在繁乱的街上，竟找不到不论什么一丝知道得清楚的气味。于我，这个世界真的生疏得使人害怕。

以前的年少非常轻浮，原来是那末的可笑！　　一直在挣扎、一直在旁皇、一直一直的在情谊的世界里打算寻觅自个儿的出路。青年时期的印迹很深很深，可是对于情谊的记忆，却始末很浅。也许，它已无意于稽留在某一个特别指定的空间里。

　　看尽世界上的分合，有人觉得那是人的生活的一种怎奈。实际上很很长时间候，情谊只是一种惨白。就像每一个如今还浸沉在爱情所带来的损害里的人，它们情知在最终结局前面自个儿已无力去变更啥子，却还在一次次地尽力尽量着打算去变更。

　　我一直都觉得，情谊是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不成独自一个人想要的一切，却那末强横不讲理地硬塞给独自一个人没有办法接纳的一切。怀念的身后是苦痛，刚强的身后是寂寞，期望的身后，就只能是希望断绝。

　　很很长时间候，怀念仅只只是一种没有办法呼吸的痛。寂寞的夜，回想如逝川，感受一切的一切都是那样子的寒冷。在无数个这么的夜间，我着手清楚，有一种爱是不必用眼泪来感动的。

　　这种爱，已经渗透了魂灵，甚至于逾越了魂灵。

　　雨前的空气老是压抑得使人害怕，可是雨中的独步却是另一种凄惨痛苦。一直到今日，还是有好多人没有办法了解，为何我是那末的喜欢独步雨中。我的应答是，我想洗刷自个儿的魂灵。可就是这样理由，显得很拙笨、也很勉强拉在一起。

　　流着泪走在雨中，便没有谁可以看见我眼中的伤心难过了。我一直都奉告自个儿要很刚强、很刚强，由于我清楚，再多的眼泪也换不来爱情同情爱护。

　　这样多的日期就这样过去了，以前的抽泣如今依旧鲜亮地印在我的脑际里，附带的，还有那一些没有办法用语言来表现的苦痛。以前我抽泣了，我在爱情的前面流下了我的眼泪，可是却最后连可耻的福祉都没有办法触碰。没有办法遗忘以前的伤痛，也没有办法遗忘我当时竟是爱得那般的卑微，我甚至于无意的去用自个儿的眼泪来打算感动爱情，感动那颗未曾为我跳动过的心魄。

　　如今回过头来看看，就算当时用眼泪感动了爱情，但那样子的爱情只能是一种同情、只能是一种怜惜。

　　如今我已经学会了刚强、学会了不在爱情分面子前流泪。可是我以前爱过的那独自一个人，他已经从我的眼看东西假想线中谈出了遥远、遥远。这程子以来，我一直都浑如奉告他，我已经从寂寞中清楚了该怎么样去爱，在眼泪中清楚了我们之间是永恒的。

　　失去了一时，或许实在就失去了这辈子。

　　不过从这个时候起在这以后，我不会再打算用眼泪来感动爱情……