放不开，恋不舍的离开贵阳，来到了北京。从来外出都是期待而又开心，唯有这次满怀心事。越来越觉得自己要回到那个小城，因为，鸡蛋的离开，城市大了，我找不到她；因为，想创业；更多是因为父母，因为我的家庭。他们从来没有告诉我要我一定回去，并且否认我是一只被拽得紧紧得风筝。但是几年前跟一个小学同学聊天，他的话却触动了我，记不清原话怎样，但是他让我发现我真的像一只八爪鱼，可以到处游，脚却始终被捆绑。我无法用言语来表达出我心底的无奈与不甘，还有悲哀…

是，他们说是爱我关心我，正确，我不否认，但是我真的很难受，从小到大我一直渴望自由。从我记事开始，我要出门，他们总问：去哪、去干吗、几点出门、几点回、出去的目的和内容是什么、和谁在一起、这人姓啥名谁、哪级哪班、成绩排名、家住何处、父母叫什、从事何种工作……同学来我家玩，也是这些问题，有时还问人家爷爷奶奶外公外婆，夸张的不是我，就差没查人家祖宗十八代了。后来家里没人敢来了……

市面上有CALL机的时候配CALL机，有手机配手机，我在外提心吊胆的，这机那机像连续剧似的播个不停，我慌啊，七点过出门叫我八点回家，二十分钟过去，就接到电话“怎么还不回来，都八点过了，快回来！”他们的表永远比我的快……

上了9年的寄宿学校，记得第一次离家到外地上学的时候那般期盼、开心和激动，刚去那会儿，同寝室的同学每天对着窗外哭，问怎么了，说是想家，我很不解，他们每个星期都能回家，而我家离学校有几十里地，寒暑假才能回去。

都可以理解吧，一只被困了很久的鸟，即使只为她打开半边栅门，也会到处飞蹦。所以我常常跑到学校外边去玩，不止是周末，仿冒班主任签名、翻墙……

从小我就被父母寄予了很大的希望，但是他们从不放开。我并不后悔曾经走过的路，是那些经历让我成长。这次来北京，妈妈把她在北京所有认识的人的号码都告诉我，并叫他们所有的人打电话给我，我真的……那种感觉！我不知道怎么用言语来表达。

 

 

妈：你应该找时间去园你小时候的梦

清华北大转一下

 

我：一直记得的才是梦想

 

我：我根本想不起来有这回事

 

妈：你小了

 

我：证明它不是我真正的梦想

 

妈：我记得的

 

我：那就是你的

而不是我的

 

妈：你那时候这么小当然记不得

是你的

 

妈：我还后悔没有带你去

 

我：如果我真的想，那么我就会一直记得，不会忘记

 

妈：你说你要自己去

你小当然记不得

不说了

 

我觉得很畸形啊！很压抑啊！倍儿难受啊!特无奈！唉，悲哀！

我感谢我的父母，我亲爱的父母，生我养我的父母，爱我关心我的父母！

有沟通啊，无效！我不知道还能怎么样，就这样吧！