1、宝贝归巢
为迎接女儿的到来，我请了好几天假。当我不得不来到北京西站，我再次确信它是全世界最混乱最愚蠢最丢脸的公共建筑。不知它到底是哪位建筑师的作品。我只觉得它是一个污点，是政治巨兽与建筑智障苟合后诞生的一个怪胎，是全人类建筑界的共同耻辱。刚到出站口，一个熟悉的声音传来：“咪！”嗯，这是“妈咪”的简称，女儿对我的昵称。她已经十岁了，像婷婷玉立的小少女。我开始隐隐担心，怎么办呢，爱情、恋爱、两性关系之类的东西我这个当妈的都还没整明白呢，而她很快就要到怀春的年纪，我该怎样教育和引导呢？尤其是，她是一个非常漂亮的小姑娘，当我看到地铁里有个猥琐的老男人不时朝她看时，我简直有点怒火中烧！天哪，我快疯掉了！虽然我自认是一个新派开明的妈咪，但我知道：全世界的老妈们该受的折磨我一样也不会少。
2、新旧灵魂
女儿爱我，也爱她父亲。这是幸运而令人开心的事。有时我觉得她爱她的父亲胜过爱我，但我不是很介意。每次女儿在身边我都会“想起”自己是一个离婚的女人。为什么要离婚呢？每一年我的答案都不一样，以至于我现在找不到真相了。旧经历发生在旧灵魂身上，新的经历诞生新的灵魂。用新灵魂评判旧灵魂是不公平的，那容易引诱我们背叛过去。我从不后悔离婚，就像不后悔结婚一样。我喜欢“昨日已死”的观点，这是宇宙普遍的真理。我很少碰到有人能以平常心询问我的离婚，人们匆匆地问，匆匆地结束，不知是怕触碰我的禁忌还是他们自己的禁忌。我没有禁忌。中国文化讲究有些事情最好避而不谈或看破不点破之类，背后有一些很奇怪的逻辑作祟。
3、梦想中的儿子
我一直梦想再生一个儿子，我梦想我的儿子是一个有涵养的绅士、讨女人喜欢的大情圣和真正的男子汉。但，当女友娜把她的儿子爽放在我家只呆了一天时，我就意识到我的想法只是自我陶醉。娜在上海出差，让我带着她的儿子爽和我的女儿一起去今日美术馆陶艺馆DIY制作陶艺。爽是个可爱的小男孩，但只要在户外，他就没让人省心：在路边狂奔乱跑，无视行人与突如其来的车辆，他还总比别人更快地闯红灯，冷不丁就拔腿走，好几次我简直快吓死了，而他却没事人一样！最后我不得不跟娜娜打电话，希望尽早把他接回去。
这件事使我非常自责而且沮丧，自责是因为娜还在上海我居然一天都不愿意多等生怕出什么差错我无法承担，沮丧的是因为我其实一直都在试图跟爽讲道理，比如为什么不能闯红灯不能在公共场所乱跑乱窜，但他完全听不进去，以至于我束手无策失掉耐心。我很想责备娜和丈夫对儿子缺少管教，但我知道这不公平，因为他们没少为这个孩子操心。我不知道问题出在哪里。一个孩子成长到11岁了，到底哪些是天才的个性哪些是后天的顽疾哪些又明显是教育缺失的坑洞呢？
4、带女儿上班
这些天偶尔会把女儿带去上班。很多同事不相信我有孩子而且这么大了，有很多和我年龄相仿的朋友或同事至今还没结婚呢。今天有位女同事不敢相信地问：“你不是还单身吗？”我嘿嘿笑：“单身也可以有孩子啊。”女儿觉得我不老实，跟同事大声解释：“她结婚了，又离了！”我哈哈大笑，终于搞明白什么叫童言无忌。当然，我很开心她这么说，这说明她能正视这个事实，这个不一定意味着失败、耻辱、隐晦、暧昧和创痛的事实。关于这个问题，民间有很多老套的观点和惨淡的案例，我不能说那些是错的。但我自己有自己的经验。那是大人与小孩之间很微妙的感应与传递。那天在麦当劳我问她：“宝贝，你希望我谈个男朋友并且结婚么？”
“希望。你现在有男朋友吗？”
“没有。好象没有人喜欢我呢，很奇怪，我也不知道为什么我一直没有男朋友……要是我一直一个人呢，你介意吗？”
“不介意。”
“为什么？”
“因为你一个人也生活得很好。”
“哈，没错！”我忍不住对她又是亲吻又是拥抱。
5、上流与下层
带女儿去国贸大酒店参加第八届中国别墅节，房地产类的活动都是不差钱的活动，出手大方，气派不凡。国贸大酒店是一幢现代风格的摩天大楼，内部装饰相当奢华，一排排金碧辉煌的水晶灯像水银瀑布般流光溢彩。唉，有时我很害怕带孩子去非常高档的地方，因为连我自己都还没完全解决掉贫富差距与人生价值的关系纠葛问题。作为一个大人，当孩子惊叹眼前的奢华美好时，我没法跟她说那奢华的水晶灯只是物件毫无意义，我也不可能告诉她拥有这种生活就是成功的人生。无论此刻我企图对孩子进行什么“引导”似乎都显得做作。其实我自己也没找到标准答案。我绝不会讴歌贫穷，因为金钱的匮乏将带来生活诸多自由度的丧失。我也不会赞美精神匮乏的富裕人生，那是另一种贫穷。
台上领奖的都是房产公司的精英，职业经理人之类。我坐在台下注视这帮人，心里有点疲乏。身为职业人，我并不想成为所谓精英队伍中的一分子。但我到底想要什么？我不知道。我很烦这个问题。我只觉得这一切没劲透了。我参加过N次颁奖、论坛、峰会之类的活动，永远是那些千篇一律的流程、言之无物的发言稿、套路化的主持人串词以及永无真诚含量的嘉宾对谈，一种那种场合必备的做给他人看的潜在表演心理，甚至连观众的掌声都是僵化死板的……总之，我烦透了，每每这时我就觉得自己是个没有前途的人。有时候我发现，其实我并不是介意人生到底贫穷还是富裕，我真正害怕的是自己会有一个失败的人生。
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