晚上，去办公室取东西，天微凉，起了点风，昏暗的马乱上，几乎没有什么人，出于一点点恐惧，我大踏步地走着。突然，一声微弱的“喵呜”在面前响起，望过去，却见路灯的竿子下，蜷着一只小猫。

很小很小的一只猫，瘦，毛稀而湿，一蓬蓬地贴在身上，它望向我的眼神是严肃的，警惕里更有一丝苦楚。但是它没有力气站起来，逃掉，它只是郑重地将身子蜷得更小点，想完全缩进路灯杆那细长的阴影中去。

我想它应该很饿吧？我很想找点东西给它吃，可惜，四周没有小店，我徒劳地捏捏包，明知道我从不在包里放任何食物。我朝前走了几步，已经经过它了，还是忍不住回头，看它那么小那么小地蜷在那里，看着我，就像一个无助的孩童。

我是不是应该把它带回家？我很想这样，但是，我下定决心不养任何宠物的，一是我没有精力，也懒，只会白白地给家人带来麻烦，二是我害怕生离死别，若是有天必须离别，倒不如不要开始。而且，我也想不出该怎么把这只猫带走，假如我唤它，它会跟着我吗？

我忍了心，大步朝前走着，原想着到了办公室附近，看看能不能找点什么吃的，给它送过来，但我又不确定等我回来时，它是否还在这里，再说我们单位附近，也没有一个小店。当然，更重要的，可能是我并不是真打算带绕回来，管得了一时，管不了一世，也许，猫与人不同，它没有人那么聪明，反倒能活在当下，只感到饥饿这单一的痛苦。

我也曾在其他时候，看到过流浪的动物，有次是在等红灯时，看到一只小狗茫然地从车流中穿过，当时虽也有恻隐之心，像是看一个离家出走的孩子，却不像这次，如此地牵肠挂肚，如此地难过，是因为我有了自己的小孩吗？的确，这只小猫，比那只小狗，更像一个无助的孩子。

我不知道它妈妈在哪里，不知道它是怎么走到这里的，假如它流浪在一条繁华的街道上，或是某个小区里，可能还有点指望，而在这条路上，我很难想象，谁会给它一点吃的。它能活下去吗？它应该出生没多久吧，它会吃草吗？单一的饥饿感也很可怕吧，在我的想象中，那种感觉如同一片熊熊燃烧的荒原，每一个细胞都被火苗舔炙着，无人搭救。

我的车停在单位，这样的晚上，我原本想开车回家的，此时却改了主意。是的，我不能带这个小猫回家，甚至没法给它弄点吃的，我不能够拯救制止人间的许多苦难，但是，最起码，我不要让一些苦难，是因我而起。比如说，我可以试着吃素（在吃完我刚刚邮购的这2斤风干牛肉之后），可以每月留点钱用于捐助，可以对我的家人好点再好点（怜取眼前人），可以为环保多做点什么，离开的时候，不要欠地球，欠已经到来和即将到来的地球的新房客什么。我不愿意因为我的不节制，让将来的地球人，像这只小猫似的，必须忍受饥渴——也许不可能出现这种情况，但是，我们节制一点，多爬楼，少开车，又有多麻烦呢？

今天早晨起得晚，喝了一大碗红豆粥，中午很困，没吃饭就睡了。下午起床时，婆婆说，我炒了莴笋，你盛点饭吃吧。我说，今晚的饭局五点钟开始，我做一顿吃吧。

说起来好像很丢人，晚上有饭局，连中饭也省了。我想的是，大凡这种公务饭局，都会剩很多菜，多可惜啊，我多吃点，就浪费得少一点，至于我家里的饭菜，我婆婆一定不会让它浪费掉的。

在这个世界上，还有好多人吃不上饭，虽然他们离我们很远，但在某种意义上，每个他人，都是另外一个自己。我没法帮助到每一个人，我的捐助也是杯水车薪，但是，起码，当我们收敛欲望，克制地生活，就是对于他们苦难的尊重，而尊重苦难，就是尊重我们自己的生命。