情人节的第一秒，我不知出于什么目的上了兔子的号查找狄某人的扣扣号去看了他空间，我看见他与她在彼此的留言板上安静的说着小情话，狄某人还是像当年一样沉稳含蓄，却学会了怎样哄女孩子开心，我看见他们一瞬间觉得胸口同样温暖，似乎这样温情幸福的画面真的可以感动铁石心肠的我。这，似乎就是这么多年以来我一直渴望看到的结果，你有你的幸福，我有我的出路。记得当年我们讨论过，我们的爱情是X还是Y，你说应该是X，因为两脚支撑的爱情稳固，Y太危险。我说应该是Y，你看，Y多像两个人从不同的方向走来，遇到了彼此，然后一起朝着同一个方向走下去，而X，就想两个人从不同的方向走来，相遇过，然后按着彼此原有的轨迹又各自离开，你说我悲观，我说我只是对爱情没有安全感。
时至今日我对爱情依然没有安全感，我总是隐忍而退让,我一直都不想承认其实我只是没有了对待爱情的勇气。说不好是从什么时候开始，我就开始了像现在这样的诡异状态的生活，我总是在安静的时候想起当年很年幼的自己，呵，那时候的自己还像普通小女生一样，容易开心容易感动容易羞涩，期待爱情期待被宠爱，开心就笑不开心就哭，有点小事就发脾气，也会跟狄某人撒撒小娇，现在想起来真的觉得很不可思议，当年居然也曾那么感性过。而现在，早就做不出那样的小女儿姿态，不得不感慨，成长真的是个可怕的东西，我就这样恶心的长大了。从前到现在，我总是眼睁睁的看着自己重要的人以回望的姿态离开，从前到现在，我总是有本事把自己逼的众叛亲离，我始终都不知道自己在逃避些什么，总是习惯性的退让，总是喜欢看自己在所谓的感情中身受重伤，其实这也是一种自虐，我舍不得让自己幸福。
有的时候会想想自己以后的生活，我很怀疑像我这样对待生活的态度，究竟能有什么样的爱人能包容我体谅我究竟什么样的人才有勇气和这样的我一直一直生活下去。越想越没有信心了，呵呵，少不得是孤独终老的命。那天跟兔子白话，开玩笑的说实在不行就咱哥俩凑合着过得了，兔子叫了，你没女人要我还有女人要呢，电脑这面的我一下就笑喷了，这笑话看过，咋这孩子一说出来就这么逗呢，有的时候是很佩服兔子滴，那个啥，不是我自恋哈，根据经验看，一般和我接触这么长时间还没爱上我的真的是异数吖，我觉得其实兔子这厮喜欢男的~~哇哈哈哈，俺就喜欢看男男相恋的故事~~估计这厮看见我这么说他又要喷我了~呵呵，有的时候真的觉得有兔子是一件很幸运的事情，发生再多的事情都可以跑回他身边吐槽，怎么墨迹他也不会嫌我烦，也不会觉得我不正常。呵，崽吖，我现在可得意你了呢~~其实真的，这是我失败的人生中，唯一值得小知足的一面了。
嗯，我一直觉得自己是个失败的人，十年过去了我身边几乎什么都没剩下，我删除了几乎所有的小学初中的同学的扣扣号手机号，退了初中群，所有能让我想起过去的东西都被我摒除在我的世界之外了，然后才发现，自己已经变得几乎一无所有。以前觉得我和洛其实应该有点小结果的，因为毕竟真的都爱着彼此，没有理由不放爱一条生路，可是结果还是没结果，呵呵，我一直觉得这就是自己的宿命，没什么好计较好哀怨的。我，本该如此。呵呵，听她说如果一切都还是刚认识时候的样子，我就想，我和他和她和她初见是什么样子，想着想着就想笑又想哭，呵呵，都曾美丽过的，都曾经简单而美好，可是一转眼物是人非，变却故人心。其实这一次真的不想再失去了，不想到最后还是会后悔，可是，似乎有什么改变了，应该，还是回不去了。呵呵，吶，人呢，要相信宿命，像我，天煞孤星。
又开始墨迹，其实我很讨厌墨迹，因为我知道，我只为痛苦更文从不为幸福写字，所以，每次更新日志我都不是笑着的。只是习惯了，习惯对着键盘吐槽，它们同样深爱着我，永不会背弃。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。