過去很長一段時間，至少十年以上吧，活著似乎不是為了自己，而是為了別人。

　　以前的我很在意別人對自己的評價與看法，所以總是惶惴不安的活著，希望別人認同、喜歡自己，往往在不同的人面前試圖「演」出對方最滿意的樣子，卻在這中間迷失了自己。

　　漸漸的，發現，沒有一個人可以討好所有人。

　　但至少要對得起自己。

　　寫出這樣的文字並不是鼓勵所有人，忽視別人的感受，去任性。任性跟從心所欲還是有著不小差別的吧！

　　隨著年齡漸長，看待這一代的年輕人(真沒想到有一天竟然會從我嘴裡說出這樣的話)，有一種恃寵而驕的莫名自負，有的時候也真「佩服」這群年輕人那種不知天高地厚的勇氣。

　　也因為隨著年齡數字的增加，越來越覺得人生在世，得要對自己好一點。於是，不再勉強自己去「應酬」無謂的人事物，真的不高興、不願意的時候，也就是轉過頭去一走了之。

　　人與人相處靠緣分，這世界上有很多好人，然而我們卻不可能跟所有的好人成為好朋友，因為無法欣賞並接受所有的好人。或許這些好人真的是好人，但是如果無法達到心靈的交流，無法在情感上獲得支持，那麼好人與好朋友之間終究是有差別的。

　　檢視自己，知道自己毛病不少，例如性格強烈，個性鮮明。這是很早很早以前就知道的壞毛病，對於喜惡過於分明，以至於喪失了中間的模糊地帶。我始終服膺於一個不變的真理，那就是天下之事有得必有失，喪失模糊，或可保有自我，卻絕對會把自己逼到一個無法操控的絕路，這中間的取捨，還是取決於，自己對那個「得」比較在乎，還是比較恐懼那個「失」。

　　曾經有個朋友，我知道她是個好人，所說之話絕對是為我好，可是總覺得她說話的方式居高臨下，似乎蔑視著在苦中的我，蔑視著我的苦，雖然我知道苦來自心中的惡，但就是因為沒悟，故而苦，那種蔑視，或許是我的心在作祟，不過總是不舒服。我因為她是個好人，總是逼著自己去試圖接受她的那種在我心裡認定的蔑視，當作忍辱吧，但怎麼樣也不舒服。直到最後，我放棄了。

　　也就在這中間，我得知了一個道理，原來，對於別人對自己的好，有的時候也要看緣份才有福氣消受，同理可推，自己對他人的好，也不強求別人必定接受了。

　　因為有這層認知，我對給予他人的建議很隨緣，說，我是說了，接不接受就看彼此緣份，基本可以做到不強求。有些人看我覺得我冷漠，其實那是一種在成長過程中的了知吧。

　　這段時間處於一種全新的狀態，很平和，卻很積極，在平和中積極，那是前所未有的。經過了一年多的職場「磨練」，原本喜歡瀟灑離去的我，多了幾分毅力，學到了繞路走以達成目標的小本領，毅力對我而言難得，不過，卻還無法拿捏毅力跟執著的界限。許多人最近看到我發現我的變化，毅力很難看見，不過平和卻是顯而易見，那是因為跳出了一個混沌不明的泥淖吧，如果在泥淖中也能平和，那才叫真本事。平和中方能顯現優雅，這一點倒是希望自己能夠保持，無論在甚麼環境中都能保持。

　　跳脫泥淖的代價是，面臨了人生的全新局面。全新並非意謂順遂，反而是艱難險阻重重，但多了幾分新氣象。許多朋友憂心的問，幹嘛要選擇一條這麼困難的路？說真的，這世上總有幾分說也說不清的理由吧，這理由也只有自己心裡清楚。對與錯，其實因人的價值觀而異，但到目前為止，還是覺得比在泥淖中好。如果無法同流合汙混日子，與其在泥淖中猙獰，還不如在困難中平和優雅，至少，很多事眼不見為淨。

　　有人問我，修行了一年多成長了甚麼？說來慚愧，甚麼都沒有，只得了一樣─記憶力衰退。想來各位看官至此有些困惑，記憶力衰退有甚麼好，怎可說是「得」？記憶力衰退可說是大大的好，記不得仇恨、記不得困擾、記不得痛苦、記不得討厭的人事物，這簡直是太好了。真的，很多原本會記得很久很久不爽的感覺，基本上可以隔天就忘，接下來希望能進步到隔秒就忘，最後到達根本沒有感覺的地步。

　　從心所欲，重點在心不在欲，這顆心若能在無我的境界中，那麼也沒有甚麼需要從的欲了，無欲無求，無得無失，那可說是最快樂的快樂了。

　　而這一切，卻是在我放下那個在泥淖裡的虛幻快樂之後，才看到的另一個境界。說到這樣的快樂得要感謝誰呢？最詭異的是，還得要感謝那些在泥淖中讓我猙獰的人們，沒有泥淖與猙獰，何來獲得純淨之後的美好？