文：夏奇才

今年国庆史无前例放8天假，想想都觉得长的可怕，对于懒得到景点看屁股的人而言，该如何消磨时间呢。个人建议如下：

1：谈个8日恋爱。从相识到初恋到爱的死去活来到打的石破天惊，爱情的所有惊天动地都在8天完成，8天内一秒都不分开尽情腻味。直到10月8日晚11点59分52秒，对你爱的无以复加的对象说一句：亲爱的，明天收假了，咱们分手吧。说完刚好12点，。这纯粹是找抽式消磨时间，搞不好就落个终身残疾。

2：吃8天垃圾食品，看8天肥皂热剧：买上100斤垃圾食品，把自己给沙发上一扔，找个最热的广告狂人几百集的海贼王往死了看，除了吃喝拉撒都不带关电视，实在瞌睡的不行按个暂停，闹钟定在8分钟以后，随时被惊醒继续看戏。深度体验一下谍战篇酷刑折磨的刺激。

3：狂练8天肌肉，期待成为地球上最强壮的人：出门不做电梯，来回从20楼跑上跑下5次才行，回来也一样。看到停在路边的公交车就去推，看到一个电线杆子就去拔，进了免费体验的健身馆就从早上10点练到晚上10点，让教练看到你都害怕。最后在背上用毛笔写个强壮二字，小狗看到你都不敢叫两声，整天亢奋着找奥特曼单挑， 8天成就一个新的超人。

4：学8天雷锋：不干别的就干好事，衣服上绣了四个大字：免费苦力。到马路口帮人过马路，爱过不爱过都先拉过去再说，不行在拉回来。到北京站免费帮人拿行李，到小面馆帮人买单，找上5点出门帮清洁工打扫卫生，给所有朋友打个电话：你家有什么家务活吗，我都能干的不错。8天，得升华到什么程度啊。

5：当8天行为艺术家：站在街头望天，一望就是5个小时。蹲在广场练俯卧撑，卧6个小时撑一次，把裤衩穿在外边变身超人，逢人便问：你觉得我像艺术家吗。地方说不像就接着问第二遍，直到他承认你的艺术家风范为止，艺术就是执着，不执着的都卖鸡蛋灌饼去了。

6：逛8天街：就在一个地方逛，像蓝色港湾这样漂亮的地方多呆呆，第一天看800件衣服就买一件，第二天看200个菜谱就点一个菜，第三天每个店铺溜达5分钟到点就走人，第四天把湖边每个酒吧服务生的微笑都调整一遍，第五天把华联精品超市所有商品价格全抄下来，第六天在传奇时代影城逛一天全在放映厅外听声音不买票。第七天拿把水枪在音乐喷泉玩一天，逢人便扫射，完了给人家说我是从泰国来的，我们那都这样。第八天到各个广场、景点自拍，把16G的内存卡全拍满，然后一看全部都不能用。8天下来即看够了美女没准还中个大奖创个吉尼斯逛街新记录。

7：减8天肥：把自己反锁到家里，约好朋友9号早上9点来开门，一共就准备两瓶农夫山泉，两个苹果（一斤），一瓶酸奶（200毫升），一个馒头一根火腿肠（最细的那种），其余什么都没有。电话线手机自来水全部掐掉，就考验自己的生存能力，只要挺过来，一定减个20斤。

8：等你来加一个：减肥到极限限制一切运动，不能写东西，要保存体力，要不就事大了。还是麻烦你开动大脑想想消磨时间第八大猛招是什么吧！