三十岁的起点
口述：佩恩，30岁，培训机构主管 记录：七月
婚姻的好坏其实和婆婆有很大关系。
遇到M的时候我还是个穷学生，焦头烂额地忙着毕业论文，纠结着考研还是出国。也许，像我这样恋爱经验不够丰富，又尤其迷恋个人特质的女生，对于M猛烈而又浪漫的攻势是完全没有抵抗力的。我们很快地进入热恋期。M大我三岁，在我毕业那年，已经从国外留学归来。严格说来，他还算是我的学长。就这样，感叹着缘分天注定的我，一毕业就嫁给了这个相识相恋才短短半年的男人。
和大多数准备不充分的婚姻一样，初期的甜蜜之后，我和M迎来了磨合难题。M在一家美国公司，员工经常要过美国时间，日夜颠倒；而我则在一个民办的国际学校任教，教师每天七点就要到位，有很长一段时间，我们几乎连面都碰不到。于是难免有些争吵，和恋爱中的情侣一样，会有冷战以及之后的和好。可以说，我们结婚后的头一年，完全是在补谈恋爱的课。周末我会要求M带我出去，逛街看电影。
最初结婚是在M家里，和公婆一起住，后来因为生活习惯的差异，当然，我和M也希望有更私密的空间，我们贷款买了房子。我和婆婆的关系一直不是那么和睦。不知道为什么，婆婆从我刚进门那会儿就不喜欢我。后来我才知道，她一直想要儿子找个家里有点官权背景的老婆，而我们家只是普通的工薪阶层。
结婚第二年年初，我怀孕了。年底，女儿出世。M说，他妈喜欢孙子，可我没办法让我的肚子争气。那个时候我并不太懂得，婚姻的好坏其实和婆婆有很大关系。我总以为不住在一起就不会有大矛盾。然而最终的事实证明，我的想法是完全错误的。不管用什么方法，你一定要让你的婆婆喜欢你。
都说浪子回头金不换，更何况我自己也难辞其咎。
对于女儿，我和M一直都有统一的计划。打她出生以来，我给了她最好的照顾和教育。然而也正因为这个重心，使我很多次忽略了我们之间的感情问题。
最早是发生在M被派去美国工作一年期间，因为业务需要，他每个月都会飞回上海一次，但停留的时间往往就只有两三天。我因为要照顾小孩以及忙于学校的事务，对他的关心非常不够，对待夫妻生活也很潦草，这直接导致了M在美国不止一次找小姐并因此而染上了脏病。M当时跪在我面前忏悔，请求我的原谅，并发誓再也不做对不起我的事，但我如果选择不再接受他，他也不会怪我，会自己净身出户。都说浪子回头金不换，更何况我自己也难辞其咎。我原谅了M，陪他在上海看好了病，从此之后也再没有提过这件事。
似乎就是从那年开始，我和M的婚姻有些隐隐的危机。我们确信自己爱着对方，但那一年，我们确实过得异常压抑。好在我和他都在事业这个第二战场上得到了不少安慰，M升职加薪，我则跳槽去了一家知名的培训机构，收入翻了一番，加上在股市中大赚了一笔，我们于是买了一栋莘庄的别墅，并且换了一辆雷克萨斯以示庆祝。
我们在一起八年了，我压根没想过自己会遇上“小三”。
我以为一切都会慢慢好起来，生活安逸了，物质富足了，我们也就有更多的时间和精力来相爱了。可是没有。慢慢地，我发现即使我们两个都呆在家里，我也很难在视线所及的范围之内找到M。因为别墅很大，三层，M经常在露台或者地下室，一呆就是好几个小时。M不抽烟不喝酒，唯一的爱好就是打网游，他是那种不会上瘾的玩家，我对他没有太多的限制。刚结婚的时候我们也为这个问题吵过，他说他就这点爱好，为什么不能得到满足。我觉得也对，最起码，他是在你的眼皮底下打网游。
一开始，我并没有发现任何不对劲。除了工作，我把心思全都放在女儿的教育上，现在幼儿园的孩子就要学英文认汉字，还要上很多兴趣班，我从小就让女儿学钢琴和舞蹈，每周两次课，我都是风雨无阻地送她去，陪着她上课，再接她回家……我以为做个好妈妈比做个好妻子更重要，某种程度上，在我的概念里，这两者甚至是等同的，因为女儿是我们生命的延续，也是我们爱情的延续。
我其实真的很爱小孩，等到女儿满7岁上了小学，我是想过要再生一个的。当然，这其中也有为了讨好我婆婆的原因。女儿到现在6岁了，并没有得到太多来自奶奶的疼爱。她最终还是希望有个孙子的。不过M一直都是不那么积极的样子，我原本还以为他只是觉得拉扯孩子长大太折腾人。我们在一起八年了，我压根没想过自己会遇上“小三”。
在他冲下楼的那一刻，就已经做出了选择。
那天很晚了，我在客厅里陪女儿看英语动画片，M突然惊慌失措地从楼上冲下来，说朋友病了，他要送对方去医院。我知道他的朋友大多是拖家带口来中国工作的老外，没有谁会需要他半夜三更去帮忙的。我连忙冲到车库追问是哪个朋友，男的还是女的，可他闭口不答，急匆匆地发动引擎，将车开了出去。
在那之后的很多个晚上，我都会想到这个场景，他移上车窗，一脸冷冰冰的表情。那是M第一次对我开诚布公，以他自己的方式。并且，他没有给过我任何还击或者挽留的机会。在他冲下楼的那一刻，就已经做出了选择。
和所有的女人一样，我去查了小三，很年轻的女孩子，和八年前的我一样年轻。我打电话约她出来谈，刚毕业的大学生，看上M，无非是看上他的钱。她如约出现，不过不是一个人，而是挽着这个本该属于我的男人的手臂，他们说，想一起来谈离婚的事。我当时的感觉，就像被当众扒光了衣服，难以言喻的屈辱。我对自己说，你要是对这个男人还有一丝留恋，就真是又笨又贱。
我同意了离婚。车子卖掉一人一半，房子卖掉分三份，我、女儿和他一人一份，女儿归我。我没有精力去纠缠财产的分割，也争取不到更多，他说你拿出证据证明我是过错方啊。这个男人，显然不会愿意净身出户。更何况还有父母撑腰，我的公婆，居然都赞成离婚。
我有一阵子特别低落，自暴自弃，除了女儿，几乎放弃了我自己，吃垃圾食品，不花力气打扮修饰……直到女儿提醒我照镜子，我才看到了那个头发凌乱眼袋深深腰身变形的陌生女人。我突然意识到，当你和一个男人朝夕相处了七年以上，就算是林志玲，他也一定腻了。有些人腻了会继续，而另一些就一定要换人，我不过是刚巧背运一点而已。
三十岁对于某些女人来说，也许才刚到达一个起点，充满了希望、期待与爱。然而于我而言，又何尝不是如此？我只是比别人多跑了一圈而已。
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