我的电影错觉


我的电影错觉

 

                                                                  

                                                                   

                                                                  
                                                                   马奈的花

 

    又去看马奈的画,我越来越偏爱他,就像我越来越偏爱棉花一样。这种偏爱,没有理由的占一大部分,有理由的占一小部分。我单凭着我的“新感觉力”,这是桑塔格的词儿。我用鼠标点着马奈的花,在他的那一大片油画中,我不假思索。我把这些花另存在我的文件夹里——那是一个真黑的夜啊,连一颗星星都没有。从我的房间到对面楼之间,有一种乌黑而潮凉的东西充斥着。它们在落,又落不下来。它们搁浅在半空,与我住的七层楼的这个位置并行。它们像一个巨大的鸟翅,它们与我、与马奈的花、与棉花有关吗?
    又想起,我自己拍电影的事情。想着想着,就仿佛我拍过电影一样。我拍过电影吗?我低声问自己。我回答不出来。我的感觉是拍过的,而现实是没有的。我经常这样“错觉”着。我知道,我与电影的关系早已建立。我坐在父亲身边看默片,就是默片啊!那种发旧了的黑白片,那些镜头仿佛不流畅,主要是电影里的人们说话都不出声。还有,父亲书房墙角桌子上的那一台留声机,每次它旋转起来,窗帘都会拉得严严的。我清楚的记得,我往唱片上放磁头的时候,手心会出汗。当唱片一圈一圈旋转起来,整个房间就摇曳了:“我喜欢你走路的样子/我喜欢你说话的声音——戴茜!”这是一句歌词,是现在的。
    一台摄影机也在旋转——我从书上看到的。我架好我的摄影机,对准一个房间——房间里,有一张粗木的不刷漆的桌子。桌子上有一台留声机,留声机旁边摆着这一排花,马奈的花!花们渐渐的开放,然后渐渐的枯萎。而我的眼睛看不出来,我看不到“渐渐”。我看到的总是结局,沮丧吧,肯定。那么我期待我的摄影机,能够拍到“渐渐”吧。
    我的单调的花们,在我的房间没有男欢女爱,更没有梅塞德斯式的蜜语和花。梅塞德斯是一个爱给她爱的人送花的女子,她穿着最时髦的黑色大衣,预订了当天第一时间里采摘的最鲜美的花。她的花,永远是故事。马奈的花,是某种情绪,淡淡的那种。棉花的呢?棉花的《剪影》,不是花。这一刻,《剪影》发到了我的邮箱中,我已写完了此篇博文——再插写在这儿吧。
    我喜欢我自己持续性的拍摄,但可以跳跃,或者中断。镜头里并没有让人惊讶的事情发生,它是我所爱的油画的延伸。我也不知道我的主角——马奈的这些花们会如何变化,也不知道我自己的文字流向?我,不知道!我渗透到我自己的文字里,我的“文字镜头”就这样出生了。
    我的那台老式摄影机,我曾经写到过它的。等我,让我想一想——我去拿瓶矿泉水来……室内的光线一下子暗了下去,我关了我的工作灯。我打着“五笔”,轻飘飘的感觉。我看了一眼电脑右下角的时间23:06。我打完这个6字,它就没了。文字多么的脆弱呀,影像与油画会好一些吗?是的,影像与油画会挽回我的文字消失时的某些东西。我只指,我喜欢的影像与油画。它们,会在我的心里停留的时间很长,它们上面会有我的文字的回声——好了!那是一架八厘米的摄影机,非常老了,而又非常傻,我根本不用学就会操作它了。我把它对准马奈的花,也对准棉花的美。
    最后,写两句电影对白吧:
    她说:我可以开始爱你了吗?
    他说:不!没有开始,是每时每刻!

 

                  

                                    棉花的《剪影》