总该还是来了，福祸来袭，躲都躲不过，如果真是要诠释，还不如现在就缝上我的嘴巴，如果不说，或者怕人笑话就能活能得有光彩。那生活就有意思了，我们经常讨论；金钱，美女，玩物，喜好，或者香烟电影。我们应该站在大街说我有多么着迷我们所迷恋的一切！或者用枪指着你的脑袋问你：你相信人性最坚贞的那部分么？

　　我从来就没相信过，我相信我宁静的早晨和我的狗，我没有讨厌的，不过我憎恨任何破坏我安静生活的，我应该起草一份明天继续生活和工作的报表。比如找客户或者选择中午吃饭的餐厅，或者带着狗绕花园多几个圈子！我觉得我不会和那些每天发表评论说他们生活有多美好的混蛋一起赞美春天，因为他们只会说：早晨喝一杯香茗，然后呼吸，就能感受自然和生命，虚假的文字里能看出来他们似乎和我一样渴望幸福，只是他们逼着自己是造假者和幻想者。他们生活不用交该死的水电和处理吃完饭后的垃圾，我盼望有个人能站在我们这个城市最高的楼顶呼吁一下，我们要热爱生命和善良! 可惜这么做的人都变成了疯子，是那些想法一致却做法不一致的同胞们一手炮制的。冲动点的人如果真有此做法，还不如花点时间吻一吻猪。

　　地下通道的人一般有两种，一种是扔钱的人，一种是不扔钱的人，我没那么勇气去做那个蹲在地上的人，如果我贫穷至此，我会怎么想。我会在想路过的人会怎么想。或者谁给我一个不可以寒冷的夜晚，那么就借我一根香烟。可能我们都幻想天堂在不远的地方！对于投钱的人来说，他们都活在了天堂里，所以下一个早晨不用那么伤感的跟我说,生活有多么艰难。或者自己有多么悲惨！我们不该诅咒美妙的日子！尽管有时候飘着恶心的腐臭！

　　我曾经和一位拥有着高等学历的人士吵架，结果我输了，很简单，因为他比我更凶，更无耻。我宁愿他给我一刀，死得痛快些，再碰到几位，估计早死于心肌梗塞，如果有再多的修养，再多的品德，可惜都被装在了易拉罐，在保存多少年后，过期了！这几年，我去基督教堂，读圣经：信仰耶稣基督为救世主的宗教~~我心平和了~~。我应该和诗人一样在死静的夜里站在院子里洗个月光浴，然后找一张废弃的报纸写着我如何吸收和感受生命的光华，多少年了！我还在路上，我一路高兴并苍凉着，或者我应该把生活换一种态度。尽量的简单些。有些时候就不必为了赚银子而辛苦。简单得像夏天就把脑袋塞到冰箱里。我也来洗洗人世的铅华，然后洁净下我的灵魂。做个虔诚的基督徒。

　　呜呜..谁见过疼痛的时候还要唱着歌，那是我，不懂唱歌却在歌唱，不管难听不难听，这种幻想变成吗啡糊里糊涂的就起了镇静的药效。我开始出现幻觉，明明是自己唱的却以为是上帝喊叫，我恨不得喊上一句这有多么难听。这种假象不是第一次，我开始以为这是一种精神病态~~！并且深深的陷入无奈和绝望，我期望下一次流星雨，直接就把我烤焦了，然后就跟这个世界一起沉沦。我敲打键盘的时候就想说：这是多么美妙的毁灭。可惜下这么一场雨有多么奢侈。

　　每当我写一行的时候我总喜欢从头到尾的把状况做个总结，我想惩罚自己带上一张假的面具，让他们看不见我在笑或者在哭泣，这样我就会因为别人的表情而勉强附和，然而没人会关注那又何必，我有多少故事，我把喜怒哀乐都写着，一叠叠的昨天，像是天线，从昨天到从前，悲哀的是做完总结，我就想来个了结。可我一直没做英雄的准备，我亲手炮制了又一场流产，我尽量找点回忆，从人性那最安逸的角落里看看是否还有许多绚烂和理想，我没想过和我所制造的东西去背道而驰。的确如此了。我想我应该悲伤的哭一场祭奠下我的初衷和理想。然而这些都与人无关。

　　我曾经见过一眼就没忘记过，我喜欢一种可以表达性格的东西，至少我知道你是谁，如果把故事的结局写成了开始，这是美国大片，我却没办法先把结果告诉那些好奇的人们，我没出演过先知，于是他们的疑问塞满了我的脑子。拥挤不堪。我想做个记号提醒自己是谁！我会想因为爱而美丽~~！想刻在脸上是不是太招摇~~在阳光的照耀下刺疼眼。我也想沐浴在阳光的海里，把我的性格刻成帆，海岸上的人都能看得见。我尽情遨游的模样！我不应该解释我本来就不理解的“爱”我总是在做这个决定前，先全都否定掉！我害怕被自己暗算。如果给我一台十六毫米摄影机，我一定把他拍成巨幅，挂在天花板上反复的想！直到想明白才睡去！

　　我曾经还想给自己分个门派，或者也叫一个悲观的现实主义者，我发现这及其的矛盾和可笑，我也不是西方的意识流，我还没那么混蛋把墙上的污点想象成一只蜗牛，如果能往田园方面发展就好了，我喜欢田园生活~~！我喜欢平平淡淡~和有着一颗平常心去欣赏和平的花朵~~我记得张楚的歌里就是这么写的：城市里有花朵，被人摘了还可以开放，不过我至今也没弄明白那是什么意思，于是我打消了这个念头，我只是自己的保姆，只洗自己的衣服并且只为自己做饭！我记得读高中的那个年代我幻想做一个伟大的建筑设计师，去设计地球，可惜我上数学课的时候看杂志被老师发现了，老师说我不是那块料，我当时很相信老师说的是对的。所以我未曾怀疑过，直到有一天开始有人接受我的稿子并称赞我的设计思路的时候我开始憎恨老师那句该死的言语，我应该可以做到的。我和很多乖孩子一样。度过了我完美残缺的那年代，如果这些都是白纸张上的铅笔字，我恨不得用一块橡皮拼命的擦！

　　我相信过爱情，我在那时候拼命了想要却什么也没有，我想要却没伸出手，结果我什么也没有，我属于过激的那种男人，我想先破开胸膛展现在女士面前，用鲜血换朵玫瑰的举动，但没感动上苍，那时，我失望了，我失望的是我看见很多人都散了，于是我害怕终究会和他们一样会散了，他们都告诉我曾经他们很幸福，后面却加个“但是”~~我其实听够了这些，我看过一些言情剧，也被感动过，我有段时间和发情的耗子一样嘟囔着上帝没给我安排一场邂逅！那时候他们都笑我，上帝不安排姻缘，我才发现都是自己的错！相不相信都是别人的事了。

　　我喜欢乡间小路，大地和人们都会被封住了喉咙不会太聒噪，我也会和你哑作一团，人流穿梭的那一幕，其实有个人走天桥，有个人会走通道，其实每条路都在眼前，思量走通道或者走天桥，谁自己说了算，我真的希望生命会开阔，我真的想尽情的赞美一下乡间小路。我害怕我的存钱罐里没有装下欢乐就被时间偷走了青春。或者背对着月亮。又或者前面有着阴影，你们在后面笑嘻嘻的回答那是背后有太阳。没有愤世嫉俗的表演，也没有虚假的华丽篇章。如果能将生活按到在玻璃瓶里我就能畅游在其他的空间里享受毫无忌惮。我想我也不在是我了，人只是奔跑在路上，就只是要完成性格和态度最大的张扬！相信上帝，他没曾眷顾过无所求的人！他没曾眷顾个卑劣的人！谁要在圣经里写上一笔，主会眷顾用心勇敢的人。

　　当我们发光的时候我们把伤痛都刻在了金字塔的边缘，攀爬仰望的人能看见，或者刻在在书本里，让我们仔细的解读，甜是什么味道，痛是什么味道！然后激励自己前行~~。

　　本该欢快的文字里全是莫名的解释和无所谓的理解！如果能理解什么是我们每天欢笑面对的那一刻时光！就不会有那么多疑问或者没有方向！其实伸手或者前进一步就抚摸了信仰！那刻的感受是穿透骨头的一种抚摸！极度温柔！我相信可以在这样温柔的怀抱里睡上一觉！真的。