走在林中
徜徉在街市中
歪斜的影子无法消除
一阵阵苦恼从心中泛起
害怕站在阳光下
显而易见的歪斜
让我无法感到中正
总想以不易察觉的方式掩饰
功夫不负有心人
发现站在巨大的阴影下
再无人看到我的影子
我追随所有的巨大
所有所有
渐渐
我也以为我没有影子
几生几世
失去了心中的欢笑
不再领略阳光的轻抚
浓重的黑夜消灭了我的影子
我也在那个洞中
慢慢流失
我未曾想到拒绝了影子
也拒绝了我自己
我
在“我是谁”面前倒下
经历了几世的厌恶
流尽了几世的眼泪
辗转了几世的自责
我打开了门
迎回了我的影子
今生
我修来了全然的接纳
望着身边熟悉而又陌生的影子
悲欣交集
开始了
人生的欢宴

 

身体是母亲，精神是巫婆。我们以为我们的聪明意识来自巫婆玄妙的魔法，但不知清明的智慧，本存于母亲班的身体中。情绪是记忆于身体中的。情绪的变化来自于身体接收信号后作出的反应。如果不是‘小我’的聪明，我会得到多少平静、和谐、愉悦？而‘小我’的‘精打细算’，除了疲劳我的神经，恐惧我的神经，消耗我的体力，而且膨胀了我的‘愚昧’！我迷失了，我成了摆脱上帝的夏娃。
我不再想引用‘聪明’一词，我改用‘智力’。智力与‘MIND’（心）相连；智慧与‘SOUL’（灵）相连；感受（情绪）与‘BODY’（身体）相连。我要放下‘聪明’这个概念，我要‘克服’小我的影响。也就是说，还原到我出生时的状态----未被外界环境污染，未被错误的人类意识熏陶的状态。是什么概念？‘丹’。所谓‘八卦’的阴阳图，阴阳合之，归于本处。
幸福的通道,就是与小我的战斗.
小我就是'MIND'.
聚焦到感觉上,身体上,把小我驱走,就会平静地幸福.

和杨见面,聊内在小孩的需求与成人的自由及责任。
说起小时候,童年生活对我的影响……
分手后，去大统华，买饺子皮。已经晚上九点半了，几乎见不到顾客。敞亮地，瞥见一种玫瑰色的小竹篓，标签写着：小猪月饼。
马上有买下来，送给JACKIE女儿的冲动。她的笑脸花儿一样地开在我的脑海中。
孩子，童年，突然一个意识跳出来，一个问题问自己：我为什么喜欢给小孩子买礼物？喜欢看他们开心的样子，尤其是小女孩？有些娇滴滴的小女孩？
儿子在成长的过程中，不止一次地质问我：为什么对小女孩那么好？那么宠爱？什么要求都满足？
有吗？我从未承认过，对大人与小孩的区别对待；更不曾承认对男孩与女孩的区别对待。我的理由，向来是，女孩子嘛，当然要让一让啦！女孩子是骄弱的，需要呵护的啊！
我看不出我的非一致性,矛盾性……
突然，突然，我仿佛看到我自己小时候期盼的脸，期盼的眼神。记忆与意识联结了，于是意识在说：我买礼物的行为，在补一个缺。一个空缺。那是小时候无法满足的期待吧。
我希望得到可爱的，惊喜的礼物。我很少有那样的机会。长大了的我，看到可爱的东西，下意识地想要买下来，送给一个有着童年的我一样的笑逐颜开的小女孩，任何一个可爱的小女孩！
原来，我买的礼物，不是因为与那个孩子的关系，更无关与关心或爱。JACKIE 的女儿几乎不大开口与我讲话，我见她的次数也寥寥无几。原来，买礼物的行为，是我内在小孩的一种需求的投射，一种转化。我的内在小孩，在那种可爱的礼物的触发下，沉睡的渴望被唤醒，变形为我的这样的行动。喂的是自己的饥渴，受体却成为不大关联的孩童。这个曲里拐弯的路程，真的不容易被发现噢。 四十多了，才偶然相遇自己的内在的呼唤。
我想到了！姑姑谈恋爱时，姑父为我买了羡慕已久的白球鞋。从未相信我真的会有一双自己的白球鞋。那份欣喜象刀一样雕入我的身体里。
还有，小学时，对着商店玻璃柜里的一双丁字皮鞋，我发过多少次的呆！不记得是粉红还是黑色，那是我如同聚焦一般强烈的渴望。我不知怎样跟母亲试探——买那样一双鞋的可能性。我等，等待春节，等待押岁钱，等待凑足那个数字。可是，后来，柜子里再也没有出现那样的鞋子。现在猜想，后来的我，一定无数次地期盼，又失望地徘徊在那一串串的玻璃柜前。最终的结局，是大学的时候，用存下的生活费，买了一双夸张的红色的丁字皮鞋，几乎只在屋子里穿，但是，心中许久的饥饿感，总算填满了。
那么多的遗憾和缺乏，原来都来自于童年的经验。而这一次的联结，让我找到——我的一个需要完形的伤口。
打字打到这里，另一个意识跳出来！当年只看不买，对我小小的心来说，也是一种满足。所以，成年后，我有一种倾向：很钟情的东西，如果代价很大，我的选择是——看看也不错，几天后，占有的欲望便淡漠下来。即使是买回来，常常也束之高阁，只看不穿，只藏不用。除了对自己不是美女的自卑之外，童年的习惯，是幕后的推手。我习惯了不去享用。这倒是符合农民的质朴。  :)  一个意外的收获。

(二)  5am  Sept 20th, 2010

睡得不好，静不下来。知觉中，有个思绪上窜下跳，似乎与杨的谈话有关，但又看不清楚。是陷入了他的个案中，被牵动？是自己想露一手，牵他走出？ 好象都不是。 我的心很静，并不宣腾。
暗想：移情，是他对我的影响。反移情，是我进入他的角色。 是什么呢？
看起来，是移情！是他的某些不稳定的能量，进入了我的系统。说明我自己的能量系统不够坚固，软硬的攻击，我皆不能充分抵挡。
第一次经验这样的感觉。
小女孩渴求的缺失，似乎没有出现在我的梦中。
倒底是什么，在跳动？ 我还是不确定。
有一些反移情的东西！我似乎控制不住地想，点击他的“痛处”，他的“关键部位”。我希望得到“知音”的感觉，希望他可以认可我的点拨，认可我的能力，认可我的“出类拔萃”，认可我一路走来的成长。我对“认可”的隐藏的需求，是那么“地下”，那么“强烈”！常常以助人的面孔出现！ 这是另一个需完形的“缺口”。
天啊！相隔不到8小时，在昨晚10点发现小女孩礼物的缺口，早上5点，发现自己“被认可”的缺口。付出的是一夜睡眠不安的代价！这样的自我发现的大礼，即便无法安睡，也是实实在在的值得。
当然，第二个缺口，更大，更深，也会让我更不安。
或许是一句恭维，“你活出了自己”，
或许是一种羡慕，“你到了一种境界”，
或许为了显示我的高度，我爽快地买单，
想到这些，我就笑了。
我看到我的那个“小我”了。

(三) 7:30am  Sept 20th, 2010

上班前，在洗手间里， 我竟然发现了第三个缺口！
慢悠悠地，例行着一道道“工序”，突然，想起小时候邻居家的戴姥姥。我们住在一个院子里，我的奶奶家是上房，她家是下房。 隔着十几步的距离.。想起我很喜欢去她家串门，因为她家里有个帅帅的大哥哥。（因为外婆远在广州，那时家中没有电话，我没有可能真真地叫自己的外婆一声“姥姥”，所以,这个邻居姥姥，补着那个缺口，现在想起来，我似乎尚能听到我甜甜的呼唤。而她的女婿，我喊成大伯的，总是把小小的我，举得高高的，亲了又亲，胡子扎得我拼命叫）常常地，姥姥试图给我一些吃的东西，但我从来不敢接受。为什么？因为奶奶严格地规定：不准要别人的东西。有一次春节前，姥姥家蒸的粘豆包很诱人（她们家也是山东老乡），她一再地劝说我，吃一个，没事！我很喜欢那种豆包，与我奶奶家的不一样，很吸引我，但是，我怕奶奶责骂。推来推去的，还是不敢。后来，似乎妹妹已经吃了起来（她比较受奶奶的宠爱，年纪小，嘴巴甜，样貌俏），我方才壮着胆子，快快地吃完。提心吊胆回了家，为此担心很多天，生怕奶奶发现后责骂。
奶奶是乐于助人的，但是不允许接受别人东西的规矩严格得有些苛刻。只能出，不能受！由此我想到我的一个长期的困惑：对于请求人帮助这种事情，我有极大的困难。我无法开口，不肯开口，不愿开口。那种被责备的感觉，强烈地窥视着我，惴惴不安。除非面对我觉得非常亲近的人，否则我不能自在。甚至，在情感上，如果得到别人的呵护或照顾，我也会惶恐不安，想到需要还回去，以减低我的罪过感。
这种只呼出，不吸入的边界(boundary)原则，是奶奶自立自强的偏执，无形中残缺了我的边界概念，在困惑中，我无法得到平衡。只付出，不接纳，我的系统能量越来越弱，我的内心越来越疲累，却说不出究竟来。
找到源头，终于可是释怀。
还是需要时间，才能慢慢看破。
然后慢慢练习放下。
有一天，便会自在。

看破      放下      自在