每次站在夜色中我总会得到一些恍惚的提示,我是这个都市中一个风俗细听的人。都市里的门庭若市与灯光灿烂只不外是繁华都市的一种印记，而都市夜空中传来的天籁之音却是我心灵的等待。在天籁之音与心灵以为的一刹那，我可以以为到人间间缕缕真情的地点。从而使我那颗带着几丝徘徊、凄楚的心儿明确在这个风情万钟美国留学、物欲横流的大千天下，另有着我对精美生存的向往，有着我难以释怀的情结。

　　我是一个不太荣幸的人，从出生到现在恶运就每每突击着我。生我那天,母亲难产，生下我后，便撇下我和父亲撒手人寰，姑姑见我可怜，便不停带着我，那些日子我跟别的孩子一样康健，高枕而卧的生存着。但是不幸再一次降落在我的头上，在我六岁那年，姑姑遭遇车祸归天了。接下来几年我又亲眼眼见了爷爷、奶奶的去世。我们那边的人说我命硬，会克去世亲人，于是我许多的亲人都像避瘟神似的避着我，乃至和我家断绝了来往。姑姑去世后我就不停孤单的生存着英国留学，生掷中唯一的寄托就只剩下父亲。父亲很缄默寂静，每每抽着闷烟，我知道这是父亲宣泄心田伤痛的最好要领。父亲很疼我，从来都不舍得打我，便是很少和我语言、逗我玩。我知道在父亲道貌岸然的背后还蕴含着深沉的父爱。父亲为了供我上学每天都是起早贪黑的干活，他将全部的的渴望都寄予在我的身上。他盼望我能发愤读书，不要像他一辈子都有泡在泥土里糊糊涂涂的过一生。父亲这几年来，越来越苍老，五十出头的人，看上去已经老得不像样子。灰黑的脸上布满了光阴的痕迹，满脸的皱纹犹如山上的沟沟坎坎。最锋利的是每每咳嗽，有一次我看到他咳出了血丝，那一次我哭了。我劝父亲把烟戒了，但是他戒不了，他说这是他生命的一部门。

　　面对这些,年岁已长的我无法释怀。我很畏惧，畏惧有一天会失去父亲加拿大留学。我已经失去了好几位亲人，无法蒙受再一次的失去。更阑人静的时间这些难以释怀的纷骚动扰就像嵌心房的弹片，搅得我痛彻心扉。我无法蒙受这样的痛楚，以是我不停躲避着，我理想用一段风花雪月的浪漫爱情来遮蔽面前目今的现实生存。实行着将全部的不悦与心伤交给小雨与尘土共同飘落的未知，实行着用写作去抵抗、热爱奔涌不断的现实生存，实行着用苦酒来麻痹本身的神经。听凭那血虚的意志幻灭无数的责无旁贷，听凭那受伤的心灵如飘萍般随风迟疑不定。我不知道这样的躲避是否真的可以大概排遣我心田全部的不悦与惧怕，但是我知道这不是一份洒**，而是一种胆小，是一脉无法传承的伤痕。我总能在不经意间听到父亲猛烈的咳嗽声澳大利亚留学。通常这时我心中就会激起阵阵荡漾使我躁动不安而又坐卧不宁。人生旅途中，最大的痛楚不是贫苦，而是在突然之间遭受到不能继承的意外，曾经的失去，早已令我不堪再一次的打击，以是我每天是这样胆战心惊的过日子。我真的畏惧父亲的身段有一天会被可恶、可恨的烟魔蚕食殆尽。