就这样呆呆地坐着，在冬夜，听喜多郎的《地平线》，心情洒脱而又暗自伤怀，伤怀什么呢？不知道，只感觉生命之水在身边静静流淌，潺潺缓缓，载着许多往事和愁绪。我是一个容易大悲大喜的人，常游走在感性与理性两极，接受冰火两重天的洗礼，就在今天上午，我和Eva坐车去国贸时，我还想跟生活大声说爱你，因为那时大朵的阳光正照进车里，我兴奋之极，给远方的朋友发了一条文绉绉的短信：“北京的冬天，像热情的农妇，亲近而艳俗，令人欢喜。骚扰一下，寡人正当私享家。”武汉的冬天是彻骨的地狱，我是无法私享的，所以格外留恋北京的阳光，尤其是，我即将要离开了。
下周就要回武汉了，第一次有这种感觉，离开一个城市有这么多缠绵，明天晚上去袆彪家吃饭，后天晚上约了爱华，大后天要去林琴那里秉烛夜谈，还有旭东和李平，恐怕没时间再约，还有可迪、成筠、李媛……好多牵念放不下，好多朋友舍不得，其实平时应该经常相聚的，但太注重个人空间的我，总习惯心灵的默念，如今要离开了才发现相聚太少。对了，郭宁一直说要给我介绍个对象，恐怕也没机会相亲了，她不知道我其实多么期待。
我的臭德性在于，喜欢表达愤怒或狂喜，却不习惯表达温情和爱意，遇到动真格的事就忍不住腼腆，但我真希望我能像北京正午的阳光、热情的农妇，心思敞亮，直截了当，像山歌一样热烈奔放，哪怕艳俗，丢死人都没关系，千万不要文绉绉，含蓄得像白开水。还有什么事，比我们表达内心的情感，更动人？8月份在广州的咏梅家里，我们一起喝红酒，谈忧愁的事，一向成熟而淑女的她，哭得稀里哗啦，那一刻，我觉得她美极了。
自尊和教养，品牌和阶层，都是障碍，妨碍我们表达最真实的情感，制止我们成为有瑕疵和容易犯错的人，就像文案出身的我，总有职业病，下笔就会筛选和斟酌，所以阿雅妮那鸟人批评得对，说我他妈的最虚伪，总在为得到别人的好评价而写。
我真希望我也能哭得稀里哗啦，写得溃不成军，就像我们经常面对的事实那样。我希望我的行为像思想一样奔放，赤裸裸地表达，说出藏在心底但羞于启齿的话，当面说，亲口说，我要跟袆彪说有他在北京我感觉像亲人一样，我要跟爱华说感谢她给我大姐般的关怀和照顾，我要跟李平说我喜欢她的善解人意，喜欢极了，我还要跟旭东和大卫紧紧拥抱，就像去年在意德法家庆功会的舞台上那样，我要告诉Eva我一直暗暗担忧我不在北京她会孤独和不懂得呵护心情，我要跟林琴说她是我遇到的天底下心灵最美的女子，我还要跟杭州的小妹说，没有她的武汉对我犹如空城，再次走在武大校园和街道口，我定会苦苦想念她，我要叮嘱她把身体照顾好，不开心就给我打电话……我希望所有人都不要打断我，不要客气，不要介意我的措辞和蠢相，只管问“还有呢？”，我就会继续说下去，红着脸一直说下去，直到养成习惯，地老天荒。