我其实一直是在糜烂着的，尽管糜烂，但是我仍然希望我用我阳光的一面把自己伪装起来。尽管我着到这也许就是虚伪，但是我很无奈。我只有选择糜烂和虚伪。似乎上苍特意安排我这种存在方式的。
风，我也不知道他是我哪个N个的男人。他从昨天晚上就不停的打电话给我。我知道，在他盛情背后的贪婪的目光里写满了性欲，可是我无法拒绝他，因为空虚的我，可能也只有在做爱的时候能够感觉到一些充实。也许，晚上的约会里不会有我的高潮，也许，哪个贪婪的风只是在蹂躏我的身体。即便是这样，我仍然答应了他。躯体干枯的我渴望雨露。可是我所面对的，只有充斥着污秽的淫荡之水。这是我的错么？我需要用男人来滋润我。
夜风一阵，掀起窗帘飞舞。桌案上的巴比娃娃被刮到了。在那不停的随风摇摆。如同我多舛的命运。我不去想哪个风了。也许，对于哪个风，只能是象应对一次晚宴，没有必要费那么多的神思。也许会是一次很有韵味的夜餐。也许是接受一次强奸。
默数记忆中的男人成为我孤独的时候的一种消遣，我总是以一种卑劣的目光去看他们的。当然，特们更有理由用另外一种目光看我。那是那些人的权利。还有。他们的权利就是在我的身体上得到满足。而我，也只是在糜烂中寻求一时的清醒。
这个月的例假没有如期而至。我最担心的事情就是害怕怀孕。如果真的怀孕，那我是多么的悲哀。哪个行将成形的生命，竟然是那些男人泄欲的血脉，而我，却要面对扼杀哪个没有我任何情感的肉身。现实无奈，我亦无奈。尽管我可以有许多的理由拒绝他们的侵入，可是我经受不住诱惑，我需要男人滋润。似乎是一种绝望中的自残。因此我是糜烂的。
我点燃了一支烟，狠狠的吸了一口。这时我象棋来有那么一个男人，在一阵狂风骤雨之后，他揽着我赤裸的身体，欣赏我未满十八的桐体的时候，掐灭了我手中的烟，他说，这么青春亮丽，为什么要抽烟呢？还为我陈说了烟的危害。当他看到我身体上的烟痕时，他似乎从遥远的地方拿回了一丝爱怜，那一刻，我竟然很自愿的接受他，我把他抱的很紧，他似乎感到了我的一些变化。他吻遍了我的身体。
我会偶尔的想起哪个男人的。虽然他比我大20多岁，但是只有他曾经让我流泪。电话又来了，哪个风，他妈的那么急不可耐？我去了，去给他一次食欲……
明天我不想糜烂。