生活在这个迷宫般的城市里、我习惯了看相同的景物、习惯了走相同的路、习惯了到相同的目的地、习惯了让自己的生活不再变。

　　也习惯了那种莫名的安全感、而同时又搀杂着一些莫明的寂寞感。

　　听着歌、将音乐调到最大音量、手指飞快的敲打着键盘、想试着记录些什么、辛酸的也好、挣扎的也罢、然后一个人发呆。

　　伴随着悲伤的音乐、那些曾被掩藏的悲伤开始毫无忌惮的蔓延、就像是藤蔓、顺势攀上我的心房、一点一点、一滴一滴、不给我一丝拒绝的机会。

　　黑暗的夜、死一般的沉寂、将我完全笼罩、桌上的电脑亮着、心情很失落、忽然有种感觉。

　　好象只有眼前的电脑才有生命一样、其余的一切、好象都已成为了这黑暗的奴隶、包括我在内、都像是空虚的傀儡、只留下个苍白的躯壳、灵魂却早已不在。

　　然而却总是有那么多的事都是在经历以后才会懂得、例如感情、总是等到痛过了之后、才会懂得该如何保护自己。

　　总是等到傻过了之后、才会懂得该如何适时的坚持与放弃、最后我们在得到与失去的过程中再去慢慢的了解自己。

　　我们习惯用浮华的词语来装饰我们的生活、习惯用所谓的快乐悲伤来掩饰我们空虚的心灵。

　　可是又有谁能真正的懂我的悲伤、懂我的寂寞、有谁知道我看似幸福的生活其实很悲惨、看似完美的家庭其实到处是漏洞。

　　一次又一次的经历那些伤与痛、纵使背叛与原谅总是这样不停的重复上演、总是对他们还抱有那么的一丝希望、但最后都是以失望收场。

　　每每这样、我都会想下次、下次或许就不会这样了、这次、这次只是意外。

　　真的不想再去相信谁对我的誓言、因为那些都是假的、不会再去在意别人对我的看法、因为那些都不值得。

　　不会再去嫉妒别人得到的一切、因为那些都不是我的、现在我所能做的只不过是尽我最大的努力、改变我自己而已。

　　试着去放弃一切、试着对自己坦白、告诉自己现实的世界里根本没有如果。

　　现在终于放弃了那些天真的念头、已经完全不在乎那些伤痛、因为我的认真在你那里得不到些许的认可。

　　所以决定放弃那些曾经所谓的朝朝暮暮、海誓山盟的废话、其实最终不过就是心突然的抽痛一下。

　　甚至还没有我左边胸口的频繁刺痛来的热烈、或许是自己被现实折磨的已经麻木了、才会觉得听的一切都很模糊、看到的一切都很无所谓。

　　现在的我已经再也做不到悲伤的时候、歇斯底里的发泄、因为我现在只想活着、不再为谁牵绊的活着、不知道还能活多久的活着。