问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

        只是在这里称呼不应该是君，而是我……只是，幸好我不是太监，但我是女的～

        一年半的时间，交给了自己一张分数为负的成绩单，与残破、极其不确定的未来之路。如果需要给过去的这一年拟个题目，我可以光荣而自豪地写出《失败者是怎么造就的》。

        我已经不再年轻了，人生路走过一半，已经不再有资本和那些90后的MM争艳；不再可以狂妄地想放弃的时候那么洒脱地放弃一切，重新开始；不再可以受了委屈的时候任性地胡作非为，找朋友去慢摇吧里群魔乱舞；不再可以和别人谈话却一无所知还装可爱地刨根问底；不再有那么多时间去幻想自己未来的美好生活；不再有权利去放纵自己伤害任何在乎我的人的感情；不再可以不负责任地说话、幻想、做事情、包括玩耍。

      时光飞逝，我真的已经不再有资本去不理性地生活了。

      如果自认为为了一个人心甘情愿地放弃了一切，而他却能反过来说自己不自重、不自立、不自爱，那是一种什么样的感觉？其实感觉并不重要，只要明白了，自己所做的一切都是错误的，那就够了。知错能改，善莫大焉。

      如果自认为以后会很好不会让父母担心，而父母却为我的事情心力交瘁，忧心忡忡，那也只能说明，我做的一切，都是一种不孝的行为。

      如果自认为很有义气很重朋友情谊，而朋友却反过来说我没良心不经常联系，那义气又何在？不了解朋友的动态，不经常联系相互关心，朋友之间的情谊在我心底埋的再深也是枉然。

        心如死灰，大概就能形容我现在的感觉吧！

        理性地生活，可能对我来说难了一点，因为感性惯了，从来没有强迫过自己去克制自己随性做事的行为，总是在开心的时候很放荡，伤心的时候很阴郁。所以，才会在过去的一年内做错了那么多的事情，付出了那么惨痛的代价。

       有人问过我，我的感觉很重要吗？为什么可以在我心情不好的时候什么都不做！当时是任性，现在想起来，真的很后悔，其实自己的感觉一点都不重要，事情始终是要做的，生活是要继续的。

      当然，如果有人抱着只是为了继续无聊而乏味的生活和我在一起，那么，我一定也得把他清理出我的世界。我不会失去梦想，我要重新找回理想，还要克制自己的任性，改变自己的无知，珍惜自己该珍惜的，哪怕自己做的再失败也要坚持，放弃自己该放弃的，即使已经为其付出了所有。

        悬崖勒马的故事，讲的无非是人们在为某人某事付出了很多却发现跑偏了的时候，痛改前非。

        或许这也是我人生中教我如何止损的最重要经历。或许，我的人生遇到了一个死胡同，只有回头走出去；或许，遇到了一个拐点，某些事情积压的太多太久总会峰回路转势不可挡地爆发。

        人生路上，有些风景再美，总是要结束的，有些环境再恶劣，也总是会渡过的。

        希望未来在不久的某一天，我会完全战胜自己的感情情绪，完全理性地，有条不紊地行事。那时，但愿遇见人生中能伴我走完下半生的那个人。