人生就是一趟旅行。每一次生命的体验和心灵的升华也都是一趟旅行。

这段时间想把自己培养成为一个自律的人，所以每天都会为这事祈祷。的确比之前的生活规律多了。不过今早我懒床了。

七点多起床了，这个点应该是出去公园呼吸新鲜空气散步的时候，或者，我会把全家的卫生搞一遍：包括给阳台的盆栽浇水，用水冲洗阳台；用湿布加洗洁精把洗手间的洗脸台，客厅的所有家具，厨房的厨具全擦一遍；然后用海绵地拖把全家的木地板全拖一遍。

大汗淋漓，接着做早餐吃。休息一会后，我会学习易经功课或者看书。

不过，今早，特么想回去再睡觉，被惰性打败了，一直睡到九点20分才起床。不过睡眠质量很深入，起来全身酥软的感觉，很舒服。

也我不去散步了，也不搞卫生了。很慵懒地去厨房打开冰箱，拿出面条煮面吃。吃完早餐，我泡中药喝。

因为我有乙肝，虽然两次检查一切指标正常，但是中医医生忠言，指标正常不代表身体的五脏六腑完全康复，还得继续吃调理型中药巩固。

我绝对不是人云亦云、随波逐流，盲目信医生而没有自己主见的人，继续吃这药最主要的原因是，身体感觉很舒服。因为我相信身体是最有智慧的，信任身体的选择。事实证明，的确如此。

磨蹭了一个多钟，我背着紫色的背包和装好巴马矿泉水出门了。我习惯把水杯带在身边，喜欢喝温开水。我出去哪里干嘛呢？

我来到了距离小区五六分钟步行距离的手机店，找店长。因为昨天跟他买手机的，他答应我给我送一个防爆膜。

记得他昨晚对我委婉地说了一句话，我记忆特别深刻。他说：“现在很多女的剪短发，都会把头发染上颜色，那样看上去会比较有气质一点。”心里咯咯偷笑，我简直要笑出声了，但是出于礼貌，我只嘴角微微向上扬。他的言外之意是：你的头发太不好看了，看起来一点气质都没有。

一般情况是，要夸一个女人，如果她漂亮，你就直接赞美她漂亮就行了；如果她不漂亮，你就夸她有气质就好了。可是面前这位帅哥竟然说我连气质都没有了。

如果是以前，我会崩溃的。因为在我童年的成长环境中，我只听得见天花乱坠的赞美声，很少听到批判的声音。如果听到否认的话，不接纳的话，会感觉到很没有存在感，很没有价值感！很愤怒。

可是，当时，我却有清醒的觉察，我的存在感和价值感为什么要从外界获得？他人的否定，甚至毁谤，会让我的内在增加什么或者减少什么吗？肯定不会。更何况，我现在这素脸朝天，穿着邋遢的样子是我经过很长时间祷告得来的。

我目前的形象的确很有点邋遢。因为我之前长过10年青春痘的缘故，脸上留下的全是过去的历史痕迹――毛孔粗大。不化妆，全部裸露在外，真的有点不雅。又剪了小屁孩型的头发（蘑菇头），理发师又不会设计，总之就是没型。

不过你也别认为我是丑八怪，很多人经常赞美我漂亮。但我接收不到那股能量。我从小的外貌自我价值感很低。常常对着镜子感叹，为什么我的鼻子那么大？为什么颧骨这么高？为什么眼睛没我妈的圆？为什么我长的就没我弟弟帅？反正对自己就是完全的不接纳。自己长得就是有罪似的。

现在才慢慢学会接纳自己和欣赏自己。

别人都是为了高大上的美丽形象去祈祷，去寻找方法改变，可是我为什么为了邋遢的外表去祈祷，去这样活着呢？
 

还得从我妈说起。因为这事受原生家庭的影响巨大。

我妈88年跟我父亲结婚。那时候，我父亲还住在我家乡那个又小又贫穷的村子里。全村只有两个公厕，上村一个，下村一个。要小号的人，在家里的尿桶解决，要大号的人必须得去公厕。

有一天晚上我妈要去大号。一个乌芝麻黑，伸手不见五指的夜晚，去上个厕所，随便穿点睡衣去不就行了吗？可是我妈偏要穿上正装，涂上口红，穿上高跟鞋才去上厕所。在那个时代的农村，真的有点匪夷所思！我没有她年轻时候的照片，我给她近两年的照片给你看。

 

她就是这样，爱美和讲究形象到有点偏执狂的地步。

她这样的生活方式带给我的影响是什么？

小学就开始学着我们果园里的女员工涂化妆品。那时候我父亲创业，开了种养一体的农场，农场里有很多女员工。有一个非常漂亮，就是她，也非常爱买化妆品。天天对着镜子看呀看，涂呀涂，摸呀摸。让我觉得所有漂亮女人都必须要这样做的。好像那样才有价值感，才会更加值得爱。

上了初中高中，我妈带我去美容院，美容院里面全是一群装扮漂亮，脸蛋、身材非常讲究的美女。又让我感到作为女人必须要时刻讲究形象。

上大学前夕，父亲农场曾几次被台风和洪水洗劫，到了我的大学生涯，经济非常紧张。可是为了美，母亲几次还给我寄来了什么蜂蜜中药面膜，黑妮面膜。每种面膜的价钱都是一头肥猪讲起的。为了美，真的可以不要命了。

大学毕业出来社会工作，虽然我收入微薄，但我依然潜意识地延续着“女人必须要保养，要讲究”的习惯。在公司附近找美容院。

2012年我毕业时信用卡盛行，被银行业务员连哄带骗办了信用卡。噢，这个可以刷钱花噢！工资没发下来前，先刷卡买了名牌衣服再说。因为出入各种场合要体面啊，不然会被别人瞧不起的。你看，小我总是喜欢从外在世界去寻求认同，总是喜欢从什么名牌衣服啊，名牌化妆品啊，或者我认识某某名人啊等等这些东西里去寻找认同，寻找存在感和价值感。

说实话，女人外面稍微打扮和讲究，真的会赢来很多回头率。虚荣心会得到大大滴满足。可是，说实话，从小学到大学毕业到出社会工作，整整20年！20年的时间啊！我每天出门都他妈脑袋里想的是穿什么好看的衣服，该化什么妆才能出去。不然皮肤这么差，出去见人，都不敢直视别人的脸。脑袋里像是被设了一个固定程序：必须皮肤水嫩，白白静静才是正常的，才是被认可的，才能被别人接纳和喜欢的。不然，我就是个丑八怪！我就是没有价值的！没人愿意跟我做朋友的，没人会喜欢我的。我去他的，这是世界巨大的谎言。

去年，我真的受不了了！我为什么要穿名牌，要化妆才敢出门？我为什么会觉得穿得邋遢不化妆就不能出门，就不值得爱？

为了表示切断母亲给我的这个链接，为了穿越外表邋遢素脸朝天就没有人爱的恐惧，为了做一回真正的自己，不管家里来了多少客人，我学会不在乎别人的眼光，都是穿着睡衣出来。

接着，我尝试着凌乱着头发，穿着睡衣，穿着大妈穿的印花袜子，再搭配一双拖鞋，一路走路去小区附近最繁华的商业街。

一路上车水马龙，人行匆匆。

出街前，心里忐忑不安，如果遇到熟人，会不会嘲笑我如此丑陋不堪和落魄？

一边走，一边感受着恐惧的情绪，一边保持着对这份情绪的觉察。随着脚步的向前，那份沉重的心情和焦虑逐渐脱落。因为根本就不会有人注意到我这个人的存在！更不用说，还会有人会指指点点我什么。那都是聪明的大脑制造出杂音和干扰。去他妹的，我被禁锢了20年！

从那以后，我扔开所有的化妆品，藏起来所有价钱昂贵的衣服。我去运动专卖店买起了运动装，运动鞋穿，去理发店叫理发师给我剪了小孩子的蘑菇头。我每天素脸朝天。

这些动作对我的生命具有旅程碑的意义。象征着我我与母亲那份“爱美”的潜意识的链接感剪断了。她爱美是她的人生追求和选择，或许我不需要这样的生活方式。当然，我并不是否认爱美，只是，我要先做我自己，我必须要彻底地做自己，自我人格完善建立后，我以后要用什么方式去美，那是我生命的事情！与他人无关。

卸下化妆品的遮盖，褪去名牌衣服的繁华，身心真的有无法言喻的轻松和自在。所以，当那个帅哥店长否认我的形象时，我不但没有沮丧和愤怒，反而淡定从容。再说，那种染着头发，穿着时尚衣服的女人真的漂亮吗？真的漂亮吗？真的漂亮吗？不一定。

管他呢，做自己最重要！我今晚就是顶着这“没气质”的蘑菇头，穿着所谓邋遢的衣服出去，明天去高级度假村景区度假！其实，我不觉得我自己邋遢。只是衣服普通了点。我觉得我自己挺好的。哈哈。

  我是陈沛甄13138634141，微信公众号：易经起名陈沛甄。黄裕棠老师弟子，正在传承易经文字绝学，咨询过名字的人都说很准，改过名字的人都说很神奇。