内心没有欣喜。亦未有悲伤。
仍在许多时候，许多次许多次 安静想起无法忘却的人。
“也不是从此后就不能联络。”话仍不绝于耳际。按下一串数字，然后以同样的专注一个一个又再删除，
廖胜于无而已。而对自己来说，却已是最好的情势 温暖的安慰。
某夜和红端起酒杯。
我知道这次破例全是为着我来到她的驻地，还在路途上时就对她说好的， 这次来她要陪我照顾我。而自己亦是，并不为贪杯 。只是深夜时，仍还是醉了。
妈妈极其放心自己和红每一次的一起游走。也许在妈妈心里，红早已是她的另一个女儿，而不仅只是我的一个朋友。所以自以，只要和红在一起，妈妈就从不询问我们。
在家的一天半时间，忙着去看望亲朋好友，在车上辗转来回，等到在亲友家真要吃饭的时候，反而就吃不下了。只是故乡的辛苦与辗转，让内心无有茫然，自己有条理的计划，有明确的路线，有爱心孝心和良心的温存，有尊老爱幼的承担和体贴。
时光不经意，让许多人不得不屈从于她，这是有残酷，但亦是生命永恒。
十四年，外婆在我稀疏的回返之间，不惊意的年迈蹒跚了。不知道该怎么去回报年幼时外婆对我格外的疼爱。打小外婆把我当成她的掌中宝，她能有的好的物品，小时候都尽归我独有，不会让给表哥哥表弟弟们占去半分。就因为自己是这庞大家族里唯一的女孩。
听妈妈的建议，给外婆买许多她爱吃的食品，临走时，像每次一样，再塞给外婆几张钱币，面值如何，可它始终是没有份量。可是自己已没有其它方式可以去做和表达。只是即使如此，自己的内心仍是不安然的，所以每当外婆有推脱的时候，自己就真的快哭了，外婆想是终于觉察和了解到我，这次外婆没说什么亦不推脱。觉得心情就有欢快。
外婆拉着我的手说：“JJ，到你结婚的时候，外婆拿什么给你呢？”说她什么也不用给我，到我结婚的时候她若能健健康康的来看我嫁为人妻就比什么都好，心里亦真的是这样想。
舅母姨父都羡慕妈妈有我这样一个女儿，每每说到此，妈妈亦是一脸幸福。而其实，对妈妈而言，我亦是时刻都在远走高飞的一只鸟。
再去看姐姐，不大不小的病，让姐姐失了太多容颜，心疼可是又无可奈何。虽然并不一家，姐姐亦只长我八岁，可是姐姐从小疼我，给我梳洗，牵我过河，领我上学，带我玩儿。冬天里，两个人把鱼盆包紧沐浴，倒是真的暖和，可显些要了两个人的命，但现在想来，却成了儿时快乐的记忆。姐姐第一次恋爱，我上初中，替姐姐写情书给他，许多年后，竟被他点破，如今面见，仍觉羞涩。
姐姐亦有情怀，甚有冒犯家人。可是如今为人妻为人母，小小女儿，也是用心良苦，生活琐事，生活种种，与我多少生了距离，两人相对坐下，是长时间无语。
于是牵上姐姐的女儿，带她去逛店购物，吃汉堡炸鸡。夜晚给她洗头洗澡，侄女问我“姨姨，怎么每次你都这么快就走？今晚能不能不走？”
姐姐告诉我上次回来给她买的衣服她一星期没换下来，可终于是不能够因为挽留的。跟她告别的时候，叮嘱她在家要乖，要听妈妈的话。那么下次自己回来，就给她买最漂亮的公主裙。
坐在姐夫朋友H的黑色雪铁龙里，有汹涌的思潮和情绪，托腮靠在车窗上时，感觉到家乡的初冬薄寒，只是紧了紧领口。自己一上车就安静。好在H也不是多话的男子，我不说，他也不语。车里有音乐，无意听是《下辈子做你的女人》，自己不觉就咽咽哭开了。H不问什么，抽一张面巾纸递过来给我。而自己已全然顾及不到 与H，只是初次相识。
跟妈妈说就要走的时候，嫂子还有哥哥，还有可爱的伶三用小嘴吻我，对我说：“姑姑，我等你回来过年。”妈妈只是把我送到车站，并不怎么挽留，亦不问我什么时候再回去看她。
行走之间，许多道理更显深长，并且明晰。
一旦结束，已经不是能不能放下，愿不愿意割舍和放弃。只是不然，自己与他人都将长久痛苦，亦无硕果。
所有很多时候是：纵使我们其实早已了解许多事做起来是相当艰难，亦还是要努力去做，因为毫无选择。一些人选择突破重围，所以亦有新生，一些人视死如归，无畏结局，亦会坦然。
而自己。像是处在两者之间的夹缝里。面对时终不是可以拿得起，亦能放得下。从来都 做不了豪情女子。
对人无法轻易开口说别离，不懂得把局。不懂得柔情刻骨，亦不懂得心机智慧， 唯有尊从彼此内心。总有人先开口说要分离，就离开。哪里也寻不见来路，哪里也望不到归途。
某天醒来，R子讯息告之已安归故里，于是跟他说：“我们都要越来越好，纵然辛苦，纵然缓慢。”
若心存希望，想来一切就应该仍是好的。
生活，万千种可能，总会有属于自己的幸运。需要努力，亦有抗挣。
都不知道是说给他听呢，还是在鼓励自己。很多时候，说出一句话后，别人也总会这样问自己。
红说：“亲爱的，不是那么重要，真的不是那么重要，你会慢慢习惯的，习惯没有他 剩下的自己和生活。”
我亦是知道，早就知道，一段感情结束，两个人都还好好的，就是最好的感情，亦是最大的恩赐和福份。
只是重要与否，不是他人劝慰。 我们都在自我标准，自我衡定。不独有我，都有一副心肠。