又是一年的端午节了，每到这个时候，总能吃上妈妈包的香喷喷的粽子。而今年却出差在外，于是在忙完了工作，晚上抽空给家里打了一个电话，电话那头的妈妈急切地说：“儿子，今年的粽子我给你留下了，等你回来再吃吧！”

听完这熟悉的句话，我的心中一阵暖流，泪花在眼眶转了半天，终于泪水滴落下来了。不由得又想起了往事，想起了妈妈，想起了远方的妈妈。

妈妈是一个极为普通的农村妇女，在人群里很难找到她，她从小就长在一个很贫寒的家庭，没有念过多少年书，自从进了我们的家门以后，就要挑起了家里所有的重活，不仅要下地里耕作，还要在家里忙里忙外的操劳，那时候，我们还是一大家子，总共有十多口人，因此忍受了很多的委屈，但是她从来也不说。

因为我的父亲常年一直在外，而由于父亲的脾气比较暴躁，因此我们之间有了很深的隔膜，我也很少和他沟通。子不类夫的感觉让父亲总是有着一种恨铁不成钢的愤懑，他总是以为棍棒可以出孝子，一直都是用暴力来解决问题，因此遭受了肉体伤痛的我从小就扎根下了叛逆的种子，总是故意地做出一些大逆不道的事情。

每每当我做出了父亲认为叛逆的事情，当父亲对我诉诸武力的时候，总是妈妈出来替我挨骂，有时候甚至父亲的怒火也会发到她的头上，但是她什么也不说，只是默默地收拾一地狼藉，然后躲在一个没有人的角落里，偷偷地抹着眼泪，转过身又和平常一样干活，也不和别人去说自己的一肚子委屈。

就在这样的日子里，一天天慢慢的过去，母亲每天都是那样的忙碌，而在我的记忆里留下的，只有爷爷、奶奶的疼爱与呵护，和父亲的严厉地斥责和无情的棍棒。而妈妈却被我给忽视了，一直以来我都不知道妈妈为我做了些什么？每当别人问起你最应该感恩的人是谁？我总是有意无意的忘记提到了妈妈，有时候甚至有点恶毒地认为是妈妈对于我的溺爱，才使得我走了一段长长的弯路，我记得我说这句话的时候，从不生气的妈妈真的生气了，她气得半天说不话来，但是她也没有对我又任何的责骂，更没有动过我一手指头。因此，我总以为妈妈对于我的帮助是可以被忽略的。

正是因为在这样的环境里，我养成了一种偏执任性而又叛逆无常的性格，因此当我走进学校、大学、单位的时候，我总是想到了反抗，总是露出一头锐利的牙齿，对着身边的一切对抗，结果就是一败涂地，当我伤痕累累地回到家里的时候，妈妈总是对我说：“儿子，会过去，没有什么大不了的！”

1998年的9月，父母都会西安探亲，我一个人远在本溪，在没有征求父母的意见，我就愤然地离开了公司，自己把自己给炒了鱿鱼。等到父母回来以后，得知这一消息，父亲很生气，将我恶狠狠地骂了一通就不再搭理我了。

母亲问了我辞职的原因，当了解到我的想法，淡淡地说：“既然在哪里不开心，受不了罪，不去也就算了”。但是我没有想到我的一时冲动却带来意想不到的结果，因为这时候是淡季，很多的单位已经开始不招人了。我出去了好几次，即使有机会也是很难适合的。

于是碰了几鼻子灰以后，我就放弃了，一天到晚呆在家里一整天不出去，一天到晚就是看书、看电视，就这样的自暴自弃。于是我在家里就成为了一个多余的人，每一天吃饭的时候，没有人喊我吃饭，妈妈默默地摆上碗筷，吃完饭以后，我又一个人躲在自己的世界里，因此我几乎被遗忘了。在家里除了母亲和我说话以外，父亲即使和我说话的时候，都是用一些很伤害我的话语，用他的话来说就是要触及我的灵魂，其实这时的我早已麻木了，那时候一天天的日子对于我来说就是一种很无奈的煎熬，总是盼着天黑，因为一睡觉就可以忘记一切。每天没有什么可以打发日子的，以至于每一天播出的《灌篮小子》成了我最大的期盼，也是我这一天最有意义的事情，我就想着天赶紧黑下来，这样我就可以在电视机前暂时的快乐一下。

每当晚上躺在床上睡不着的时候，我就在想：这样活着多没有意思啊！要是这时我突然离开了，对于我来说就是一种解脱，更是一种幸福。我记得当时我曾经拧开药盒，也打开了窗户，就想这样一下子走了，就应该可以不再痛苦了。但是，骨子里我还是不想放弃，不想就这样结束自己的一生。其间，我也出去过几次，我记得当时我几乎失去了信心，不敢和别人交流，走出门的时候都是快要把头埋在胸前，每一天在人才市场里呆呆地呆上几个小时，然后就是选择一辆最长线路的公交车，一个人孤零零在车上傻傻的看着外面的风景，有一次司机居然把我当做精神病院里跑出来的病人。这样失去了尊严和自信的我痛苦折磨自己，也在折磨着家人，我真切地感受到了生不如死的滋味，每当家人和朋友劝我去沈阳、北京闯一闯，我压根就没有这样的想法，因为我根本都不知道自己有没有用，我对于自己彻底没有了自信。

这时候，家里人都放弃了，有的邻居也觉得我是没有出息的，教育自己的孩子都会这样说：“要好好读书，千万可别像老党家大小子，没个出息，一天到晚就知道混日子”。当母亲听到这些话，从来没有主动和别人吵架的妈妈第一次找到别人家里。等到回家以后，妈妈留着眼泪说：“儿子，咱不能让人瞧不起啊！你还年轻，可不能这样了”，这是妈妈第一次在我面前流泪，接着妈妈要陪着我一起去找工作，并坚定地告诉我：“如果你不想活了，我活着也没有意思，要死咱娘俩儿一起去死吧！”就这样，实在拉不下脸的我迫不得已走出了家门，终于找到了一份工作，于是我的生活开始有了新的转机。

经历了那次生与死考验的我终于迎来了自己的新生，找到了一度丢失掉的自信，当我自信地走出了本溪，曾经走过了沈阳、北京、海口、大连等地，我是咬着牙，和着泪和血，默默地打拼，一步步夯实了基础，也打开了又一个新的天地。

每一次回家以后，我总是带母亲出去逛街，想着给妈妈买一些衣服，但是妈妈总是拒绝了，她还是穿着那样的朴素衣服，还是以前那样的平和，没有任何的要求。因为我的一个电话、一个问候，她就很满足了。尤其当我有了孩子以后，每每当我带着儿子回家的时候，妈妈抱着孙子，脸上的笑溢出了每一道皱纹。

妈妈，您也许是您是最普通的，也许我曾经把您遗忘了，也许我是伤您最深的。但是今天我知道了正是您的宽容，正是您的爱，您的支持，一直都在为我，为了这个家庭默默地付出，而您自己从来都没有要别人回报您什么，您总是被别人遗忘。

写给妈妈，写给最普通的妈妈，写给最伟大的妈妈，就让这段沁满了泪水的文字带着我化不开的愧疚，从我灵魂的深处说一声：对不起，妈妈。

我爱妈妈，因为您让我懂得了爱，懂得了宽容，我爱您——妈妈。