前两天三表生日局之后，大半夜自己一个人回家把手机玩儿丢了。丢了就丢了，我这个人不容易被这种事影响心情。后来又玩儿了会儿，早晨六点多睡的，睡到大中午，起来就急急忙忙的跑到单位给家里打个电话，想爸妈要联系不上我肯定着急。反正我这脑子除了能记住我爸我妈的电话，别的什么都记不住。然后电话里就和爸简单说了下手机丢了，回头办好了再跟他联系叫他什么都别管。。。后来没十分钟，爸把电话打回来，就说叫我跟他约个地儿，SIM卡和新手机都办好了。靠。倒不是说多大的事，关键是老爸就是老爸。你什么都不用讲，他也相信你能办好，但他还是帮你，一声不吭的。后来他来公司给我送手机，路上一点儿都不好开，路又不熟，从东四环到北四环。绕来绕去两个多小时。这两个多小时我都忘了自己干嘛了。好像跟别人msn上扯了会儿闲篇儿看看别人博客喝水上厕所在镜子前瞎他妈看了下黑眼圈。。。反正压根儿就没想起来再看看路线然后跟爸爸说清楚点儿，想他两个小时在一个什么桥上绕来绕去，自己真行。

 

话说人都是从亲人开始祸害，没想到自己也是这德行。比如从这事儿往前推，估计得十多天没回家了。老嫌远。但有时大晚上绕半个北京城去跟一帮有一搭没一搭的朋友饭局也没觉得远；然后有时老不回家又觉得不踏实，就经常下午5点给他们打电话说晚上6点吃饭啥的，不过一般他们那会儿都快吃完了，再随便干点儿什么就洗洗睡了。我给他们当哥们儿了，以为晚上12点都能约出来的那种。。。看来说到底还是想起来了就想起来了，想不起来就算了。完全就是自私。

 

但要说我不爱他们又不是那么回事儿。比如我也花工夫跟msn上问些朋友说“我怎么这么不爱回家呀”之类的，但就是懒得花工夫真的回趟家。而且就算回去了，也不想跟我自己的那个小屋睡，虽然那个小屋比我自己在外面租的地儿要舒服得多，还有爸妈伺候，每天根本不用想吃喝这种事儿。根本不用像现在吃遍楼下盒饭，然后住的地方连双筷子都翻不出来。记得狗子好几年前说，“有什么特痛苦的事没？就是得回家陪爸妈。”虽然我觉得回家陪爸妈这事儿也不是痛苦，但还是觉得每天做的任何一件事儿都比这事儿重要。我也觉得这样对他们一点儿都不公平，毕竟他们对我这么好。但是又说不清楚。

 

反正是不知道为什么自己就是这么的不爱回家。有几次自己把钥匙弄丢了，一个人大半夜站在路上想了半天去哪儿。其实可以回家而回家又是最简单的，但是当时唯一做的事儿就是翻了半天手机想去谁家睡一觉。

 

而且就算回家也老是六神无主的样子，这屋子坐坐那屋子坐坐，桌子椅子都和自己有关但是也谈不上熟悉，看着自己的书和盘玩具什么的，感觉是别人的。有时打开冰箱看看爸妈吃什么，一小碗一小碗的剩菜，我知道我要在家就不会这样；然后打开衣柜，发现妈给叠的整整齐齐，她要知道我现在自己住的地方，衣服都是堆成一团肯定得嚷嚷着要给我收拾屋子。

 

甚至有几次回家根本就是为了拿衣服，连旅馆都不是了。记得有一次慌慌张张拿完东西就要走，爸爸特别不高兴，但是他又不讲，就轰我快走。然后我妈就和他吵架，说我好不容易回来一次。。。我这种人又受不了这种场面，完全不能接受亲人之间太流露感情，再说我太了解我爸的意思了。所以我那会儿也只能走，有什么事儿只能回头再说，留下来他肯定觉得是他强迫我，又不乐意。弄得最后一个人出门心情特别不好，估计他们也是又吵了会儿。

 

后来事态发展到跟父母随便在什么饭馆吃一顿就算见了，然后一家人还得各回各家各忙各的。一般吃完饭爸就塞给我一些钱，我很需要这些钱，不过还假装不要，但是最后还是要了。我爸就喜欢给我花钱，从小就是这样，他讲我要不用，这些钱就得隔三差五出去晒晒，反正他吃不了多少也喝不了多少。不过这种事儿的结果就是搞得我一直相信一个男的喜不喜欢一个女的和肯不肯给她花钱确实有很大的关系。虽然我隐隐觉得这种想法早晚会害了我。毕竟我不是要再找一个爸也找不着。但是他这么爱我就是搞得我的整个青春期都觉得他极度牛逼。记得我有一次开车出事，挺严重的那种，当时我就一个人在大马路上和警察对着，抓我也无所谓，我就觉得我爸能给我捞出来，反正当时觉得有个爸就谁都不鸟。

 

但是这种感情更不能解释为什么不爱回家，而且也不是自己多独立，要是独立的话，就不能解释我为什么还有愿意讨好他们的那种想法。比如每周给北青副刊或者其他什么平媒写稿子，就是因为我知道家里有订北青报，他们每周能在报上看到我也算知道我没瞎混。不然书评那种玩意儿写来写去都快瓶颈了，首先是现在没几本好书，有好书也轮不上我评，然后我能干的也就是说点不疼不痒的废话，偶然赚点儿语言快感仅此而已。所以除了叫我爸妈开心之外我觉得没什么理由可以解释这行为。靠稿费我就只能喝西北风了。而且文字这东西写多了发现言不由衷的成分太多，并且也从来不像以为的这么有力量，就是越写越虚。

 

再比如说，其实我更想不工作。但是一想到他们跟外人解释起来自己孩子是个自由职业者的时候得多费劲，我想就先这么着吧，况且我也不是特别的自食其力和牛逼，准确来说就是还没什么选择空间。不过我觉得这种事儿早晚会发生，就是自己有一天不需要任何体制了然后还能叫他们觉得没白生我，那就行了，虽然我也知道他们从来不是这么势利的父母。

 

反正说到工作，我觉得每天上班对我这种人来说只能是硬撑着。一大半的时间在和不敢兴趣的人打交道。而且最近人又开始犯轴，我觉得感受生活比什么都重要，这种事务性的工作完全是瞎耽误工夫，没完没了的夸夸其谈除了浮躁不知道还有点儿什么。就像那天三表生日，伊伟后来也高了就跟那发泄，讲什么人要过人的生活。最后倒弄得我心情不好，觉得自己也不过就是每天假装过人的生活假装心满意足假装现实了以为也可以没有理想。

 

所以不爱回家归不爱回家，但，其实既不是不爱他们，也不是不在乎他们。比如自己一个人在外面从来是报喜不报忧，一方面是虚荣心，我不想叫他们觉得我也有吃不开的时候；另一方面就是我知道他们真的会担心我，有一点儿小事儿他们都会担心。不过亲人之间就是有默契，很多东西我不讲，爸也会知道我不容易，一个女生在外面当然不容易。不过我就是什么都不讲的人。虽然一些时候我觉得要能和父母分享你自己的经历也是件挺有意思的事儿，但是有些经历讲起来又太麻烦也就越来越不讲了，他们反正是连我交过几个男朋友都不知道，不过这种事情我觉得也没必要知道。我爸说我结婚的时候能跟他说一声就行了。而且爸好几年前还和我说过，你跟谁上床就得让谁娶你。那会儿我还在家里住，没事儿还跟他们聊会儿天。只是现在想起他讲的这句话，除了可笑，其实心里特别难受。要是等谁娶我再跟谁上床，那估计我除了变成老处女更没人娶之外不会有什么好处。不过当爸爸的还不都是这么讲话？谁辛辛苦苦生的孩子是让别人糟蹋。可惜也只有父母会这么讲，社会不是这么一个社会。就算有的男的不想糟蹋你，其实你也可能会糟蹋别人，然后人心都是肉长的，杀敌一千自损八百反正最后心里都好受不了，但是不好受也只能自己扛着，这个东西和爸妈讲用不着。

 

再说我妈，早几年我妈还说我要生了小孩她要养着玩儿，不过现在这种事她越来越不提了，估计也是觉得遥遥无期。不过我倒觉得她这种感觉没准对了。筛一遍认识的男的，除了能给我点儿二手烟抽，我不觉得谁还能多给我点儿什么。感觉现在的局面就是酒友很多，炮友不想有，怕有了之后有感情，然后男朋友基本不知道在哪儿呢。。。这状况这就跟前两天一个姐妹儿在msn上和我抱怨的一摸一样，她讲她觉得自己工作就是工作不想和生活掺和，然后生活又特懒，懒得出门，懒得交际，然后男人她又不能凑合。当时我就跟他说，那你鸭完了。。。但其实我又一想，怎么不是一个完，像我这种生活和工作都搅合到一块，男人尽量看到优点，也不还就是那么回事儿。该闹心还闹心。

 

所以我有时想我爸妈竟然是初恋而且混了25年真牛逼，就算我小时候我爸也干了一些破事儿，自己印象里他们经常吵架动剪子动刀，我自己被抻在中间，不想和他们任何一个人走，其实是不想离开他们中的任何一个人，但是，这些都无关紧要，反正他们从来没真的分开过，都在一块25年了。我有时甚至都挺羡慕他们能动剪子动刀的，我连跟我比试一下的人都找不着。现在是大家好就在一起不好就分开，去的比来的还容易，有的没怎么开始就结束了，平静的有点儿莫名其妙，感觉除了睡过几觉基本和普通朋友没什么区别。唯一的区别就是睡了几觉之后连普通朋友都不用做了。所以想想我妈那代人，基本一辈子只和一个男的睡觉真叫人觉得踏实。毕竟很多事情从来不是多多益善，可惜情况不是那么个情况。就像今年平安夜自己是和一帮酒友在一块儿，圣诞还是和这帮人在一块。其实每年过节之前都以为今年会和谁过，但是每回都是抗不到年底就分开了。所以说情况不是你想的那种情况。

 

所以发了半天牢骚就是觉得和家里的关系很奇怪。记得上个男友讲他和父亲的关系也很奇怪或者说根本就是很紧张，而一个男生和父亲的关系又可以看成是他和这个世界的关系，至少某种程度上。当时我还和他说，回头一块儿看他爸去以稳定军心，不过分手显然比什么都来得快。两个人在一起要面对的诱惑太多，当时要是现实一点，都不会讲这种话。

 

附笔：本来打算这两天忙着往手机里输电话，估计得输一阵，不过后来也没弄，谁爱联系我就联系我，其实好多人都不重要。他们对我不重要，我对他们更不重要。

 

附附笔：前两天重新翻《一半海水一半火焰》，发现里面的一句话，小时候不懂，现在觉得真好。好像是这么说的，“你还年轻，依然漂亮。”不知道为什么现在要写下来。