我不再哭，不再记起他的背影

他转过身的一刹那，着实令我猝不及防。

那年情人节到来的时候，已经在爱河中畅泳了四年的我，跟许多痴情的女孩子一样，憧憬着、想像着、期待着：他会送我几朵玫瑰花？一朵，十一朵，还是九十九朵？为他精心准备的那颗巧克力，一直被我紧紧地攥在手心。直到咖啡馆的情侣们相拥着陆续散去，仍然不见他的踪影，没有任何信息，我也没有觉着任何的不对劲，还千方百计地为他设想着各种各样的理由：公务应酬脱不开身？母亲的病又犯了？不会突然被安排出差了吧？

我的直觉没错。他终于来了！尽管时针已经指向凌晨一点，尽管店主人已经在拾掇着准备打烊了，他还是来了！我就知道他一定会来的！四年，一千五百个日日夜夜，他都是那么全身心地呵护着我，每次约会，他总是提前赶到，更别说失约了，他说他怕我等着着急；每次去郊外吹风，他总是用宽阔的臂膀包围着我，生怕我被染上伤风感冒；记得有一次我不小心让针给扎破了手指，他心疼得不得了，一晚上打了十几次电话，问我要不要紧。他从来舍不得让我受一丁点委屈和伤害，在这样一个美好的夜晚，又怎么会忍心让我失望呢？！

我抑制不住狂跳的心，兴高采烈地迎了上去，忘情地拥紧了他。

“对不起，有点儿特殊情况。”他支唔着。

我连忙挡住他的嘴：“我还能不信任你么，不用解释的”！

“不是的，你听我说…”他还想表白，我赶忙用一个深情的吻给阻止了。

“确实很特殊，请你原谅。”缓和气来，他一字一顿、特别认真地说：“实在抱歉，我没能给带来玫瑰…”并随手塞给我一个信封。

我的心头掠过一丝失望，但立即又被好奇所取代：“莫不是想给我一个惊喜吧？”

“都啥时代了，还用写信，有什么话直接跟我说不就得了！”我嗔怪地盯着他，我想，那一刻我的目光一定是异常炽热的，一定是无限温柔的，可我却碰到了他慌乱的眼神，看到了一种与他相识相知以来从未有过的犹疑和陌生，不祥的预兆向我袭来，我本能地再次拥紧了他，让我始料未及的是，他倏地挣脱开我的双臂，丢下“我走了”三个冰冷的字，转身消失在茫茫夜色里。

我惊愕地呆坐在那里，泪水瞬时漫溢开来，我已经看不清他的背影，任我怎么努力，也无法辨认那薄薄的信笺上到底写了些什么。“对不起？”“无奈？”“为了前程、人生，不得不重新选择？”我终于控制不住自己，放声嚎啕大哭，为什么我痴痴等待就等到这样的结果？为什么连一点点心理准备也不给我？！

最初的那段日子，一向在姐妹们面前自诩如何如何坚强的我只能以泪洗面，满脑子都是与他一起时甜蜜的回忆，几乎每一次吻别，他都是让我先走，而我则坚持让他先走，最后他总拗不过我。总爱陶醉于他转身而去时对我深情的注视，总爱一遍遍默读他洒脱自信的背影，他渐行渐远时心中总会滋生长长的牵挂。如今，这一切真的变得越来越遥远了。

当时光渐渐风干泪痕，当理性在记忆的尽头重新显现，我决定擦干眼泪，我要把他的背影深深地埋藏心底。爱和生活，有时犹如一对孪生姐妹，有时却是不共戴天的仇敌。多少信誓旦旦，多少刻骨铭心，甚至多少死去活来，终敌不过生活中一个小小的变故。爱情往往能够让我们忘乎所以，如痴如醉，生活中却有许多的无奈，足以将爱情的美梦击得粉碎。爱情不可以重来，生活却必须继续。缘份也好，现实也罢，前世的约定，来世的期许，不过是痴男信女的一种幻觉，抑或是粉饰爱情的谎言。

我不再追逐可遇而不可求、可望而不可及的爱情，回归到平常而平静的生活，直到遇上另一个男人，直到我们共同走向婚姻的殿堂，直到周围羡慕的目光把我们比喻成天作地合的一对，潜意识告诉我，幸福也许并非轰轰烈烈，而在于平平淡淡。我告诉我的爱人，如果有一天我遭遇不测，无需悲伤，更无需厮守着所谓的诺言，而应该去寻找另一位伴侣，生活的路还得往前走；至于我，万一他先我而去，我也不会为他守着所谓的贞节，我会平静地重新选择自己今后的路。

爱，就要珍惜眼前，把握未来。

生活和爱情，同样不可能重来。