尊敬的杨老师：

您好！冒昧的给您写信，因为实在是想找个人好好的说说，我总是快乐不起来，我不知道如何是好。我今年大四了，是一名有点多愁善感的女生。可能接下来我说的东西有些语无伦次了，想到哪里就说哪里了，请您见谅！

大二的时候考四级，我一共考了三次每次都是和过线差几分。不过最后还是过了，同学都说我人品不好，每次都差一点点。班里选党员，我挺想入党的，但是学校里面有要求要学过党课和邓论分会在可以申请，我大一学党课，大二学邓论分会，到了大四终于有资格了，加上我也同样做过一些学生工作也获过奖所以班里面选的时候选上了，可是到了院里，因为名额有限，其他几个人都在院里做过学生会工作和辅导员很熟，所以最后辅导员没有选择我，当时我有点难过，不是因为这个结果，而是我觉得我真的很想入党而且也一直为此而努力，可是最后还是没有成功。还有关于奖学金的事情，我不是很斤斤计较的，但是因为我没有得过奖学金所以我想在大四的时候努力学习一下，也给自己大学画上一个圆满的句号，大学最后的考试我也是努力的，但是结果很滑稽，奖学金奖给前七名，而我是第八名，而且令我郁闷的是，他们当中有好几个人都是考试的时候打小抄而其被老师捉到竟然老师还给他们打那么高的分，我心里有点不公平。因为我努力了的，可是结果又是这么的滑稽了一次。参加公务员的考试，我的总分比进入面试的人的分还高些，可是因为要求其中——行政能力测试一科的成绩要过60才算可以，否则无论总分怎样都不能进入面试，那种感觉是，再一次与机会擦肩而过。这是我想到得一些事，平常的生活也有很多这样的事情发生，总是感觉我很接近那个结果但每一次都擦身而过。同学都打趣说“你真是命苦的孩子”。虽然我不相信命运，我也觉得人生是要靠自己的每一个选择组成的，但是我的内心已经被打败了，我也开始觉得我是那个总与结果擦身而过的人了……我有些悲观了……

在来说说与同学朋友的相处吧，真的是很不理想了吧，我在**读书，家是**郊区的，从高中考到大学，我没有一个同学考到**省，在武汉我更没有高中的同学了，所以到了大学，我就把宿舍的其他三个人当亲人，可能正是因为这样所以我就业希望他们能把我也当成“姐妹”，可是我依然很孤独，他们几个要不就是**的，要不就是有不少的高中同学考到**来，放假了他们就忙着和以前的同学聚会，玩。宿舍里常常只剩下我一个人。其实，至少我以前还是个比较宽容和乐观的人，一点都不像现在，我很多很多的事情都让着她们，宿舍里有个家里比较贫困的同学，我就把能加分得奖学金的一个机会让给了她，我买了电脑以也让她们看电影，拉了宽带也让她不花钱用，也把衣服送给她。我希望我们四个人能做最好的朋友，可是现在我才明白，那只是我一厢情愿的想法，我总是用自己的想法去想这个世界，其实这个世界并不是为我一个人而存在的。真是有些寂寞的时候，我就躺在床上自言自语的和自己聊天，她们说我是神经病，呵呵，我只是很想和她们聊天而已。到了大四了，其实什么都没有改变，你有点好事的时候就要请她吃饭，她有点什么好事的时候分享都不和你分享。我也曾试图走出这个宿舍的交际圈，前不久，宿舍的一个姐妹想出去逛街，我说那我陪你吧，她又约了她高中在**的同学，过了一会她高中同学说不想去了，我宿舍的姐妹和我说那就不去了，我说没关系我陪你啊，她说：“关键是我想和我高中同学一块玩”，其实这个小事情我很受伤，没想到四年的姐妹，她还是不把我当朋友。我自己都能觉得自己心态的变化，从那以后，我觉得我冷漠了，我为友谊所付出的最后就是这样么，不过我和宿舍的人还成，我们从来都不吵架什么的，只是我觉得人与人之间的关系很冷淡。我是一个很敏感很敏感的人吧，无论以前还是现在，总是我记得每一个人的生日，却很少有人记得我的生日，我不想要生日礼物，只想要一句生日快乐，感受哪一点小小的温暖。到了大四忙工作忙考试忙论文，这一年来总是我给我高中的两个朋友打电话发短信，她们总是说她们很忙，其实我能理解，只是我也很想让她们给我打个电话。在大学的四年，就是这样主要的交际圈在宿舍里，也在校协会里交到朋友，可是我最在乎宿舍姐妹之间的友谊，所以越是那么在乎，越是对现在的彼此之间的感觉很伤心。有时候我甚至想有一种报复她们的感觉，一句话都不想和她们说，什么事情都不想帮助她们，这么想有点变态吧。

我曾经在大二的时候有了男朋友，那个时候我很喜欢他，仿佛每秒中都要有他的存在（现在想来，可能是因为孤独吧），那时候我也把他当做生命当中最重要的东西，但是到了大三他和他身边的朋友也和我的朋友说他想和我分手他觉得我很粘他（那时候唯独没有和我说），所以我还是一如既往的粘着他，完全不知道自己做的是他不喜欢的，我记得有一天晚上我说去找他，他说他在宿舍但是不想下来，不想见我，我就去他宿舍找他，他突然变得很不耐烦，当我走出他的宿舍门，他狠狠的把门关上了，我是一种被扫地出门的感觉，并没有在分手的最后华丽的转身，但是他却不说分手，那天我哭的不能自己，后来我受不了那种太在乎他，他却那么的不再乎我的感觉，和他说了分手，尔后他交了新女朋友，现在每次在学校里见到他们，我真的想问问他为什么那样对我，自从和他分手后，我觉得自己不知怎么的，遇到一点小事情就哭，还是那种特委屈的哭，我自己不能控制，事后我想想也不知道自己为什么要哭呢，希望您能帮我解决这个问题，具体的事情给您举个列子吧：我大舅每次都和我闹着玩，这次放假回家的时候，我大舅说拿出手来，让大舅打几下，以后不听话就要打。我心里很清楚那是在闹着玩，而且以前都是这样的，但是当时不知道哪里来的委屈感，一下子就哭了，我都大四了，居然因为这哭，而且我一直哭了一个多小时，哭到坐车跑回家里。还有今天我去找老师请假，老师不愿意，就说了一些难听的话，其实很正常的，我都能接受但是就是那么一下子突然就哭了，哭的老师莫名其妙。我真的不知道自己为什么会哭，而且我一点都不想哭，可是我控制不了。杨老师，这是怎么了呢？

我就是这样子，基本上现在能想起来的日子我都觉得不快乐。

我以为日子就这样平淡的过去了，去年我强壮而乐观的爸爸突然脑梗塞，现在好的差不多了，就是视力不成，行动有一点点不方便，可是他却被这个病打败了，因为他不能接受这个病。整天整天的和我妈妈吵，搞的我妈都快得神经病了。和他来做客的人也越来越少了，想起这些，我也想哭。她们以后还会幸福么，我最大的愿望是希望父母享福。但是……而且不知道为什么我一点都不想回家，一回到家里看到他们我就想哭。我想逃避这些，不知道还能为父母做些什么，不知道全家最后的结局是什么？

我觉得自己压力很大，现在还没有找到工作，家里面的人总是让我回家去，因为考研没有考上，公务员也是差了几分所以我二舅就说我怎么什么都不成啊，也不着急回家找工作，而学校这边做论文什么的，导师就是不让我走。说到家里的人，我姥姥生了6个儿女，我妈当年嫁给我爸爸就在农村里了，其他5个舅舅和姨都在城里面生活，事业比较有成，家庭比较富裕，所以从小我们家在我姥姥家这里就是最穷的，最没有地位的，最不受人重视的，最被人看不起的……

杨老师，我不知道自己为什么变成现在这个样子了，我觉得我应该不会去自杀的，但是我却常常想到这些，而且我并不恐惧死亡。我的生活一团糟，这与我自己的生活背景也是有关系的吧，虽然家在农村，但是生活还可以，从小爸爸妈妈比较宠爱，我觉得自己是一个性格有点任性，敏感的人，以前是个简单快乐乐观的孩子，现在很悲观，每天都不快乐。我真想重新认识一些人，重新开始另一种生活。想到未来，我依然迷茫。记忆力越来越差，人越来越笨了。如果这个世界上没有我，就没有这么多的麻烦了吧，好像说了很多，却觉得说的都很琐碎，不知道要表达什么，又占用了您大块的时间，谢谢您能看我写的这些乱七八糟的东西。真的很感谢！——头疼，记忆力下降，失望，茫然，逃避的小P

小P同学：

您好！非常理解你郁闷、烦恼的心情，也非常欣赏你向我敞开自己的心扉诉说内心的痛苦和郁闷，让我有机会为你分担痛苦和郁闷，并在一起共同探讨人生的痛苦与快乐、孤独与欣喜问题。呵呵，从你求助的行为可以看出，你目前正在以积极的心态追寻生命的价值和使自己走向幸福、愉悦、快乐和爱的途径，同时也说明你正在走向幸福、愉悦、快乐和爱的境地，为此我对你表示祝贺和欣赏。

从你信中所反映的情况来看，首先你交朋友的目的性太强，也就是“我怎样对你，你也要怎样对我”，由于你具有这样的强烈目的性，所以别人就会从你的行为中观察出来，自然他们也就在有意无意之中对你产生了设防。针对你的情况建议你在以后与别人交往的过程之中要始终抱着只管耕耘不问收获——付出就别在意能得到多少回报，不强求对方付出与你对等的真情；对待朋友千万别斤斤计较，要互相理解，相互包容，要懂得给予比得到更令人满意开心，更要学会与周围的人沟通思想，关心别人，支持别人，尊重别人；不管做什么事都要积极主动，对自己有信心。只要真心实意这样去做，那么你就一定会得到很多的朋友。同时我们要明白学生阶段的朋友是以思想、志向、爱好的相投而结为朋友的，这种朋友绝大多数是短期朋友，当然也就不是专一的无话不谈的朋友，而是广泛的所保留的朋友。既然是这个样子，那么我们就需要随着环境以及所属团体的变化，而不断更新朋友和交往范围来获得信息，扩大知识面，增长自己的才干和丰富社会、生活经验，这种更新当然要围绕着生活的中心和需要。这就是说要结交多种类型的朋友，以满足各方面之所需。比如：能直陈自己的过错失误，开展批评的诤友；能给自己指点迷津，使自己少走弯路的导师；能够在学习上互助、情感上互慰、个性上互补的异性朋友；能相助于危机、困难之时的患难之友；能与自己一同从事感兴趣的文娱体育活动的娱乐型朋友等。从而为自己的发展和个性的完善创造良好的外部条件。

关于你入党、考试、公务员行政能力测试或获得奖学金的问题，这些事情的结果都是我们不能掌控的。对于我们不能掌控的事物，我们所能做的就是心怀一颗诚心，以不犹豫、不彷徨、不管结果的全身心投入耕耘，成功与否完全交给命运。其实我们在做任何事情之前，我们都不知道未来会怎样，命运怎么安排，我们所能做的只不过是踏实勤奋的“低头耕耘”而已。所以我要对你说的是：只要你真正做到了“时时坚定严格地按自己的意志和计划生活，随时随地抓紧时间，全神贯注地、高效率地干自己该干的事情。”只要你在掌控的事情之上去尽自己最大的努力，然后以坦然的心境去迎接人生的各种考试。无论考试结果如何，都可以心安理得——因为你已经尽到了自己最大的有效的努力。既然尽到了最大的努力，就对得起自己，对得起父母师长以及帮助过自己的人。既然尽到了最大努力，就可以听其自然，无可悔憾。其实人生的一切事情都是如此，只要尽到努力，便可以听其自然而无悔憾了。

关于你“曾经在大二的时候有了男朋友，那个时候我很喜欢他，……”其实我要给你说的是恋爱是“恋”和“爱”依次发生和发展的过程——恋是一样的心、一样的理、一样的情、一样的生活志向和追去，一样的关心和爱护对方的心灵共鸣过程，只有经历了这样一个心灵共鸣过程，也就是所谓的相互了解和相互认识的过程，那么才能谈爱；“爱”是在建立牢固友谊的基础之上，以欣赏、理解、尊重、信任、包容和呵护朋友之心，让朋友时刻能感受到轻松、幸福、悠闲、自在的对等的情感体验。这就是说爱情的获得一方面是一个“我眼中的你”和“你眼中的我”的学习、探索、总结、创造、培养和磨合的过程，另一方面也一个始终充满着主观与客观、理想与现实、否定与认可、摆脱与接受等方方面面的冲突与调节的过程，这一过程需要个体与个体之间的认识，观念与观念之间的碰撞，心与心之间的交流，以及进退维谷的探究等等。在一般情况之下，我们看待一个人比较注重“我眼中的你”，即“你潇洒大方、理智成熟、知书达理、……”，所以我“爱慕你、喜欢你、追求你、……”，而忽视甚至无视“你眼中的我”，即“我在他的心目中是什么样子，他是怎么看我的，……”，所以你也就出现了“很粘他”而使他“变得很不耐烦”的情景。俗话说“不是一家人，不仅一家门”，我觉得对你和这个男“朋友”的关系来说是非常恰当的。人们常说“天涯何处无芳草”、“一个萝卜一个坑”、“塞翁失马焉知非福”等，只要你认可了其中的道理，那么我相信你肯定会以“自由电子碰撞”的坦然心情来对待曾经的那份“恋爱”的。

从你信中所述的所有情况来看，我认为你的思想和认识上走向了一个极端。其实在任何事情之上，别人并不能伤害我们，这是因为我们来到这个世界上不仅物质的身体是独一无二的，而且精神的灵魂也是独一无二的，我们自己的灵魂主宰我们自己的精神和身体，所以面对逐渐成长和成熟的我们应该自己主宰自己，在艰难和逆境面前学会选择、学会转变。你可以看看下面的这个故事：一个女儿对父亲抱怨她的生活，抱怨事事都那么艰难。她不知该如何应付生活，想要自暴自弃了。她的父亲把她带进厨房，分别在三个锅里放入胡萝卜，鸡蛋，碾成粉末的咖啡豆煮了。大约20分钟后，他把火关了，把胡萝卜和鸡蛋捞出来放入一个碗内，然后又把咖啡舀到一个杯子里。她让女孩用手摸摸。她注意到胡萝卜变软了，鸡蛋坚固了。最后，父亲让她喝了口咖啡，香浓可口。她问：“这意味着什么？”父亲解释说，这三样东西面临同样的逆境——煮沸的开水，但其反应各不相同。胡萝卜入锅之前是强壮的、结实的、毫不示弱，但进入开水后，它变软了、变弱了。鸡蛋原来是易碎的，它薄薄的外壳保护着液体的内脏，但是经开水一煮，它的内脏变硬了。而粉状咖啡豆则很独特，进入沸水之后，它们却改变了水。在艰难和逆境面前，我们可以学胡萝卜、鸡蛋或是咖啡豆。

由这一个故事我们是不是可以得到这样一个启示呢？在艰难和逆境面前，可以屈服，也可以使自己变得更坚强，也就是说：我们改变不了环境，但可以改变自己；改变不了事实，但可以改变态度；改变不了过去，但可以改变现在；不能控制他人，但可以掌握自己；不能预知明天，但可以把握今天；不可能样样顺利，但可以事事尽心；不能左右天气，但可以改变心情；不能选择容貌，但可以展现笑容。所以我要提醒你：好朋友站直了，自己就是一棵大树；不抱怨，以快乐的心态去面对生活。

最后我要对你说的是自己的生命掌控在自己的手中，只有自己才是改变自己命运的主宰者。我相信你已经明白了我上面所谈的一切，也相信你能出色的创造你自己。你的朋友杨永龙祝你转变心态快乐而积极的融入到生活之中去！