真的，我是说真的，今天我确实是不知道该写什么了？这非常的匪夷所思就象一切匪夷所思一样不可理喻，当然这理喻是否正确我居然都不知道了，我不是一个没有心的人，但是，如今的头脑一片空白着实可怕，这种脏乱中的无助是无法用语言来说清楚的，语言在这时真的毫无意义，生命的虚空在无限期地延续而我又无能为力，无能为力的我对一切和所要发生的一切全然不知，真的已经到了可悲可怜的境地。我无法想象这种行尸走肉的日子还会延续到什么时候，我一向是一个有立场有主张并且有底线的人，但是如今我居然连这个也找不到了，我所守望的我所恪守的我所喜爱的和我所厌恶的我所不啻的都无从存在我的思想境界之中，没有头脑的我依然活着，这本身已经是一个奇迹中的奇迹。

我曾经以我是为一个中华民族而感到过骄傲也感到过委屈，但是当我知道我们民族自身的诸多劣根的同时我也看到了人性的劣根，我敢说这不是我们所独有的，他们也并非是不可改变的，指出劣根不是怀有慧根的人当然也不是就一定心怀妥测但也一定不是能够解决问题的人，我不相信人是圣贤，即便圣贤也有尿裤子的时候，我所讨厌的也是这些所谓的完美之人，他们是我们的死敌，一座座立在我们前面无法逾越的大山。

生命中不可承受的是无知而不是重压，我不是一个强者，但是重压还是经受过的，只是没有再次在重压下来临之前我学会了避免这种可能，这不是我的圆滑，而是我的生存之道，当然，在前行过程中有意或者无意中伤害到他人也是再所难免的话，我对此感到无比的愧疚，但我依然不会放慢我的脚步或者再去搀扶那些受到我所伤害的人，不是我没有公德之心，而是这个时代的良心不允许也没有时间处理这些良心分内为人分内的事情。但我依然为此感到不安与无边的虚空，在次我不想也不能假惺惺地说我是有良心的，即便没有我依然还是不安。有些事情在知道错误但是在作法或者与社会的道德没有冲突之时我可以说我做得还很不够，不是说做得够才有辉煌的前程，我真达到没有把前程看得有多重要，毕竟我现在所做的一切均非我所要的，期盼的也非我的理想。

我没有忏悔的必要，所以说，我的烦恼并非于此。那么这莫名其妙的惶恐又来自于何处呢？这是我百思不得其解的困惑我很久的问题，到如今它真的是一个大问题了。

我反对我反正就是我反对，我不知道反对什么但我就是反对，这让我进入了一个无法拔出的怪圈，就连一个假想出来的敌人都不存在了，真的成了我反对我自己所制造出来的我反对，有多么可笑，多么的滑稽，可是现在的我真的就是这样的状态下在反对。那么我还能找到我多年前的目标吗？似乎都已经不存在了，事过境迁矣。

重新树建是我的目标吗，我想这个很难很难，与众人同流合污已经成了我所不愿意做但一直在做的事情，其实我没有什么甚至于根本就没有任何一点与众人不同的地方，就是在写就此文的时候依然还是心存太多的虚伪与顾虑，或者是这种虚伪与顾虑已经渗入我的骨髓在不经意之间就已经流露得淋漓尽致而我这个傻瓜无从发现或者发现了依然虚伪地予以否认而已。但这真的不是我所希望的，只是我无法做到纯粹但是纯粹一直都是我所恪守和以此种道德律令恪人恪己的，这也许就是我的悲剧所在，我的悲剧不论结局如何一定都是我的开始的原点，我不论如何努力我的开始永远就是我的结束，反过来也一样，我的结果永远都是我的开始的原点，那么我的挣扎注定就是失败彻底的失败，那么我的挣扎还存在意义吗？我的生命还存在意义吗？在此终极诘问面前我毫无思考的力量，更没有办法回答和抵御这种诘问带给我的无尽烦恼。

走入了这个怪圈的人就如同走进了悖论，无论他如何挣扎都是徒劳的，他所做的一切都是没有意义的瞎扯，我害怕这样的没有目的的挣扎，但是不挣扎死在病床上的痛苦是我所不啻的更是我所最最不愿意看到的结果，我真切地看到我正在向这个方向在迈进，无尽的痛苦也就在此开始了伴随我无尽地走下去。这样的悖论成为了我的结局中的唯一元素，我真的没有办法改变，也更不知道改变的办法，这是问题的根本所在。

其实，有一点我很清楚，不能平静下来思考也是我的症结所在，这些天来急切地想表达我的想法和主张也是让我陷入另一个无尽的痛苦深渊的原因，我好象又回到了多年前的状态，但是那时有表达后的愉悦有快感，现在已经找不到那怕就一丁点的快感。

就象我现在一样，我住在浦东的这个租住的房子里很冷，电暖气烤着胸前很暖和，但是背后还是冷的一样，我能否让我全身都暖和起来呢？那就需要让正个屋子都暖和起来，但是我现在做不到，因为空调是单冷的无法制暖。

我的开始就是我的结束，既然知道这就是我宿命那么干脆姑且就承认这个现实，但是我希望于此的不是在寄托于挣扎或者用挣扎来达到我的某些主张或者某些幻想实现又无法实现的目标的时候，最明智的选择就是我要成为一个只暖半边身子也要就此温暖不在苦于寒冷的人，其实这样已经很不错了，难道不是吗？