?

杨永龙：我说了，孩子除了染色体的符号之外，一切都是您自己的！

杨永龙：您说您是不是要爱孩子

白玫：恩  我一想孩子还是他的啊  我不爱他

白玫：我不爱他 就不爱孩子

杨永龙：呵呵，我上面所谈的您根本就没有仔细考虑，而一直在关注那个陈年流水簿子

杨永龙：孩子的生命是谁孕育的？

白玫：我自己，但也有他爸的份啊

杨永龙：孩子的出生大权是谁决定的

白玫：我自己

杨永龙：既然这两者都是您所决定的，那与他爸爸有关吗

白玫：杨老师  其实我心里早就有答案  即使不爱丈夫也不该不爱孩子 因为孩子是无辜的  我只是想听别人说到而已，请您谅解

杨永龙：先不要说与您发生性交，就假设孩子的爸爸手淫，难道会孕育出生命？

白玫：但别人就是不说  就是与自己的不一样

杨永龙：既然孩子是您身上的肉，你也给了他生命，当然也为他创造了灵魂的所在，那么孩子当然是您自己的了，所以您爱孩子应该是无条件的！

白玫：我就是想听别人说出自己心里的答案，但我为什么会那么想呢?如果我说 我选择的是不爱孩子  您会怎么说我呢?

杨永龙：这是由您和平型+完美型的性格组合所决定的，如果您选择不爱孩子，那么我只能说您没有人的理性和情感！

白玫：什么是和平型性格，会怎么帮孩子说话呢?

杨永龙：在这里不需要探讨这个问题，有机会到我的博客去看

白玫：会怎么帮孩子说话呢?

杨永龙：我不知道您说的这个问题的具体所指

白玫：会说 孩子是无辜的吗?

杨永龙：您怎么说呢？

白玫：我说 就因为不爱他爸爸而不爱他?

杨永龙：我说爱是无条件的

白玫：也就是不会说 孩子是无辜的  是吗?

杨永龙：这是大众化的思维，还需要我来强调吗，也就是说是人都会这么说

白玫：我就是那么想的  就希望您能那样说 但您始终没说

杨永龙：呵呵……

白玫：我心理好像有问题就特别希望别人说出自己心里的答案 那么问题才会不想了  否则还想去想  甚至还希望去找和自己心里的答案一模一样的人，直到找到了那个问题才算解决了，那个问题才会不想了，就比如今天这个问题 我的答案是"爱不爱你的老公不重要  孩子是无辜的 即使不爱他爸爸 也该爱孩子 '

杨永龙：其实这个答案我已经全部讲出来了啊

白玫：我就感觉没强调  孩子是无辜的  这句话 而我最想听到的就是这句话，您还在吗?  您听到后有何感想?

杨永龙：那么我像所有的老师一样来总结一下我今天谈话的要点：爱不爱你的老公不重要  孩子是无辜的 即使不爱他爸爸 也该爱孩子，爱孩子是无条件！

白玫：您也会说 孩子是无辜的  这句话 对吗?

杨永龙：呵呵，是的

白玫：为什么说 孩子是无辜的?

杨永龙：您说呢？

白玫：他没有错 错的是我，我不该把他带到这个世界上来的，让他出生在一个不好的环境里

杨永龙：这正是我要说的第一点，孩子是有您行为的过错所造成的，其次呢？

白玫：我听您说吧

杨永龙：您没有征得孩子的同意（爱情），就决定了他的出生

白玫：还有呢?

杨永龙：您创造了他的血肉之躯，就应该无条件的负责任、尽义务！

白玫：如果我还那么想您会怎么跟孩子辩解?

杨永龙：如果换了是我，我就不和孩子辩解，我的理性就是要让自己为孩子负责任尽义务

白玫：谢谢您了 耽误您太多时间了您也被我弄累了吧，我知道该怎么做了  谢谢您了，太多时间了，真的谢谢您了！

杨永龙：不客气，只要能为您解开心中的疑虑，我很高兴！