明天有排练，我没什么兴趣。

演出也很无聊，也不是太有兴趣。除非是自己的专场.

这几年运气不大好。总之各方面不顺。但是做了好些演出，谈不上有影响,却当真是很好。是不是非常好我不知道。我只是真的喜欢和乐队在一起。非常之动人的时刻。有时我觉得那些时刻真是很完美的。和音乐在一起，我特别开心，自如。此外，我感到很拘束，拘谨，紧张。

想来想去，可能是音乐的缘故。2008年的<胭脂>诸多悲词.到了<再不相爱就老了>更是变本加厉。

真的是不顺利。先是从日常工作开始的。然后波及各个方面。出书也是出了一年，其实快出了，但是我忽然就失去了兴趣，要延迟。

和人的沟通也是不顺。

书名是我想的，被人盗用了。我自己为了争取回这个名字，还费了很大劲

原来属于你的东西，其实要争取，要拿到特别难。

我不是一个爱争取的人。

可是现在我想我必须为自己争取点什么。

我有点被惊吓了，有段日子，我只能和朋友来往，不能和其他人自如沟通。

仿佛没长大的孩子。

是我自己不好，心理上没有成熟过

我怕字。

一看到网上的信息，经常有惊吓的感觉。

相信以后日子会更难。所以一定要低凋做人。

我现在知道出来混迟早要还的。自己许多年前，真的是有点点虚荣，有点点掩藏不住的骄矜，虽然我已经表现得很平易近人，和蔼可亲了，但我自己心里知道那一点点傲慢，都是用谦卑来表现的。

 

在一个体制里面，其实人受到的伤害，不是你能想象的。

我只是变成了惊弓之鸟。我没有男柯一梦的感觉。

我觉得孤独是人的本质，只是我知道的太晚。每次看别人这么热闹，难免羡慕，不知道那些热闹的人，心里究竟开心不开心。

告诉别人真实的话，没人受得了。

我父母和前男友都受不了。如果我多说几句真话，我估计上司们都要受不了。

我要学会沉默。如果沉默了，也许能写出好作品。

我比较功利，总希望写出好作品。

我当然有这个天分。

这是无庸置疑的

天分正在消失，也是真的。

那些打压过我的自信的人。都不说话。但我心里清楚。他们忽视我，也是因为害怕，加不屑。

我却当真什么都清楚。

难怪别人害怕。我自己也害怕自己。

真的。

害怕世界。

我不爱睡，睡了也很累，梦里比白天还累。

我没什么可夸耀的东西，因为提什么，都象是夸耀。我不该这样的，流露这样的骄矜。又偏偏这样软弱。

这不是矛盾吗？要不坚强些，要不就软弱些。不停变化，别人自然是惊骇了。

明年还是老实做一个傻子，写点小说，出个唱片。这样坚持几年。

孤独下去，做一个不停地分泌的工蜂。