以前总以为她是一个活泼快乐，特别阳光的女孩。所以我经常默默的关注着她。希望我能够追到像她这样的一个女孩，那样的话我的生活会在她的陪伴下天天在快乐中度过。

　　后来经过自己的努力，我们相知相爱。刚开始的那段日子感觉特别美好，彼此都非常快乐，也许那就是初恋的美好，后来随着时间的推移，因为不在一起，时常闹点小矛盾。虽然有点小矛盾但是每次电话中多沟通一下我们彼此仍然会很快乐。那时总感觉在爱情的滋润下我们的生活时刻充满着喜悦。

　　后来，因为自己的学习——对英语的一种痴迷，天天准备四级考试而渐渐的与她减少联系。有一次因为这件事情她特别伤心，而我意识到自己的不对时也很伤心，我不应该这样对待这样一个那么好的女孩，她是那么的爱我而我却是那么的做自己的事情而不去考虑她的感受。第一次我认识到自己是多么的无情无义：对自己喜爱的女孩竟是那么的狠心。

　　随着时间的推移以及考四级的结束，我们的感情又恢复了正常，和往常一样幸福快乐。慢慢地寒假到来了，本来想在寒假这个季节和她好好的在一起吃饭，聊聊天。后来在年前这个愿望没有实现，只能等着春节之后实现这一愿望。谁知春节之后自己一连串的繁忙让自己把这件事情淡忘。而且在她最需要我的时候我却不在她的身边，而是她一个人在医院默默的伤心难过。

　　后来由于自己的自私我们再次和好，我不想失去她，因为我感觉遇见一个各个方面都适合自己的女孩不容易，也许一生就那么一次。后来每天我们继续电话联系着，只为了不想失去对方，不想失去对方的声音。生活这样延续了一段时间，我们彼此也快乐了好多。

　　然而清明节的这个假期因为自己的一连串的事情而使她再次绝望。。。听到她难过的声音我是彻底的伤透了心，她那么在乎我，而我却只顾着忙自己的事情，连信息都不给她发一个。。。。。。。。。。

　　后来回来后经过自己一连串的思考:从我们爱情的开始到现在这个阶段我感觉自己是多么的自私，多么的无情。每次口口声声说是多么的爱她却做不到。

　　后来我决定这段感情先这样放手吧，就这样埋藏下去，知道机会再次降临的那一天。机会如果再次来临我会好好的珍惜，珍惜她的快乐，珍惜我们的爱情。那天打电话我告诉她我的这一决定，这次我没有哭泣，哭是没有用的。哭泣不会给她带来快乐，所以我坚决不哭泣。很高兴自己做到了，做到了不哭泣。

　　我给她详细的解释了一下自己的想法，并且改变一下彼此的关系。在机会没有来临之前她是以一个亲姐姐的身份出现在我的生活中，我不会再去改变这个关系的存在。

　　昨天在她的陪伴下我们在北京逛逛，看到她一直很开心的样子我的内心很是欣慰。也许我的这个决定是正确的：因为这样能够给她再次带来快乐，带来欢笑。

　　虽然内心很想很想说出自己是多么的喜欢她，可是我忍住了，只为了自己的一个承诺，为了让她快乐，不在因为我而再次伤心难过，再次伤透了心。

　　每次想到她伤心的样子我都是特别的难过，她的伤心换来的也是我的罪过，所以每次她伤心的时候我也好长时间不能快乐起来，总感觉自己不能好好的照顾她。

　　既然爱情不能给她带来更大的快乐，而是无比的伤痛，那么自己的坚持还有什么意思呢？所以我决定埋藏埋藏这段爱情。只是为了换取她的快乐生活。

　　不知道什么时候开始自己也变得那么多愁善感，喜欢一个人默默的思考一些东西，默默的想着自己的爱人，默默的怀念和她在一起的美好时光。

　　我爱她，所以才会更加的珍惜她珍惜她的快乐生活珍惜她的只有人生。。