沙然和一苇，云佩等来了北京。艾未未请我们吃饭。但云佩已经回上海了。我们承了情，便微微觉得不安．有时想说，如果你有什么需要帮忙的，一定要告诉我，我虽然没有力量，却一定会尽力而为。

但是我们究竟是否能帮到别人？如果连自己都不能帮到自己的话，我怎么去帮助别人？

连一个小说都写不了，连一个唱片都做不完，我自己能做什么？我需要帮助的时候，完全不知道如何向人求助．连表达都不会，打一个电话的能力都没有。

我时常失去所有的勇气，在我孤零零的北京。

这样的一个国家，这样的一个城市，这样的人们。他们的冷漠是不是就是我自身的冷漠？我自以为我不曾负人，但也许，我曾经是最自私的一个。或者，我以为我能给出的，其实我什么也不曾给。

年轻的朋友们，我拿什么来表示，我有这样的一种能力，款待你们？

我时常会问自己。我是不是没有一种感受爱的能力？我这样问自己后，会感到很痛苦。因为这样之后，生命便只剩下了消耗。我承认，我是承人的情长大的。也就是说，作为孩子的我，实在是在身体里太久了。它孤僻，弱小，不负责，不担当，只是索要，没有勇气面对成长。

我们时常认为，只要面对音乐，面对虚幻的世界，我们就不必面对那一个成年人的，现实的世界。

当我再次提到世界这个词，是在＜冷兵器＞里，向世界伸出卑微的手，向人世间深深低头。

我必须承认我的早熟。这样的早熟助长了我的傲气。这些傲气都是不必要的。以为世界向自己全然敞开，而我只是愿意享用别人给我的一切恩惠．从父母，到朋友，到爱，我没有能力向自己，和向别人负责过。

当然，过度的焦虑感伤害过我。我不得不面对自己的问题。这样的问题，很奇怪的是多年来没有办法解决，我时常想，也许是身体的自我，不够强大，而我往往要借助外力．当在青年时期的情感交流出现障碍，我奇迹般地留在了青春期。这也是为什么，我尽管比一般人老得慢，但是衰老还是来了。我必须面对的衰老并不只是面容上的，身体上的。而是一个孩子气的，不成熟的，逃避的自我。

我承认，我随波逐流，毫无主见。但依然学不会，用现在的方式发言。他们觉得的现实，也不是我的现实．他们感受到的热忱，也不是我的热忱。他们所以为的好，不是我要的好。

我始终需要，一种更为安全的生活。　需要一个渠道，释放内心的爱，温情，紧张，羞怯和恐惧。我为何格格不入？我是否该责备自己？

不管怎么说，朋友们来过，爱护过我。我也爱护过她们（也许是我想象的），我渴望燃烧，是因为我知道星球有其命运。冥王星在不知道有多远的过往，它可能比太阳还炽热。