《亲子如是》
作 者：戴洁
出版社： 化学工业出版社
出版时间：
目录
引言 爱，即如是
如其所是 本具庄严
第一篇 孩子如是
最好的自己已经在种子里面
樱桃 苹果 西瓜
呼唤爱
天使路过
是爱记得猪肝汤
第二篇 父母如是
男人的味道与母亲的慈悲
父母是曾经的孩子
国王的床
心——在哪里？
孩子打翻饮料瓶的三个版本
第三篇 关系如是
亲子关系的秘密花园
我和我
关系按钮
绑缚还是帮助
父母的思路影响孩子的出路
第四篇 成长如是
当小象长成大象
杯口与回形针
孩子百米赛跑，你在哪里？
一分钟的沉默
永远的功课
第五篇 改变如是
发卡的故事
重新开始，从心开始
改变谁？谁在改变？
发射塔与电视频道
屁股决定脑袋，爱需要智慧
结语 幸福如是
幸福时光
流淌向你无尽的爱
亲子故事
后记
蚂蚁通过触角的碰触来向妈妈传递爱和信息。而森林里此起彼伏的清脆鸣叫，是小鸟在和鸟妈妈联系。
有一个小孩，最喜欢和妈妈玩“呼唤”的游戏：
叫一声：“妈妈——！”
妈妈回答：“哎——！”
再叫一声：“妈妈——！”
妈妈回答：“哎——！”
孩子和母亲都是那么的幸福，呼唤、应答多少遍都不厌倦。
当孩子呼唤爸爸妈妈，呼唤不来的时候，孩子还会做很多的尝试，生病是不是就能得到妈妈的关注和照顾了？调皮是不是就能吸引父亲的注意力了……有很多情况，背后，都是孩子在呼唤爱呢！家长要长一双慧眼，来识别孩子爱的呼唤啊。
洋洋五岁，是好朋友的儿子，他们夫妻也是我的合作伙伴。（此节参见思维导图4。）有一天中午，我正走过一楼的儿童游戏区，要到三楼去讲课，在迈上楼梯的一瞬间，我突然听到背后有小狗“汪汪”的叫声冲我而来。其实这叫声已经有一小会儿了，只是我刚才在和同事们打招呼没有留意到，现在一下子意识到那好像和我有关。我就转过身来找，果然，是五岁的小男孩洋洋坐在游戏区的小板凳上，高兴地看着我，原来是他在学小狗叫。看来，他早就看见我了，怕我发现不了他，就一直学小狗叫，引起我的注意，这是他跟我打招呼的方式。
好久不见，一看到洋洋，我马上高兴地冲了过去，蹲下来对他说：“洋洋，过来拥抱一下。”终于引起我的注意和强烈反应，洋洋“咯咯咯”欢快地笑着，柔软的小身体就扑到了我怀里，我就抱着他，然后开始跟他聊天。很快，要讲课了，准备上楼的时候，我说：“好了，洋洋，我要去讲课，咱们要道别了。”我们就互相飞吻一下来道别，非常深情的，很愉快、很开心，接下来，洋洋满足地自己在一边玩着。
就像洋洋会用学小狗叫对我打招呼，希望我能听见他，给了我惊喜和不同的感受一样，每一个小男孩、小女孩都会有自己的方式来呼唤，呼唤在乎的人、呼唤周围的世界、呼唤爱。
当幼小的他们用了这些方式来呼唤爱，得到了父母和周围的理解与回应的时候，他们小小的柔软的心灵就感到非常满足，心中生不出什么烦恼、忧愁、懊悔，高高兴兴地扭过头去继续玩自己的玩具，做自己的事情去了。
其实，孩子天生并非很多人形容的那样是一张白纸、一无所知，他们满身满心充盈着柔软的爱。
刚呱呱坠地的那一声响亮啼哭，充满着被听见、被看到、被拥抱、被温暖、被呵护的爱的渴望。小婴儿，开始的时候是用哭，渐渐地学会用笑、用表情、用动作、用语言、用行为来与周围互动，向父母亲表达需要、呼唤爱。婴儿是完满的、一应具足的，老子《道德经》中就讲“专气致柔，能婴儿乎”，把婴儿的状态作为至高的境界形容给世人。当父母不能够明白孩子的呼唤爱而错对他的时候，孩子在世间的挫败和坎坷就在生命轨迹中开始出现了。
在这几年从事亲子教育的过程中，每每听到父母们愁闷无奈地向我倾诉现在的孩子有多么难搞难管难教；向我描述孩子有那么多让人头疼的这样那样的各种“问题”，什么网络成瘾有之、什么不听话有之、什么好动叛逆有之；向我抱怨在工作如何忙精力如何有限的情况下还要操心担忧孩子，生活怎么这么苦！
我每次都觉得很是心痛，替父母，也替孩子。
养育孩子是人生中很享受的事情，现代的很多父母们迫于生活压力，全身心投入工作和事业，把人生中最多最精华的时间用来陪客户、老板、同事，反而要挤出时间和精力才能和自己最最亲爱的孩子、爱人、家人在一起。在一起的时候还惦记着工作，做不到全身心有品质的陪伴。又在自然的、美好的能陪伴孩子一起成长的时光，感受的是“操心”、“担忧”这样的黄连。带孩子成长是不容易的，有时是苦些，不过，孩子的成长也带给我们很多快乐和享受啊！这同样考验父母的智慧。
孩子在成长过程中，父母的爱、有品质的陪伴和关注像小树苗需要阳光一样，是孩子精神世界、孩子心灵成长必需的养分。
当必需的养分缺乏的时候，出于本能，孩子就会开始呼唤、开始寻找。为了引起父母的关注，也许孩子会表现得很乖巧，期待得到你的关注、肯定。你看到了，同时关注、肯定孩子，有了联结，孩子心就安了。下一次，他同样表现得乖巧。不过，往往，在孩子表现很好时，父母往往觉得没问题，也许就忽略了联结。此时孩子为了引起父母的关注，开始尝试其他方法，比如捣乱、不听话。孩子只要捣乱，通常便会引起父母注意。但此时父母用的方式大多是惩罚、说教、训斥，或置之不理，这些都不是有效让孩子健康成长的方法。相反，孩子没有真正被看到，呼唤爱的声音没有得到回应，也许，会变本加厉地捣乱，结果父母会怎样，可想而知。
让我心痛的是，当孩子心理上出现一些状况、有很大困扰的时候，家长认为是孩子出“问题”了，便想把孩子送到我这里或送到别的专家那里“解决”。如果真一定要有一个颇为准确的描述，我想说孩子们只是暂时感染了流行肆虐的“爱的匮乏菌”。这种“爱的匮乏菌”近些年来在社会上、家庭中大肆流行，这种病菌不是其他人，而正是由被感染的孩子的父母，在没有时间、没有精力、没有心情陪伴孩子的时候乘虚而入悄悄潜伏下来，在父母们看不到、听不到、忽略掉孩子想方设法发出的各种各样的呼唤爱的信号时，自内而外从孩子心里、身体里汹涌爆发出来。可惜的是，父母们还带着孩子四处求医问药，解决之道是在父母那里啊。
让我心痛的是，常常是父母们拿孩子实在没办法的时候，换句话说自己的经验、知识、智慧不够，不能“摆平 ”孩子的时候，就认为是孩子有问题，而不能反躬自省，自己才是“爱的匮乏”病菌的制造者。只有用心地倾听孩子呼唤爱的密码，破译它，把孩子需要的爱给他，才能够停止制造新的“病菌”。
我同样心痛父母们。父母们那样爱孩子，恨不能把所有最好的都给孩子。有时给不了，不是不愿意，而是不会啊！
“我”是一切的本源，当父母们忽略自身的需要、忽略自己对自己的爱、忽略自己对自己的呼唤时，是没办法听到孩子呼唤的。
我想表达的是，亲爱的父母们，我们也开始好好爱自己，有机会常倾听自己内心爱的呼唤吧！一口气写到这里，我长长地舒了一口气，真希望孩子们在看到这一段的时候，能记得你的父母也曾经是小孩，他们也需要爱，也需要孩子给的爱。希望孩子们也能听到、听懂父母爱的呼唤。
于是我们应该在生活中有所醒觉：
当奶瓶里只剩下一口奶，你的婴儿已经吃饱，他用小小的舌尖奋力推开刚才还紧紧嘬住的奶嘴，小脸扭到一边，别以为他是在跟你捣乱，是故意跟你过不去，非得浪费你辛辛苦苦挣钱买来的那一口奶粉。孩子已经吃饱，虽然他还不会说话，可是已经准确地把“吃饱了”的讯号传递出来。如果你不甘心，又将奶嘴塞到孩子嘴里，他会再把奶嘴顶出来。如果你还是不依不饶，卷起袖子说：“我就不信了，你这个孩子，今天一定得把奶给我喝完。 ”然后不依不饶地再把奶嘴塞给孩子，孩子用力顶、哭啊、闹啊，也没有你劲大，最后只好含着眼泪把那口奶喝下去了，你这才和颜悦色地拍拍他：“宝贝，这才乖嘛。”孩子的心灵于是受挫，有挫败感，在与父母的这次互动中、三番五次的较量中明白了：自己“饱了”的感觉是不重要的，父母的要求远比自己的感觉重要。所以，当孩子用他的动作、眼神、哭闹、情绪、语言表达出某种呼唤的时候，智慧的你，一定是能够识别并正确回应的。
当孩子沉迷于网络，上网成瘾的时候，你担心说这个世界太花哨了，这个社会太复杂了，你说是科技发展的负面影响造就了电脑儿童。
可是在孩子没有迷上网络之前，你在哪里呢？是在办公室里加班还是在陪客户吃饭？你曾用自己的爱心编织故事吸引孩子每天期待着温馨的家庭时光吗？你曾经接纳孩子的伙伴们、把你的家变成孩子们尽情做他自己的乐园吗？你曾经允许孩子可以把不开心、不快乐的情绪带回家吗？在孩子迷上网络之后，你了解孩子在网络上寻找的是什么吗？你明白“上瘾”背后的信息和密码吗？
如果你做到了用心陪伴孩子，孩子被父母充分地爱、接纳、关注，网络、游戏、电视是不能够把孩子吸引到“上瘾”的程度的。
在网络虚拟的世界里，孩子觉得不辛苦就能获得关心、关注；养一个虚拟的宠物就可以来寄托自己的爱；打游戏过关时感觉自己被肯定……虚拟世界里的一切，现实世界中都有，只是孩子在现实生活中太匮乏，呼唤了多少次父母都听不到、感觉不到，他的呼唤在现实生活中得不到满足……其实，现实世界的丰富比宽带宽广得多啊！只是智慧的父母要首先创造宽广、丰富的空间，让孩子听到、看到、感觉到。
当孩子自己封闭自己，不愿意和人交往，不愿意和父母说话时，他是在呼唤：我想方设法用全部的力量呼唤你们，可是你们都听不到我的呼唤、看不到我在呼唤，既然是这样，我就把自己的心门关上了。连这都是一种提醒：请你们听到我的呼唤！
当孩子叛逆的时候、早恋的时候、忧郁的时候……不都是在呼唤、在给大人机会听到孩子心里的声音吗？
孩子需要爱，看起来是多么的执著、简单。
每一个孩子都有他自己的方式来呼唤爱，希望父母能够真正看到他、听到他、感觉到他。
亲爱的父母们，滤去嘈杂的噪声，留意孩子成长过程中的每一声呼唤吧！心里有爱的你、智慧的你会丝丝分辨得出，那是天籁之音。
亲子如是
1．你自己通常呼唤爱的方式是什么呢？
2．你能辨别出孩子的特别的呼唤爱的方式吗？
3．此刻，你内心的感受是什么呢？
4．你有话要对孩子说吗？
小男孩问了妈妈一个问题：“妈妈，这是什么味道呀？”天很热，士兵们流汗，味道真的不好闻。听到小男孩的问题，班长心里一紧，咯噔一下，他实在是很担心他的士兵们会尴尬。
这个故事发生在天安门广场。（此节参见思维导图7。）
在天安门广场有一道亮丽的风景线。春夏秋冬，风雨无阻，国旗班的士兵们每天在固定的时刻列着整齐的队伍在广场上迈着正步威严地走过，将国旗随朝阳一同升起、随夕阳一起落下。
这些国旗班年轻的小伙子们，都是千里挑一、万里挑一的人才，标准的个头、胖瘦、身材，相貌威武、举止帅气，动作整齐划一如同一个人。
每天，国旗班的士兵们都穿戴得整整齐齐，为了保持军容军纪、保证仪容仪表整洁，他们三个月换一双皮鞋，因为三个月鞋底就磨破了。
无论北京的冬天再冷，夏天再热，他们四季穿的制服是一样的，冬天不会穿得臃肿，夏天也不会穿得单薄。对士兵们而言，冬天虽然冷一些但问题还不大，可是夏天到来就会让小伙子们觉得非常非常的尴尬。因为天热，国旗班在天安门广场走正步的时候，汗水经常就会把衣服湿透，一天下来身上就常会有汗臭，这是令小伙子们觉得最尴尬的事。
这个故事是一位国旗班班长分享给大家听的。在一个炎热的夏天，国旗班正在天安门广场走正步的时候，像往常一样，很多人在旁边跟着国旗班往前走。这之中有个小男孩，是和妈妈第一次来到天安门广场，很崇拜地跟着这些帅气的叔叔们。突然，这个小男孩问了妈妈一个问题：“妈妈，这是什么味道呀？”天很热，士兵们流汗，味道真的不好闻。听到小男孩的问题，班长心里一紧，咯噔一下，他实在是很担心他的士兵们会尴尬。就在这时，他听到那位妈妈蹲下来对孩子认真地说：“儿子，记住，这，是男人的味道。 ”
当时士兵们心里又骄傲又感动，班长特别特别感激，他觉得这位妈妈真的很伟大，一句话化解了他和他们所有的尴尬，还为他们回馈了尊严、勇气和激情。
也因为母亲对孩子问题的回应，使得本来是汗臭的味道却丝毫没有影响士兵们在小男生心目中的形象，反而增加了力量。这是一个多么好的回应！让孩子也懂得了尊重、理解。我们说，存好心、说好话，说起来简单，做起来多么不容易。“男人的味道”背后，是母亲的慈悲，以及小男孩的成长。
为人父母，在与孩子朝夕相处的日常生活中，是不是真的能够给予孩子好的回应、正面积极的引导？给孩子好的回应是会让孩子受到尊重、被理解，也教孩子尊重别人、理解别人。同时，对孩子的健康成长，塑造自信、自爱、自尊的自我价值实在是太重要了。父母好的言行，清晰具体的指引，能够使得孩子愿意向
前看、往前走，能够让孩子上进。
很多父母都希望自己的孩子能像比尔?盖茨一样做一个对全世界有用的人。如果是真的希望，我们不是要求孩子去一模一样地学比尔 ?盖茨，而是自己要来学习比尔?盖茨的妈妈是如何教育孩子的。有了伟大的母亲，才成就了成功的孩子。
一九七五年，比尔?盖茨在哈佛大学念二年级，母亲节的时候，他给妈妈写了一张卡片，卡片这样写道：我爱您，妈妈，您从来不说我比别人差，您总是在我做的事情中不断寻找我值得赞许的地方，我怀念和您在一起的所有时光。
只这寥寥几十个字的小卡片，父母们是否看到了其中的秘密？母亲从来不拿儿子跟别人去比，总是在儿子做的事情中找到值得赞许的地方。
科学家有一个著名的令人震惊的实验，记录在《水知道答案》这本书中，大意是，当你对水肯定的时候，它会结出漂亮的结晶；对水恶语相加的时候，它不能结晶；为水祈祷的时候，它也会结出美丽的结晶。听到怎样的话、听了怎样的音乐，水的反应都是不同的。就可以明白，我们人，为什么当你听了优美的音乐，你的内在会那么舒服、那么有力量？与“水知道答案”的道理是一样的，在胚胎状态的时候，我们人类的身体 90%以上是水分子组成，而出生后我们身体当中 70%以上也都是水分子。水尚且如此，种子、孩子更是如此。
慈悲地对待自然、慈悲地对待生命、慈悲地对待孩子，也慈悲地对待自己。不管别人怎样，记得一定要用最好的语言、正面的心念给孩子，要用好的回应来肯定孩子。当然，这“好”、这“肯定”不是夸大其词、也不是虚伪造作，而要恰如其分，才算
是好的语言、好的肯定。
母亲也要教会孩子，自己给自己好的回应，这样才能有好的
心态。当孩子学会自己能够给自己好的回应的时候，回应别人也
会是有品质的。为什么有些人在人群中就是被欢迎、被喜欢、被靠近？人们走到他身边时会被他吸引？因为他有力量，而且这种力量不会给别人带来伤害、不会让人躲着他，他的力量让人靠近、觉得安心。哪怕别人犯了错，他给别人的都是好的回应，话语中不是负面的指责，而是鼓励、幽默、爱、改错的方向方法。
为人父母，苦心经营。谁都希望自己的孩子性格好、人际关系好，是阳光的、是积极的。因为父母们清楚地知道，当越多的人认同你孩子的时候，你的孩子就越容易成功、快乐。分辨这种认同并不是“拍马屁”，也不是“牺牲自己讨好别人”，而是在这个世界中，给这个世界用一颗慈悲的心给周围环境周围的人好的回应。秘密就在这里。父母教育孩子，很多的方法，所有的技巧，在背后其实全都是要修炼“好的回应”。先是心，然后是方法，你的眼睛、你的语调、你的表情、你的每一个文字的表达，怎样是正确的、是精炼的，是真正符合孩子内心的，这些都是在修炼好的回应。
成为最好的自己，
是给生养我们的父母的好的回应。
是给社会的好的回应。
是给孩子的好的回应。
是给自己的最好的回应。
无论别人对你怎样，好好地爱自己、慈悲地对待自己。这样，你给别人、你给孩子的回应是有品质的。
而孩子的快乐成长，也是给父母的最好回应啊！
只要你愿意，生活中还随处可见很多好的回应。
讲讲毛毛的故事吧。毛毛五十多岁，从浙江的某个地方来到北京打工，是一名快递员，也负责为我们公司收发快递。
刚开始给我们送快递的时候，每天进了办公室就冲着公司前台大声嚷嚷“老板娘，送到哪儿？”他大喊大叫的，把所有的前台女孩都叫老板娘，弄得我们哭笑不得。
每次送得不及时的时候，公司员工说“要按时送到”，他便说，“我只要管收的，送不送到跟我有什么关系！”有时是急件，同事就跟他着急：“这个快件你得注明，承诺明天三点钟到，到不了，这个月的钱我就不给你了，你一定要讲职业化素质。”这样对毛毛讲，他就很生气。
另外一位同事对他说，“毛毛你知道吗？认真负责，做到每个细节，你这样干会干得越来越好！”用鼓励、肯定和关心他的方式，毛毛听了就很受用。
后来毛毛渐渐地变了，来我们公司收快递收得非常认真。一次有一个件要到上海，很急，他就主动打电话问上海的快递接收到了没有，那边说查收到了，他还不放心，让我们的同事再给收件人打电话，确认是否收到了。他说，“你们打电话给对方收到我就放心了。”毛毛的变化非常大。
后来，我们给他的经理写了一封信表扬他，又专门为他写了一封感谢信。那一天，毛毛事先不知道，他来公司取件，我们说，“毛毛，有东西要给你。”于是，我们就把感谢信念给他听，感谢他帮我们收快件工作认真，还为我们做了很多事情，点点滴滴，我们把它写在信上，就这样念给毛毛听。念完了把信给他说，“好了，毛毛，这是送给你的。 ”
一个大男人，从头到尾，一句话都说不出，眼泪在眼眶里打转。接下来合影，他仍然一句话都不说，取了快件就走，是因为他怕一说话或者再留下来眼泪会控制不住、夺眶而出。
从此，公司同事过生日，如果不小心被他知道了，他就花钱买很多饮料和水果，让楼下的保安给大家送上来。他挣钱不容易，大家很不忍心让他花钱。毛毛的女儿在兰州念大学，在图书馆勤工俭学，一个月挣六百块钱，毛毛再赚些钱贴补女儿生活。知道了这个情况，我们就跟他说，“毛毛，如果你的女儿假期里来看你，就到我们公司来实习，可以学些东西，又有些活儿干能有收入。”他就很开心。
我们已经把他当朋友，他也已经把我们当朋友。其实在生活中我们真的是可以创造一个好的回应给自己、给周围人、给孩子。毛毛做了他工作中很多负责任的事情。我们的尊重、鼓励、好的回应，对我们的合作伙伴来说是那么的重要，让他们有信心越做越好。
我生活中有一件非常幸福的事，就是常常收到亲子课的学员在课程结束回家后因为自己的成长和改变，和孩子沟通，自己的人生、家庭关系改善，有所感悟而写的成长日记。每次收到，看到他们自己和孩子巨大的变化，我都会流很多眼泪，那是感动的泪水。在我手机里收了很多条这样的短信，都不舍得删掉，录进电脑，空时一条一条地重温，这是我最幸福的时刻。这些回馈对我来说是给我最好的回应，让我觉得我是有价值的，让我觉得我所做的这一切都是值得的。
所以，好的老师也是鼓励出来的。有人说，遇到一个好老师是孩子的运气。其实不尽然，你也可以使你孩子的老
亲子如是
1．在你生命中，对你影响最大的好的回应是谁给你的？他是怎样给你回应的？
2．你愿意和你的伴侣、和你的孩子分享好的回应吗？
3．你对自己的好的回应是怎样的呢？
每晚，国王的子民来到皇宫，在这张床上躺下来的时候，国王就会亲自检查，如果这个老百姓太矮、身体比床短，国王就让大力士把这个人拉长，直到和床一样长；如果这个老百姓太高、身体比床长，国王就让刀斧手把这个人多余的腿脚剁掉，直到和床一样短。
我相信，除了极少数禽兽不如的人，普天下的父母都是爱孩子的，而且“可怜天下父母心”，大多数父母，爱孩子都超过爱自己的生命，这就是父亲母亲的伟大。（此节参见思维导图9。）
可现状却是，很多家庭的孩子感受不到父母的爱，甚至抱怨——“要做这个别做那个”的指令、“不能做这、不能做那 ”的规矩、“不做这个就不能干那个”的交换条件，以及没完没了的提醒、担忧、叮嘱、说教……却缺少温馨平和的爱的氛围。孩子们也纳闷，心里明明知道父母总说是为了自己好，可是为什么感觉不到“这样的好”对自己的支持和力量呢？
那么，这样的家庭，不一定是缺乏爱，而是父母爱孩子爱得不得当。
讲一个我改编过的故事。
有一个国王，他很爱很爱他的子民，甚至胜于爱自己。于是他就收集了全世界最好的黄金及最珍贵的珠宝，打造了一张床。
这张镶嵌着珠宝的黄金床实在太华丽了、太完美了。可国王还嫌不够，又亲自穿越时空从未来世界拿回了最好的电视、电脑、音响、手机、MP6，配备在这张床上。又用最美味的珍肴来供养睡在这张床上的人。因为爱子民，这个国王就让他所有的老百姓，每晚一个轮流享用这张完美的床。
每晚，国王的子民来到皇宫，在这张床上躺下来的时候，国王就会亲自检查，如果这个老百姓太矮、身体比床短，国王就让大力士把这个人拉长，直到和床一样长；如果这个老百姓太高、身体比床长，国王就让刀斧手把这个人超出的部分剁掉，直到和床一样短。“拉长”和“变短”的过程中，当老百姓痛苦地喊叫、拼命地挣扎反抗时，国王在一旁也会眼含泪水、爱怜地安慰他的子民：“我是对的。 ”“我是为了你好。 ”“我这样做会使你变得和这床一样的标准和完美。”
最初，子民们听说国王请自己享受黄金床的时候，还会争先恐后地到皇宫报名；没过多久，当大家看到享受过黄金床的人的都已变得有残疾、无法正常行走的时候，就再没有人报名了。国王就开始强行抓街上的百姓去享受黄金床。百姓们害怕极了，纷纷举家逃走，没几天，全国的人都走光了，甚至包括国王的大力士和刀斧手。
守着一座空城，国王非常难过，也很苦恼。他一个人坐在黄金床上，百思不得其解：这张“标准的床、完美的床”，连我自己都没有舍得睡过一晚，我是这样爱我的子民，他们却不领情，还离开我的国度。就在国王想不通、准备睡一会儿，在这张黄金床上慢慢躺下来的时候，国王发现，自己的脚怎么也够不到床边！原来，连国王自己的身材竟然也不是和这张“标准的床、完美的床”一样长的！原来，自己也是“不标准”、“不完美”的！国王醒悟了，可是子民们已经不再愿意回到他的王国。
听了这个故事，谁都会觉得荒谬，都会说：怎么可能会有这样一个愚蠢的国王呢？他“削足适履”的行为也太过荒唐了吧？这个国王的表现哪里是爱他的百姓啊？
然而，在今天，扪心自问，我们很多家长在教育自己孩子的时候，是否也像那位国王一样，在心里打造了那样一张“标准”的、“完美”的床？父母们是否在心里都有一个标尺、一个定位：我的孩子要如何做事、怎样说话、变成什么样子……才是我心目中的标准孩子、好孩子，才最完美？当孩子没有办法这样做、这样说、这样改变的时候，我们做父母的就会觉得很挫败，于是不顾孩子是否能够接受，硬是要把他们变长、变短、变胖、变瘦，来符合我们自认为最完美的标准。
要知道，大多数的家庭，规矩都理应是由长辈、由父母制定的，不管认不认同这些规矩，孩子都是当然的被执行者、被规定者。每每看到很多父母制定了那么多无助于甚至是损害孩子健康成长的规矩，却还泰然自若地强迫孩子执行，我就看到了那位深爱子民的国王的身影。
有的家长也许会对此提出挑战：古语就讲，没有规矩不成方圆啊！难道不要让孩子遵守规矩吗，那岂不会乱了套？
可问题又回到家长这里：你能确认你的那些规矩真正可以让你的孩子自信、自爱、自尊，让孩子优秀和卓越吗？日常生活中，当孩子的表现在父母眼里“不够好”的时候，我们父母是不是需要先反省一下自己，要觉察、看到你心里是不是有一个“标准的床”，它真的是科学的吗？真的是合理的吗？你的科学和合理的依据来自于哪里？
有效的反省能够带来很好的觉察。
我的亲子课堂上，有些父母是因为孩子有各种各样的状况而“被逼”来学习“亲子关系”的；也有很多家长不是因为孩子有了状况而是为了想办法让孩子优秀和卓越来学习的。
大家都有很好的出发点。每个人在开始只需问自己一句话：
如果我用我现在的方法养育孩子，在孩子二十岁的时候会不会优秀卓越？问过之后，我们就可以一起沿着“亲子关系”的航线扬帆启程了。
我想要反复跟父母们分享的是：“规矩 ”只是方式方法，当父母成长了，有智慧帮助孩子成为足够自信、自爱、自尊的人时，今天困扰父母们的孩子各种状况的问题也将迎刃而解。
这才是关键、是大方向、是教育孩子的核心啊！
条条大路通罗马，让孩子自信、自爱、自尊，走向优秀和卓越的路有好多条。规矩是可以修改而变得科学合理的；床可以不要那么华丽贵重，而它的软硬、大小、长短，一定要适合孩子的睡眠和身体的发育。并且，随着孩子的长大，床的条件也要相应配合孩子的成长，而不是孩子去配合床。记住，是床配合孩子，而不是孩子配合床啊！
所以，我要对家长们说，故事可以改编、标准可以修正，孩子的成长之路却是不可逆转的。
经由爱孩子的心和得当的爱，父母也必定能够为孩子创造出滋养孩子自信、自爱、自尊成长的温暖空间。这就要看为人父母的智慧了。
亲子如是
1．觉察一下，你心里有一张“标准的床”吗？
2．什么时候，你认为是为孩子好，而孩子却不领情的？
3．你对自己有“标准的床”吗？
某位科学家小时候的一天，从冰箱里拿出一瓶牛奶，结果没拿稳，牛奶瓶打在厨房的地上，摔碎了。妈妈听到声音，来到厨房，见瓶子摔碎在地上、牛奶流了一地，说了一句话：“你从来没有玩过牛奶瓶摔到厨房的地上是什么样的吧？那只要你注意安全，你的手不要被玻璃划破，玩一会吧。”
大大小小、林林总总，做父母的会为孩子做很多事，但有些事做得却没有效果，是无用功。做事情要有效，无效就需要改变做法。（此节参见思维导图 11。）
做父母也是一样，仅仅是爱孩子还不够，还要学会表达和回应，让孩子真正看到、听到、感觉到爱，才算有效。要知道，爱、传递爱和接收到爱是不同的几件事。
非常重要并且你要做到的是：让孩子的眼睛看到你的爱；让孩子的耳朵听到你的爱；让孩子的心感觉到你的爱。怎么让孩子看到、听到、感觉到你的爱呢？怎样帮助孩子成长，才真正有效呢？
在这里我要分享我很喜欢的一段内容，叫做好的回应。
回应和反应有什么区别呢？反应是本能的，就如膝跳现象；回应则是事情到了你这里，经过思考，你给出的回馈、你的选择。好的回应非常重要。
人和人之间有回应，人和大自然之间也有回应。在新西兰，因为那里的人们把大自然看得和自己的生命一样重要，给了大自然很好的回应，所以那里的自然就回应给人们全世界最好的牛奶、碧蓝的天空、清新的空气……而在德国，从飞机上往下看，触目所及是绿油油的一片。那是因为在很早以前，法律就规定每十家作为一个单位来管理一些树木，如果有一棵树死了，就要拿一个人的人头来换。在这个观念里，树木和人是一样重要的，这十户人家就会像爱护自己的生命一样爱护树木。
世界上一些人与自然和谐相处的地方，其乐融融的情景令人感动：因为这里的人从不伤害动物，大家和平相处，相安无事。动物们从来都不怕人，小鸟有时飞到你的肩头，愿意啄食你手上的食物，小松鼠在你脚边悠闲地散步。人和动物之间建立了和谐共处的氛围，彼此间都进行好的回应。
我小时候家里养了一只小猫，因为都是妈妈惦记着喂它，所以小猫饿的时候从来不找别人索食，只冲着妈妈叫。这也是一种回应。
还有件有意思的事，当你想让小动物过来亲近你的时候，一定要让它看到你的手心是展开的。逗小猫就是这样，你的手心展开，代表着对它没有敌意、安全。
人类也是一样，当警察缉拿逃犯的时候也是一样，逃犯举起手、展开手心的动作很重要，代表不再对抗、不再造成威胁。
还有大量的是在日常生活中，人与人彼此之间的回应，以及每个人对自己的回应。这些回应，有的是语言的回应，比如你说了一句话，我说：“我知道了。 ”“我同意你。 ”
而更多时候我们用的都是非语言的回应，非语言的回应会占到整个回应中的大多数。比如，有人有这样的经历，家里有位老人生病，都不能说话了，但你坐在他的床边，他看着你，只从他的眼光里，你就知道他爱你。所以，有些时候，回应，根本不用语言表达。很多时候，你的眼神、你的笑容、你的动作、你手的感觉、你跟孩子所站的位置不同，对孩子的回应的影响已经远远超过了用语言对孩子说“你很棒”“我爱你”！你所有的行为和表现都要让孩子看到“我是爱你的”。
同时，有人以为不回应就是没有回应。事实上，不回应也是一种回应。在对待一些事情上，有些时候人们选择沉默和对抗。
这也是回应。还有一些心口不一的回应，比如对于父母的一些指令，有时候孩子们表面说“好的好的”，只是为了让父母不生气，不跟父母产生冲突，其实心里想好了另外的做法。但凡属于对抗的、冷漠的、让人无力的回应，这些就属于“不好的回应”了。凡此种种回应，无论是好是坏，其实，最重要的不是别人或外界给自己一个回应，而是任何时候，当别人、外界给了你一个回应时，你在心里立刻给自己一个好的回应。即便是不好的回应也能转化成好的让自己进步的回应。你完全可以选择，当“我”尽自己最大努力去做一件好事的时候，别人批评“我”、指责“我”、不喜欢“我”的时候， “我”是马上觉得、认为自己不值得，还是不管别人怎么说“我”，“我 ”都会对自己说：我已经努力了，我现在做得是最好的自己，不要在意别人的不喜欢和指责，别人的批评能不能帮到我做得更好呢？我要相信自己！
所以，重要的不是别人如何对待你，而是不管别人怎么对待你之后，你怎样给自己一个好的回应！
有一位非常有创造力的科学家，讲了发生在他身边的同一类事情——孩子打翻饮料瓶的三个版本。
一次吃饭的时候，科学家的女儿不小心把饮料瓶子打翻了，饮料洒在了桌子上。这时，他
又一次，科学家到朋友家做客。吃饭的时候，朋友家一个七岁小男孩不小心把饮料瓶打翻了，朋友夫妇刚要发作，科学家立刻把他自己的饮料瓶也打翻了，朋友看了他这个动作明白了，没有再去指责孩子。小男孩很感激地看了他一眼，然后自己把饮料弄干净。科学家通过自己的行为给小男孩一个很好的回应，让孩子知道，就算是我们成年人也会有失误、也会犯同样的错。失误和犯错不要紧，只要收拾好、改正它就可以了。这是关于“孩子打翻饮料瓶”的第二个版本。
为什么科学家能够如此智慧地处理上面的“孩子打翻饮料瓶”的情况，为什么这位科学家有非凡的创造力？因为在这些的背后，还有一个了不起的关于“孩子打翻饮料瓶”的第三个版本。
在这位科学家小时候的一天，他从冰箱里拿出一瓶牛奶，结果没拿稳，牛奶瓶打在厨房的地上，摔碎了。妈妈听到声音，来到厨房，见瓶子摔碎在地上、牛奶流了一地，说了一句话：“你从来没有玩过牛奶瓶摔到厨房的地上是什么样的吧？那只要你注意安全，你的手不要被玻璃划破，玩一会吧。”孩子玩好了之后，妈妈对他说：“你可以选择用抹布、用海绵或用拖把来把地板打扫干净，你选择用什么工具呢？”他就选择了一样工具把地板擦干净了。之后，妈妈说：“看来，是你的小手拿不住这个瓶子。来，现在我们到院子里去，练习用你的小手拿瓶子怎么样拿得稳。 ”
这位科学家从小是被母亲“好的回应”教育出来的。打翻牛奶瓶，在很多家长看来孩子是犯了一个讨厌的错误，却被这位母亲先变成一个创新的游戏，再变成锻炼孩子学会做家务的一个实践，又变成一个重要的、孩子如何拿稳牛奶瓶的能力训练。在这些好的回应的背后我们看到这位母亲的智慧。本来是孩子犯的一个错儿，母亲的回应把它变成了充满乐趣的游戏和让孩子成长的机会。这才是最为关键的。
好的回应是如此重要。父母的好的回应，对一个孩子的成长是多么的滋养！
我们从小到大，都收到过别人给予的肯定、赞许、好的回应，这当中也许只是普通的一句话，把它当作动力，就有可能改变我们的命运。也有时候，周围人给我们的回应不一定好，在这时请不要怨天尤人，重要的是，你如何对待？你给自己什么回应？
我的一位朋友，少年时代的他调皮、顽劣。上初中二年级时的一天，邻居阿姨对他说，“你这小子就知道玩，没多大出息，我们家儿子多优秀，就比你强。”听了这话他特别生气，也很难过。从那天开始，这个顽劣少年好像突然长大，他开始发奋读书，考上了好高中、好大学，后来又分到了一个好单位工作。回过头来，他说：“我好感谢那位隔壁的阿姨，因为那时她给了我一个不好的回应，她说我没出息，不如他们家儿子，这话刺痛了我，但也激发了我。重要的是，我意识到，不管别人给我什么样的回应，我要给自己一个好的回应。 ”
在这个世界上，除非你愿意，没有人能伤害你。即便别人对你说出的话是小刀子，只要你不接过来用来戳自己、伤害自己，刀子就伤不到你。把这些小刀子作为警戒，化为正面的力量，这才是一个自信、自爱、自尊的人要选择的。予人予己好的回应是成长的功课。
亲子如是
1．生活中，你和这位科学家的母亲一样，智慧地处理过孩子所犯的错吗？
2．是什么，让你判断孩子看到、听到、感觉到你的爱呢？
3．做些什么，可以把反应变成好的回应呢？
这是一次家庭互换体验活动。女儿要去一个美国家庭生活一段时间。爸爸问女儿最想实现什么目标。女儿说，我要把中国的饮食文化传播到美国家庭去！于是出国之前好几个月，爸爸就帮助女儿，为实现她的目标做准备，教她做菜，于是女儿每个月都学会做一道新菜！
这位智慧的爸爸就是这样来帮助女儿成长的。
六年来，我在北京、上海、杭州、深圳等城市定期开设过几十场“亲子关系训练”课程，也应邀在全国各地为成千上万位来自各行各业的父母以及他们的孩子们做过有关“亲子关系”的演讲。演讲课程里的很多内容会随着所遇父母孩子的不同、所遇环境的不同、所进行的互动的不同而有思路的变化、话题的延展、即兴的发挥、故事的升级、风格的演变、版本的翻新。（此节参见思维导图15。）
可是，有这样一个话题，却是每次课程上，我必然要坚持与父母们探讨的：在孩子的成长中，父母们都希望真正地帮助到孩子，但“帮助”不当，一不小心就变成了“绑缚”，这之间的界限如何把握呢？
每次，关于这个主题的学习，的确会成为一份给父母、孩子的珍贵礼物——通过学习，父母们能很好地觉察自己行为和效果。
什么是真正地帮助孩子？作为父母，我们每说一句话的时候有可能是让孩子增加力量——帮助到孩子，但也有可能是让孩子减少力量——把孩子绑缚住。
生活中，有些话、有些规条、有些想法，是绑缚性的，父母们说出来时心里想的是为孩子好，但事实上却有可能就把孩子的手和脚乃至心和感觉都捆绑住了。像很多根无形的绳索——不让孩子看，不让孩子说，不让孩子干，不让孩子去感觉，不允许孩子表达伤心、难过等情绪……这些渐渐地把孩子的身心越缚越紧。父母们在说这些绑缚性话语的时候，因为是无形的绳索，不易看见、不易觉察。
我们想象一下某一个家庭中父母和孩子的互动方式。
父母喜欢这样表达对孩子的“帮助”：孩子啊，你必须这样，你必须那样，你不要这样，你不要那样，你要听我的，我是为你好……这些话语的背后往往隐含了绑缚的模式，而这些话语在孩子身上究竟会呈现出怎样的结果呢？我们看一看。
孩子从小，是不断地听着父母重复着这样的话语长大的：
孩子好奇地东张西望，父母会说：孩子，不要乱看！妈妈让你看这个，其他的不要看啊，听妈的话就是好孩子。
孩子要表达自己的观点，父母会说：乖，不要乱说话啊，大人说话别乱插嘴。你要听妈妈的话，按妈妈说的做，妈妈喜欢乖孩子。
孩子想做家务，父母说：你只要好好学习啥都有了，这些事别做，妈都替你做了。洗碗、扫地，都别做，这些事情妈妈来代劳了。听话，你只要好好学习，什么都有了。
孩子要交朋友，父母变色：不要跟学习不好的人来往。要听话，你长这么大了，要自重，别乱交朋友。现在坏人多，妈走过弯路，妈不想让你出门。
孩子要去爬山，父母很是担忧：不要去爬山，爬山会有危险的。尤其现在外面的社会那么复杂，在家里不要出去。
孩子考大学填报志愿，父母急着插手：报一个你喜欢的专业吧，有时候找不到工作。妈是知道的，你得报一个好找工作的、有前途的。你知道我是为你好，我走的桥比你走的路还长，吃的盐比你吃的饭还多。我有经验，妈是为你好，真的，以后长大你就知道了。现在你不开心没关系，长大你就知道了，你要报这个我想让你报的专业。
孩子大学毕业，要找工作了，找了半年找不到，父母看不下去了：你说我怎么养了这么一个笨蛋孩子，到现在了工作找不着。你都二十几岁了，还在家里头，我们工资也不高，怎么养活你？我们将来总要比你先走一步的，你那么大了，总要自己独立的。去，找工作去！
……
在这样的成长经历中，孩子的眼睛被绑缚，不能看；嘴被绑缚，不能说话；心被绑缚，不能感觉；双手被绑缚，不能做事；双脚被绑缚，不能走路；头脑被绑缚，不能思考；全身被绑缚，行动艰难。久而久之，孩子睁不开眼、张不开嘴、用不了心、动不了脑、甩不开手、迈不开腿，没法向前走了。他手足无措，心里感觉悲伤、难过、辛苦、无奈。孩子很想把这一条条一道道捆绑着自己的温柔的绳索都扯掉，挣脱这些束缚。
想象过了这样的一个场景，我们每个人都会深深地震撼。
孩子在这样的成长过程中感受会是怎样的呢？有力量吗？有自信吗？敢走上社会吗？答案可想而知，都是否定的。是啊，没有任何本领、没有任何自信，孩子哪里有力量出去，哪里敢出去，又能去哪里呢？
在现实中，很多孩子是这样长大的。今天太多的孩子，是被绑缚着长大，最后一步都迈不出去了。
我们想当然地就认为，当孩子的生理年龄长大到二十多岁的时候他自然就应该独立了，他自然就应该能干了，而常常忽略了在二十岁之前我们对他的培养和锻炼。
父母们温柔的绳索是多么的残忍。常常追求对错不顾效果，怕却怕的是，孩子连问题都没有问，父母就已经自作聪明自告奋勇自以为是地给出标准答案了。父母要时常觉察自己的语言、行为，想一想它们会产生怎样的效果。
其实，我们不用去翻字典，望字生义，“绑”和“帮”的区别就已经一目了然：把绳索放在前面就是绑缚，把绳索铺在下面就是帮助；绳索在前是绊马索，绳索在下甚至都能有力地托起杂技演员高空的平衡。“绑”和“帮”，这两个字的音、形都很像，但是父母的手、父母的心放错了地方，就会导致完全不一样的结果。
对待孩子，“绑缚 ”容易，“帮助 ”难。父母如果能够智慧、再智慧些，跟随孩子成长、帮助孩子成长，孩子的潜能发挥出来会有多么大呢？
关于绑缚和帮助，我们还要继续厘清。在现实生活中，只有用心分辨，才能恰到好处地区分出“绑缚”和“帮助”。
看一看很多家长平日对待孩子成长的几种“绑缚”法吧，你会觉得很熟悉。
孩子的妈妈太能干了，能干到她替代了孩子的手和脚，孩子成长里的所有能够动手的事情全部被妈妈替代去做了；孩子的爸爸也太能干了，能干到代替了孩子的头脑，帮孩子做了所有的决定。而父母这些做法的背后就隐含着对孩子的不信任。以致最后孩子什么都不能也不敢尝试，不能也不敢去做。对于孩子来说，这种绑缚的“爱”生生把孩子培养成后天的残缺，这是多么的残酷！
还有一个小故事。学校里组织春游，老师发给每个学生一个鸡蛋。大家都吃了，有个小女生很奇怪，一直没有吃。老师问： “你怎么不吃呢？”小女生说：“这个鸡蛋和我们家的鸡蛋不一样，我们家的鸡蛋白白的、软软的，这个鸡蛋很硬，怎么吃啊？”原来，从小到大，她吃的所有鸡蛋都是家人给剥好的，小女生甚至没见过完整的鸡蛋长得是什么样子。我们替代了孩子的手替代了孩子的脚，以为这样做是在爱孩子。可是，在这样事事都被替代的环境中长大，孩子怎么可能有自信？孩子如何走进群体、长大以后怎样融入社会？他真的不敢走出去啊。
这样的孩子是在这样的环境长大的——
孩子两三岁了还帮他穿衣服；七八岁了还帮他洗袜子洗手绢洗澡；上学了，每天妈妈帮他削很多铅笔、水果用牙签插好了喂到他嘴里、扛着扫把替孩子到学校值日打扫卫生；上大学了，陪着孩子报到、帮孩子打扫宿舍、铺好床，有些妈妈甚至不再工作了，租间房子住在学校附近，好给孩子洗衣服。
不让孩子玩水、不让孩子玩沙子、不让孩子在地上爬、不让很大的孩子单独上学、不让孩子参加体育活动、不让孩子交朋友……在安全的范围内不让孩子做很多可以做的正当的事情。
有这样一对母子，有一天妈妈收到儿子寄来的一个很大的包裹。同事好羡慕，妈妈想：儿子长大了，儿子懂事了。同事们都期待着：你儿子给你寄了什么东西？打开一看，原来是积攒了很久的臭袜子、衣服，儿子让妈妈洗好了再寄回去。
有些孩子没有能力，很被同学们瞧不起。要知道，很多在外面被人瞧不起的孩子回家是很蛮横的。因为他没有锻炼出能力，所以一些事情不会做，而被人瞧不起，在外面受了窝囊气，回家就把气撒在父母身上。
或许孩子三岁之前在你身边生活，一旦他进了幼儿园，孩子经常发火和愤怒时，你就了解，也许是你教他的方法在幼儿园没用了、用不上了，因为幼儿园的小朋友和阿姨“不吃他那套”，当他发现自己的方法用不上了，就很着急，就想发脾气控制人。
一两岁的孩子就已经会跟父母玩这个“游戏”了，他已经学会了用哭来控制父母：孩子只要一哭，父母就会给他想要的东西。你就会满足他的需求，就觉得你应该给他。因为我们见不得孩子哭，非常想制止他哭，所以我们为了不让他哭，尽量满足他。于是孩子就学会了在这个世界上只要他哭，父母就会满足他，他就学会了哭这个方法，用哭来控制我们。于是以后他只要得不到满足，就用哭的方法来获得。当他慢慢长大的时候，他也就以为只要他哭，这个世界就理所当然应该给他。当然这个世界不是这样的。今天，是不是很多年轻人这么想：就算我没有本事，父母也应该给我一笔钱试试。这也是绑缚孩子成长的后果之一。
据调查，现在很多孩子，阅读能力非常差，有一个很重要的原因——小时候爬得不够。要知道爬行对人类有多重要——孩子开始在床上爬时，一开始只是抬头，然后往后退，他手一撑，一撅一撅，慢慢慢慢，过一段时间，把屁股撅起来之后才能往前。过一段时间之后，他开始爬，但同手同脚，他的头也不能够向左向右地摇摆和做选择。突然有一天，发生了一个“历史性”的变化，孩子开始不同手不同脚，头部左右看着向前爬——他的左右大脑开始连接。阅读，一定是左右脑同时完成，看到文字，有了想法、有了感觉。
现在的家庭，常常是条件太好了，孩子很小的时候没有爬够，就开始走。没有爬够的孩子除了阅读能力弱之外，平衡感也很差，很多孩子是很容易失手打到别人的，也会做一些不符合规范的事情，失去界限。
沙子和水是孩子永恒的玩具。我们大人也有同样体会，到了海边，光脚踩着沙子，水一会儿过来抚摸着你的脚，那感觉是不是很好？很多孩子喜欢玩沙子，在玩沙子的过程中，给了他一个空间，比如孩子的想象、他跟沙子接触的那份感觉、他身体的感觉、他心的感觉，非常宁静。可是我们就怕孩子玩沙子玩水把家里弄脏、把衣服弄脏，就不敢让他玩、不想让他玩、不能让他玩。结果变成了，地板、衣服比孩子的成长还要重要。
我一直梦想家里有一个小院，种几棵桂花树，院子里挖一个沙坑，孩子可以在家里玩沙子，实在没有条件，就把阳台变成沙坑，孩子可以每天在沙子上滚来滚去，多好啊！他会跟自己的感觉连在一起。
不要小看那些有意义的游戏，它们教会孩子很多东西。
最重要的，我们要知道什么叫做帮助孩子成长，如何才能帮助孩子成长。
帮助孩子成长的一个很好的方式，就是成为孩子的顾问。我认识一位朋友，在儿子高考之前，他做了一件事：用了一个月的时间和他儿子一起，把要报考的学校三年以来所有的信息、数据收集起来，进行了分析。分析过后，他告诉儿子：至于要报考哪所学校、什么专业，你自己决定。但是你知道，你做决定的时候一定要慎重，不管你做什么样的选择，因为做完决定之后的代价是要由你自己承担的，我和妈妈想替你承担都承担不了，所以你要认真做选择。但是爸爸也可以告诉你，人生是马拉松，就算你这次没有选择好，谁说马拉松比赛跑在前面的一定赢？
你看，这位爸爸多么智慧：第一，告诉孩子做选择一定要慎重，让儿子自己做决定，所以要用心、要认真。但是并没有放任不管，而是帮他做分析、做顾问。第二，告诉孩子万一选错了志愿也不要紧，人生是马拉松谁说跑在前面跑得快的就一定赢？孩子，这次万一你做决定没有做好也不要紧的，你的人生依然很好。
再讲两个关于帮助的故事吧。
一家三口，爸爸妈妈和一个七岁的小女孩，决定周末去游乐场玩。爸爸妈妈对女儿说：“这一次和平时出去玩可不一样，不是爸爸妈妈带你，是你带着爸爸妈妈玩。这次我们总共花三百块钱，钱由你来掌管、行程由你安排，怎么去、买门票、玩什么、吃什么，都由你来决定。好不好？”女儿又开心又新奇，认真地接过钱来，开始策划整个活动。
带着爸爸妈妈坐车到了游乐园，女儿去买门票，征求爸妈的意见 ——玩什么项目，在女儿的精心安排下，全家玩得很开心。
玩累了渴了，女儿去买雪糕，挑挑这个，看看那个，算算手里的钱，最后选择了绿豆雪糕，买了以后递给爸爸妈妈，说：“绿豆的，又好吃、又下火、又解渴、又便宜。 ”
游乐场的一天，一家人其乐融融，玩得又开心、吃得又好、钱也花得恰到好处。只是家庭活动中一个很简单的换位，在快乐中，父母就帮助女儿锻炼了学会用钱、做计划、照顾他人等好多种能力。
还有一个故事。还记得五岁的小男孩洋洋吗？
这是一个外婆鼓励洋洋学滑旱冰的故事。
广场上几米长的一个缓坡下面，洋洋穿着旱冰鞋，扶着栏杆，在学滑旱冰。外婆不时地在旁鼓励： “洋洋勇敢些。 ”洋洋想要滑上缓坡，外婆说：“洋洋，躬起身子，腿摆动的幅度大一些！”洋洋试着试着，就做到了，滑了上去。
从始至终，外婆没有扶洋洋一下，外婆自己也从来不会滑旱冰，但是洋洋很快就在外婆的帮助下学会了滑旱冰上坡。你看，外婆是怎么帮助到洋洋的呢？这些，叫做真正地帮助到孩子成长。
亲子如是
1．反省自己，对孩子我们是“绑缚”多，还是“帮助”多？
2．你真的信任孩子吗？你自信有方法培养独立的孩子吗？
3．做什么，是真正帮助孩子？
一只杯子，一些回形针，静静地摆放在铺着红色绒布的桌子上，灯光柔和地照着它们，人们的目光全都投向这里。
将要开始的是一个游戏；
然而，它不仅仅是个游戏，更是一次客观的科学实验；
然而，它不仅仅是个科学实验，更是一场震撼的魔术表演。
然而，魔术表演是虚幻的，它，却是真实的。
我对学员们说，通过杯口与回形针，觉察到事实我们才有机会成长。（此节参见思维导图 18。）
我说得很严肃，看得出大家都不信：杯子和回形针，这两样生活中极为普通的东西，又有什么新鲜呢？会玩出什么花样呢？能有什么关联吗？可以演绎出任何超有价值的结果吗？还敢称为“震撼”，莫非戴洁不仅是培训老师、还是身怀绝技的魔术师不成？——用如此简单的两样道具，是能变出大活人？还是能够像魔术大师大卫?科波菲尔那样瞬间变出摩托车、汽车、火车，又魔幻地让沙发里坐着人在天空中飞？
我把回形针拿在手里，向围坐四周的学员，宣布“魔术规则”：请一位胆大心细的同学上来，把水倒进杯子，倒满。之后，每个人都要回答一个问题：此刻在水不溢出的情况下，这个倒满水的杯子能否被放进回形针，能还是不能？如果你认为能的话，能放几根？
这只透明的宽口玻璃杯，已经由自告奋勇上来的同学齐着杯口注满了水。每个人都盯着这只杯子，观察这杯水的状态。继而，他们给出的答案有很多种（当然，这只是在一次亲子课上的答案），分别是：不能，零，一根，两根，三根，五根，六根，十根，二十根。回答“不能 ”的比较少；很多人的答案是“一根”，“两根”，“三根”，“五根”；而“二十根”的回答则是凤毛麟角，那是咬着牙壮着胆往最大里猜的结果，这个答案一经发表，课堂里的其他人就笑起来——哪里能装那么多啊，杯子里的水眼看就要溢出来了嘛！
二十根回形针是最大的冒险了，没有人再往多里答。
看到这里，请你先停下来，不用看下面的文字。我的问题是：你心里的答案是什么呢？
结果究竟是怎样的呢？事实来证明。
回形针每人发到五枚，大家一个接一个开始把它们往水杯里放。在放的同时，我给出一个要求：大家一起数数，超过了自己先前的答案的那一刻，请注意要感受自己内心的感觉。
开始时，人们还是蹑手蹑脚地走过来小心翼翼地把回形针一根一根地从杯子边缘往里溜进去，当几十根回形针“下肚”，水还好端端地在杯子里满着没有溢出的时候，人们好奇心大发，开始大步走上来，五个五个、一把一把地将回形针丢放到杯子里。
然而教室里三十人将手里所有的回形针都投入杯子之后，大家傻眼了，杯子里的回形针数眼看都已经到一百五十根了，远远超出了刚才答案中的最大值，水依然是满而不溢。直到再次分发给大家更多回形针，投放到四百零二根的时候，杯中的水终于溢了出来，大家才松了一口气。
结果和想象大不一样。看到这里，你内心有什么感受呢？把这个有趣的实验和教育孩子联系在一起，此刻你联想到了什么呢？
我们可以从以下几个方面理解这个实验带来的重要启示。
一、杯口敞开程度
虽然每次做这个实验都不尽相同，因为每一次的条件不同，比如就算每次都是同一个人倒水，倒的水也是有差异的。但无论如何，四百零二这个数字已经远远超过我们所有人最初以为的那个数字。
我们知道，同样装满水，容器不同，高高低低胖胖瘦瘦形状各异的杯子能放进去回形针的数量是不同的；同一只杯子，物理位置不同——放在不同的地方，喜马拉雅山或吐鲁番，放进去的回形针也会不一样；杯子里的水是否干净或有杂质会产生影响；温度不同也会有差异；严密地分析起来，还有很多很多的其他条件能够或多或少地影响到这个实验的结果。
然而，杯子里究竟能够容纳多少回形针的秘密，最最重要、影响最大的却是——杯口的直径。要知道，杯口的直径每大一分，丢进去的回形针的数量会以几何倍数递增。
那么，我要跟朋友们分享的是：假如杯子代表我们的心，杯口代表心的敞开程度，那么心与周遭世界相联系的唯一接口就是充溢着水的那个杯口平面。它可以是完全封闭自己的、变成一个密闭的容器；也可以是小到针尖和葫芦嘴那样放不进哪怕一个小石子；但更可以是江河湖海的波光粼粼的水面，从你的心，谁都能看得到水天相接的那道蔚蓝色的海平线。你看，它敞开得小的时候，容纳不进哪怕是一枚回形针；它敞开得大的时候，可以容纳宇宙天地。
我更要跟所有的父母们分享：假如用这杯子代表父母爱孩子的心，杯口代表心的敞开程度，那么父母的心与孩子相联系的唯一接口就是充溢着水的那个杯口平面。在面对孩子的时候，在面对孩子成长过程中各种各样的情绪、挫折、大大小小关口和选择的时候，它可以像闷葫芦那样，心里充溢着对孩子的“爱”，但仅只开了一个小小的葫芦嘴，容不下孩子的哭闹、调皮、自己的选择……它也可以像大海那样包容、接纳、洗刷、沉淀、分流，帮助孩子认识自己、看得更远、学得更多、走得更稳、飞得更高……
那么，你的心打开了吗？它敞开得有多大？当你的心多敞开了一分的时候，恭喜你，你的收获也是几何倍数的递增。
二、孩子的潜能有多大？
下面的这个假设是能惊出家长们一身冷汗的：假如，这些回形针代表的是你孩子这一生的潜能。
当这个孩子的潜能是这样的大，大到杯水中能装得下的四百零二根回形针的总和，而父母猜测、想象、认为，这个孩子最大的潜能也超不过二十的时候，父母们能不能培养出一个四百零二根回形针的孩子？
我想最重要的一点就是在这儿。每一个孩子来到这个世界上，他的潜能都很大，他的能力往往超乎我们的想象。可是我们很轻易地就给出判断：孩子，你这辈子就是一个、三个、五个、十个、二十个回形针的能力。
有些家长说：这不能怪我们做父母的。因为今天的教育体制、应试教育就是这样，在学校里，分数和成绩已经给孩子的能力分出了三六九等，所以我也没有办法。
然而，这只是一些不负责任的家长们的托词，事实并非如此。就因为教育体制是那样的，父母才更应该想办法开始给孩子不同的更适合他发展的东西，更想着怎样尽力去把孩子培养好。能为孩子做的事有很多啊。
有人做过调查研究，在一个孩子的整个成长过程中，两个角色对孩子的影响是非常大的，加起来的影响力有 90%左右。
这两个角色分别是孩子的幼儿教师和父母。
孩子的幼儿教师对孩子成长的影响度是4%～ 11%。今天在一些发达国家，幼儿教师必须是最优秀的人。他们出类拔萃，各方面的学识都要具备，很不容易才能当上幼儿教师。
孩子的父母对孩子成长的影响度是70%～ 80%。父母的影响会到怎样的程度？确切地说，我们见到了一对夫妻，跟他们互动一会儿，我们就已经猜到他们的孩子会培养到哪个方向、什么程度；我们见到了一个小孩子，开始跟他互动，没有见到父母，就猜得到他的父母会以什么样的方式跟孩子互动。
一个成年人，在他的婚姻中的互动品质，以及在职场上与他人互动的品质，也能追溯到童年时代他的父母是怎样影响到他、给了他一个怎样的生存模式。
因为，绝大多数人，我们来到这个世界上，接触的第一个男人是我们的父亲，接触的第一个女人是我们的母亲。
于是，我们的父亲是我们在这个世界上交往的第一个男人，我们跟父亲的交往让我们学会了在这个世界上怎么跟男人交往。我们带着我们跟父亲交往的模式去和别的男人交往，于是，我们和父亲交往的模式，在很大程度上影响着将来我们跟这个世界上其他的男人怎么交往。
而我们的母亲是我们在这个世界上交往的第一个女人，我们跟母亲的交往让我们学会了在这个世界上怎么跟女人交往。我们带着我们跟母亲交往的模式去和别的女人交往，于是，我们和母亲交往的模式，在很大程度上决定了我们跟这个世界上其他的女人怎么交往。
所以，当人们婚姻和事业出现状况的时候，遇到一些婚姻里、工作中的问题，比如夫妻关系、人际相处等困扰，我在帮助他们做辅导的时候，会问到被辅导者和父亲的关系、母亲的关系、父亲和母亲的关系。轮回就这样体现出来了。
然而在很大程度上这也并非绝对，而且可以改变，当我们开始去觉察、开始去面对，开始让自己不同，那么，后面的路就已经开始不同。
所以这又提示我们，重点去关注的是一条自我觉察的道路。不要怨天尤人：“你看，是父母不懂得与我相处，我才不善于与人交往。”要知道，并不是父母怎样就一定会让我怎样，我是可以经由觉察而自我成长的。但是，当我们还是小孩子的时候，往往在无形之中受到影响。
同样，小孩子也是家庭里的一面镜子。父母怎样，会全部在孩子身上体现。当一个孩子出现各种各样状况的时候，80%的情况是这个家庭里父母的关系出现状况和问题了。父母不见得会告诉孩子，但孩子是镜子里的影像。要想改变镜子里的影像，只有照镜子的人改变，镜子影像才会发生改变。
我所说的这一切意味着，原来，一个孩子的成长是掌握在我们家长手里。既然如此，悲观的想法是，原来我们的行为会影响到孩子，孩子的问题原来是我们一手造成；乐观的想法是，原来孩子的成长在我手里，我改变、我成长，孩子就会有很大、很大的改变和成长。
就算一些父母能够清楚地知道孩子是一只能放进四百零二根回形针的杯子，期望自己的孩子发挥出四百零二根的潜能，做父母的要具备怎样的能力、心智，能够将孩子的潜能发挥到极致呢？我常问一些父母：你期待孩子长成参天大树还是盆景？他们答道：这还用问吗？当然是参天大树了！可是参天大树有参天大树的培养方法、有参天大树的空间。很多父母却只有把孩子培养成盆景的方法。用培养盆景的方法，最后却期待让孩子长成参天大树。孩子郁闷，父母也失望啊！
我们要好好想一想，什么才是培养参天大树的方法？怎样才能把孩子潜能真正发挥出来呢？
三、学习做父母
从发现四百零二根回形针，让我们开始学习做父母。
很有意思，人的一生中有不少的证书——身份证、护照、汽车驾驶执照、毕业证、结婚证、独生子女证……然而有谁拥有一张“父母证”？至于“合格父母证”、“优秀父母证”，就更加难以想象了。
人的一生中学习很多种知识——语文、数学、历史、地理、物理、化学、经济……然而有谁学过“做父母”这门专业知识？至于这个专业的硕士、博士、博士后就更加可望而不可即。
大多数时候，我们是跟谁、怎么学会的做父母呢？是跟自己的父母、凭着父母怎样教我们，我们就怎样教孩子；我们是凭什么教孩子呢？凭着所谓的经验、感觉、直觉、猜测。
就比如在杯口与回形针的游戏里，我曾追问在场学员一个重要的问题（这个问题比回答出放多少根回形针的具体数字更为重要）：这些数字是从哪里来？也就是为什么报这个数字而不是那个数字，你依据从哪里来？我也问问读者，刚才你也有答案，说出这个答案时，你的依据是什么呢？
让我们来看看现场中很多父母的说法吧：
?凭着感觉。（什么是感觉呢？感觉从哪来？）
?直觉。
?吉祥数字。（这个答案一经学员的嘴说出，教室里便充满笑声。）
?蒙。（这位学员倒是很诚实啊。）
?猜测。
?经验。（记得哦，在你成为孩子的爸爸妈妈之前，你是没有做过爸爸妈妈。你的经验从哪来？你确认那是科学的吗？）
?“水满则溢”的道理。
?观察。
?科学。（来自于自己的物理常识和经验。）
我仍不满意，我的问题穷追不舍：可是什么是直觉？你的直觉从哪里来？经验从哪里来？“水满则溢”的观念又从哪里来？……
有没有发现，我们小到杯子里放多少根回形针的小事，大到教育孩子的大事，当我们遇到没有遇见过的状况和问题时，很多时候都凭着直觉、感觉、猜测、所谓的经验来误打误撞。
有多少人是真的学过做父母之后再来做父母的呢？不多，大概人群中只有 5%。
然而，初为人父、初为人母的学习是那样的重要。我们都知道，在一个人整个的成长过程当中，童年时代对人的影响是最大的。人类研究的很多科学家其实早在 100多年以前就已经把孩子成长过程当中的规律研究出来了。6岁之前老天就让我们有机会掌握一生中所有的能力（请看仔细，我说的是有机会）。所以当父母不明白的时候会错过许多天大的成长机会。3岁之前人类大脑的发育已完成一生中的 80%，孩子 3岁之前接受的教育相当于他一生中25年所受的教育。而我们大多数人还在凭借猜测和感觉来摸索。
那么，把自己的心变得像水一样柔软、接纳，来学习怎样做父母吧！
四、没有标准答案
如果你愿意，和孩子一起尝试这个实验，你会发现，每一次答案都是不同的，每一次放入回形针的数量都是不同的。
这给我们多么重要的启示啊——没有一个方法对所有孩子都有效，没有一个方法会对孩子永远有效。这次有效，下次不一定，因为孩子每时每刻都在成长。带着灵活和好奇，以及敞开的心去看眼前孩子的需要，和孩子一起探索怎样才是最合适的！
“杯口与回形针”，是游戏、是科学实验，更是一个魔术。请领略它的魔力吧，每一位父母都可以变成优秀的魔术师，你们的魔法将把整个世界呈现给你所爱的孩子！
亲子如是
1．如果将回形针的数量比作你自己的潜能，你会给自己生命的杯子放多少根？
2．你相信你自己会成长为培养参天大树的父母吗？
3．假如你和孩子做这个有趣的实验，猜猜看，你孩子会猜多少根？实际上孩子猜测多少呢？这两个数字间有差距吗？你的感受是什么？
在一堂与孩子互动的亲子课程中，一位母亲在成长日记里跟我分享了这样一件事情：课间休息时，她八岁的儿子跑到茶点桌，一下抓了两大把巧克力往回跑。
在一堂与孩子互动的亲子课程中，一位母亲在成长日记里跟我分享了这样一件事情：课间休息时，她八岁的儿子跑到茶点桌，一下抓了两大把巧克力往回跑。她的第一反应是面上无光、羞愧、怒火中烧——这孩子太贪吃、没样子、别人看见还以为这孩子缺少家教。要照以往的脾气，她一定会马上大声喝止，让儿子把巧克力放回去。可这一次因为是在上亲子课，她开始尝试让自己作些改变，于是强忍着怒火暂时接受了孩子的行为，没有当时发作。才沉默了一分钟，她却看到了意想不到的一幕：儿子高兴地跑回来把两把巧克力都分给了周围的学员和小朋友，每个人都向他说谢谢。分完了，孩子才又拿一块给自己。（此节参见思维导图 20。）
看到这一幕，这位母亲心里真是五味杂陈。她转怒为喜，为儿子能替别人着想、有好吃的能先人后己而感到骄傲。她也很懊悔，看着孩子天真无邪的眼睛，她联想到不知是否以前的很多事都和这次一样，由于自己急着作判断，而只见树木、不见森林；只看到了事情的部分，而没有看到事情的全局和真相；只看到了孩子的缺点，没看到孩子的意图，而冤枉了孩子、错怪了孩子、误解了孩子。
那一堂课，母亲学到最多的是“像镜子一样”看待孩子的语言、行为，用心跟随孩子。她得以了解一个浅显的但是很多家长都没有意识到的现象：当你站在镜子前，镜子不会批判你、不会指责你、不会训斥你、不会作判断说“你的脸很脏”、“你的头发很乱”、“你这样邋遢”、“你站没站相”。镜子只是老老实实地反映出你本来的样子，反映出“你的额头上有一点土”、“你的头发有一绺在眼睛前”、“你的衣服左边第一个扣子系在右边第二个扣眼上”。
镜子如是反映的时候，不掺杂一丝判断，但是当我们照镜子的时候看到镜中的自己，自然会“洗把脸 ”、“把头发梳一下”、“扣子重扣”，并且心里不会有对抗的情绪。
如果镜子说你“脏”、“乱”、“邋遢”、“没站相”，恐怕这个世界上的人都不会喜欢照镜子，内心中有很多的对抗，自然也不愿调整行为。
在日常生活中，很多家长对孩子的语言中有多么大的一部分都是主观判断性的负面确认啊？他们往往把客观事实变得复杂化，一定要掺杂上自己的见解和判断，以为唯其如此才能教育子女，却不承想很多教训式的言语、负面确认既不能有效地帮助孩子规范行为，反而还容易激发孩子的逆反心理。
“镜子式说话”尚且不易，把客观事实中的真相识别出来，肯定孩子能够被肯定的地方就更加不容易。
像镜子般说话尚且做不到，而在不自觉的负面确认的互动中，家长如何能奢望让孩子自信、自爱、自尊啊？想得到A的结果却执著地走着 B的路，难道可以到达目标吗？绝对不可能。
客观描述、“镜子式说话”看似简单，却非常难掌握。因为人很容易有一个定势思维：我们跟外界接触，用眼睛去看，用耳朵去听，用身体去感觉，当任何一件事情发生时，我们就想立刻给这件事情下一个定义，脑子里就出现了一幅画面——家里的斧头丢了，就怀疑是邻居偷的。当我把“邻居是小偷”的画面放在脑海里，为了要证明“邻居是小偷”，我的判断是对的，于是我看邻居所有的行为都是鬼鬼祟祟，像小偷的行径。直到有一天，我发现原来是狗把斧头叼到床底下了，斧头找到了。于是我脑海中的那幅画面就变成了“邻居不是小偷”，而我再看邻居的行为又都是正常的了。其实前前后后，人家邻居并无变化，外界并无没有变化，是我自己心里在主观想象、猜测和判断罢了。
对于一个行为、一件事情，这种下定义、判断，的确会给我们带来一些好处。比如，当一个陌生人对我说了一句话，我就从这句话得出一个判断：他很危险或他很友善，他是坏人或是好人，基于这个判断我会决定自己应对的方式。也许诸如此类的判断曾经让我们赖以生存，帮助我们保护自己。这种思维是正常的、自然的，能在很多情况下帮到我们，这不过分。但也不能够像“疑邻盗斧”那样任其蔓延，同时更需要对这个判断有一个觉察，做一个区分，就是说在对事物和行为做出反应的时候，我要觉察到自己处于何种状态——是客观描述，还是主观判断，还是猜测……
一盆植物摆在大家面前，每个人看见都有自己的形容、评价和反应。你用尺子量过之后说“这盆植物高二十厘米”，这是客观的描述；你说“我觉得它蔫了”，因为你看到植物的叶子下垂着，于是就判断它的叶子耷拉了，猜测它是缺水了、蔫了。如果你清楚地知道你是在主观猜测和判断，事实也许和你的猜测、判断不一样，你就需要亲自考察一番，仔细来研究一下这盆植物的真实状况，看看事实，是不是真的缺水了？你走近花盆用手摸一下泥土，哦，原来泥土是很湿润的，那植物还缺水吗？你上网查了查资料，原来这种植物的叶子都是下垂的……主观判断和猜测并不等于事实，它有可能契合事实，也有可能不是事实；同时，事实也不等于真相。重要的在于主观时知道自己在主观行事。
我们一起思考，区分主观、客观，和亲子之间有什么关系呢？
一个孩子放学回家对妈妈说：“妈妈，老师点我名了。”妈妈听到孩子的话，猜测道：噢，孩子是不是被批评了？但妈妈知道这仅仅是自己的猜测，所以就先把它先放到一边，对孩子说： “老师点你名了？”孩子回答说：“是啊，老师表扬我了。 ”看，原本妈妈猜测的是孩子被批评了，事实却是孩子受表扬了。这位妈妈就觉察到猜测与事实之间的差距。
父母们需要非常注意，当知道自己是在猜测和判断的时候，请你把自己的猜测和判断先放到一边，首先来跟孩子核实一下：孩子，是这样的吗？看看事实是什么。
人生之中有一种烦恼叫做庸人自扰。什么叫庸人自扰？就是你忽略客观真实，一味地把事情想象成对自己不利的样子，其实真实的情况是不是这样的呢？不一定。
有一对刚刚恋爱的男女，相处一段时间之后，女孩认为男孩对她不好，为什么呢？因为男孩每天给女孩炖肉吃，但是女孩从小就不爱吃肉，又没好意思说出来，女孩就判断说“他对我不好”，这是女孩的判断。终于有一天，女孩意识到那仅仅是自己的判断，而去问了男孩：“你每天给我炖肉，你的意思是？”
结果男孩说：“我从小挺苦的，对我来说最幸福的就是有一天能吃上肉。我那么喜欢你，所以我就觉得我要这样对我最喜欢的人——让你天天都吃上我小时候觉得最幸福的炖肉！”于是真相大白了，原来并不是男孩对女孩不好，而是男孩很爱女孩。如果女孩不问，他们俩就误会了。这样的误会在现实人生中还少吗？世上本无事，庸人自扰之。
在课堂上，当孩子们或支着头、或趴在课桌上、或采取什么其他的非正规姿势听讲时，也
在此，还要更进一步澄清“事实”和“真相”。大家要小心，平日里我们认为自己“眼见为实”，但眼见并不一定为实，你看到的事实也不一定是真相。为什么？讲一个故事吧。
2500年前，孔子带着学生周游列国。有一天，他们剩下一点米，只够给老师熬一碗粥。孔子让最信赖的一位学生为老师熬粥。这位学生搭起灶，烧上柴，让米在陶罐里煮。粥的热汽往上蒸，因为古代的房子是木头房梁，里面的虫子受热，一下子掉到陶罐粥里了。这位学生肯定不会让老师喝带虫子的粥，他就把虫子捞出来，但是虫子上粘了一颗米粒，他不舍得扔掉，就做了一个动作，往嘴里一放，连虫带米吃下去了。无巧不成书，送入嘴中的这个动作刚好被孔子的另一位学生路过时从窗户看到了，就见孔子去了：“老师啊，知人知面不知心，你看，你这么信赖的一个学生，就这么一碗粥，他还偷吃！”孔子就是孔子，他听后，并没有马上下结论，他说：“啊？你说他偷吃粥，我一定要来问一问。”于是把那位熬粥的学生找来问，才知道他是在捞虫子可惜米粒才吃掉的，孔子就非常感慨地说了一句话：事实不等于真相。
“亲眼所见”尚且不见得是真相，现代生活中，在和孩子的相处、互动中，大人们却总是愿意依着对孩子有限的了解，依着自己看到的某些事情，而粗鲁地对孩子的行为进行快速的判断。判断孩子是怎样的，下一个定义、贴一个标签。扪心自问，我们对孩子真的已经特别了解了吗？我们看到每一件事情的真相了吗？亲子关系恶化往往就是从这种不经推敲的判断开始的。
当你无法看到孩子本身的样子的时候、无法理解孩子的时候，孩子总是被误会的时候，他的心门就对你关上了。他的心门一关，你说得再对、再为他好，也是徒劳。
此时就只能做一件事，回到“关系”的章节，跟孩子建立好的关系，让孩子的心门向你打开，再从头来过。当你看到孩子行为背后的真相，可以同理孩子的时候，你们的关系便会向更好的方向发展。
与其如此，又何苦来哉，还不如早些运用心力辨别清楚主观判断、事实、真相，对自己的言行有更好的觉察，对孩子行为的反应就会更有心、有不同。
能够描述事实已不容易，觉察到事实背后的真相就更加不易。事实是事情发生的现象，真相是现象背后的意图。洞悉“真相”需要心力、需要智慧，这智慧不尽相同，有时是一点耐心，有时是一分钟的沉默，有时是不急于表达自己，有时是深入地调查了解……
当你成长了，就能有更多觉察，了解更多事实背后的真相。
把“一分钟的沉默”作为我们的习惯，在这一分钟里，对自己有更多的觉察，对孩子有更多的好奇和等待，让眼睛更亮些，让心更清明些。
亲子如是
1．你有过别人对你下判断，误会你的经历吗？你当时的感受如何呢？
2．反省自己，有没有太快下结论，而使孩子被误会的经历呢？
3．怎样才会真正做到“一分钟的沉默”呢？
一个人，第一次照镜子，见到镜子里的人，很惊奇，有点儿害怕。他想让镜子里的人笑一笑。但镜子里的人很惊奇，有点儿害怕。试了好多次，这个人终于发现，只有当自己微笑的时候，镜子里的人才会微笑！就像照镜子，孩子就是镜中的我们。孩子的表现是父母行为的投射。当你下班回到家，拉长了脸，对孩子说“高兴点儿”的时候，孩子无论如何也高兴不起来。
在拳击比赛中，两位运动员上场之后，总会先保持一定的距离，观察对方的薄弱环节，伺机进攻。如果没有信心，两名运动员都不愿主动进攻的话，就进入了僵持。这时忽然有一方率先扑向对手，发起攻击，另一方也会马上采取行动——防卫得更加严密或者开始反击。甚至一方的假动作也会招来对方的战术改变。这样，两位运动员才发挥出攻击、防御等平素训练中的招式，有来有往，比赛才变得精彩。（此节参见思维导图24。）
如果从头至尾，每一方都坚持不做任何改变，一味地与对方保持一定的距离，这就成为一场没有意义的比赛。改变关系的道理就如同于这个场景。人在成长过程中，是从与自然浑然一体的“无我”状态渐渐地开始“有我”的。但是当有了自我意识之后，每个人本能所做的就是不断地肯定自己、肯定自己的存在、肯定自己是对的，所谓“我执”。这就导致当两个人有不同想法的时候，许多人的第一个反应都是想要说服别人，“改变别人”，让别人为自己改变。如此一来，两人各执一词，都不肯站在对方的角度哪怕是公正客观的角度来审视自己，改变自己的思维和行动，就如同拳击比赛的两个对手，谁都不愿改变自己的位置和状态，使得比赛陷入僵局。
每个人都执著于“我是对的”、“凭什么改变的是我不是你”，可想而知，两个人的关系不是被推得更远，就是保持在原状，而绝难有什么进展。
一个人不能改变另一个人——这是我的老
尤其，关系中的两方如果是丈夫与妻子、父母与孩子，就更要想办法改变这种僵持的关系，使它变成一种和谐的亲密关系，方能让家庭更加幸福健康。
那么，关系如何改变？改变谁？谁改变？
就这个问题，先圣大德几千年前就给出了绝佳的启示 ——“己所不欲，勿施于人”。这话我们稍加演绎，便能悟出问题的答案：自己不想要的，不要强加给别人；自己不愿改变，不要强求别人改变；自己开始改变，别人也许随之改变。
自己开始改变，别人会怎样呢？我常常遇到一些父母会花很多钱送孩子学这学那，可自己却不肯花时间学习。我常为了鼓励父母学习，举下面的例子。
假如，社会上需要绿颜色的布，而你家的染缸是黄颜色的，你的孩子来到我的课程，变成绿色了，但回到家，如果你家染缸的颜色不改变，结果是怎样的呢？可想而知。当父母改变，孩子会有很大的改变，父母的改变是核心啊！
就像数学推理题，简单得很、有趣得很。在等式A+B=C中，如果A值不变、B值不变，C值是不会变的。只有A值变了，或B值变了，或A、B值同时改变，C值才可能发生变化。如果用A代表“自己”，用B代表“其他人”，用C代表“我和其他人之间的关系”，如果要将“自己”与“其他人”的“关系”由陌生变得熟悉、由一般变得紧密——想要C值改变，你可以做的是改变自己——改变A值。当“自己”改变了，“关系”变得更好，“其他人”感觉到这种美好的变化，他自身也会随之改变，那将是水到渠成、自然而然的事。
下面是一位朋友讲给我听的她自己的故事，一个关于母亲和八岁儿子的故事。
妈妈很爱干净，最最不能够容忍的事就是：玩得浑身都是土的儿子脸也不洗，手也不洗，脚也不洗地滚到她铺得平平整整干干净净的床上去。儿子偏偏很喜欢这样做。每每看见儿子如此，妈妈必然抓狂。妈妈就想了很多的方法来试图改变儿子的这种行为，比如“儿子，快下来，别把妈妈的床罩弄脏啦”“宝贝儿，先去洗脸洗手洗脚，再上床玩，好不好”的温言软语用过；再如“给我洗干净再上来”“太脏了你，再不洗干净待会不许看动画片”的严词厉语也都说过。可是孩子却软硬不吃，丝毫不为之所动，依然故我地和愤怒的妈妈玩这个游戏。一个八岁的小男孩，早已经知道怎么样触动妈妈生气的按钮。
直到这位妈妈不再要求儿子改变，而是开始改变自己，配合自己心的改变同时，很好地使用了亲子课程中学到的一种新方法，改善了这件事中自己和儿子的关系。
这天回到家，妈妈一开门，发现儿子一如往常地在她的床上，正挑战似的看着妈妈准备迎接她的发火。母亲差点习惯性地发火，但马上意识到改变说法试试看，就深吸一口气，然后平静舒缓地说：我看见，一个八岁的小男孩，坐在床上。儿子一听，怎么和平时不一样，妈妈也没有生气？他愣了愣，马上愉快地跳下床来，说：妈妈，那个小男孩就是我呀。母子之间剑拔弩张的局面就变成了其乐融融的情境。
母亲的想法改变了、言语改变了，母子基于某件事的模式和关系就改变了，孩子的情绪、行为也改变了。不仅母亲的困惑得到了妥善的解决，通过解决还改善了关系。
在这里要重点提醒的是，就具体的方法技巧而言，使用起来很容易出奇制胜，但是如果母亲不是真正地用心考虑改变自己，关注孩子行为背后的真实意图，而不仅只是注意床单的整洁与否，下一次孩子吃不吃这套？如果心法不到，孩子的新鲜感一过，关系按钮随时会被再次触动，回到以前或比以前更差。除非母亲真的改变语言背后的观念和思维，大人心底里真正改变，看到一个现象背后的种种可能，改变才可能真正发生。
要知道，一个人永远不能改变另一个人，改变关系的唯一办法是改变自己。如果我们能够从企图强硬地改变别人、让别人臣服于自己的妄见中走出来，深刻地体察、反省自己，就能从自己的内心获得更多的感悟、更丰厚的礼物。
你会了解，在成长的路途中，最重要的改变不是周遭的风景、路上的行人，仅只是你自己随心而往的脚步和看世界的眼光。
亲子如是
1．在家庭的关系中，谁的改变便会带来根本的变化呢？
2．在亲子关系中，我们所做的当务之急的改变是什么？
3．我们怎样享受经由自己的改变而带来的不同的风景和感受呢？
小品《小崔说事》中，小崔分别采访白云、黑土，采访一人的时候另外一人把耳机戴上。结果两个人对同一话题的回答大相径庭。白云、黑土觉得很没有面子，于是黑土就“以其人之道还治其人之身”，让小崔把耳机戴上，友善地笑着对小崔说：“你学坏了。你这招太阴了……你心眼太多了……”每说一句还冲小崔竖起大拇指。结果小崔以为黑土在夸自已，笑着对黑土说：“谢谢啊！”
在小品中，小崔的“电视频道”没有接收到黑土大叔“发射塔”发出的真实内容，结果营造出了小品的喜剧效果。
一年三百六十五天，一天二十四小时不间断，全世界有成千上万的发射塔在向地球上几十亿家庭的电视机发射信号、传送着各种各样的节目。可是，不管电视台导演花了多少心思来导演节目，节目内容如何丰富多彩、如何好看吸引人，只有观众打开了自家的电视机，调到这档节目的频道之后，才有可能欣赏到。而目标观众能够接收到、愿意欣赏节目，发射塔的发射效果才得以实现。（此节参见思维导图 25。）
父母和孩子的沟通也是一样。多少时候，在毫无觉察的情况下，父母们的表达像是不关心观众的发射塔，只自顾自机关枪扫射似的发射信号，喋喋不休地讲道理，孤独地上演着自己喜欢的节目，而没有照顾到孩子的电视机是否打开、频道是否一致。继而又是慨叹又是怒气冲冲地抱怨孩子不听话、脾气倔、家长说东他偏往西……父母们常常忘记了一件事：如果孩子是电视机，发射节目的时候，电视机的开关是要打开、频率要调到一致的。
当我们有所觉察的时候就会发现，孩子的电视开关不打开，父母发射的节目再好，节目里又蹦又跳又笑又闹，孩子也还是收不到。父母得让孩子愿意打开电视机，还愿意选择把频道调到与父母一致并固定下来，孩子才真正收到了父母的节目。
而只是在打开电视机、调出统一频道的这一过程中，父母们就能领悟到相当一部分亲子关系的心法，基于心法，很好地运用亲子关系的技巧。
了解了发射塔与电视频道之间的关系后，父母们就会站在孩子的角度，深切地考虑到孩子频道的方方面面：为何收不到？如何才能收到？懂得用情商的方法来处理发射的方式和保证接收的品质。同时，与孩子沟通时，做到在语调、文字、表情、感觉等方面，立刻跟孩子的频率一致，不仅是发射而且是进入孩子的频道，达到一致，才能把好的节目给到孩子。
反之，当孩子作为发射塔发射出节目信号的时候，父母也要打开自己的电视机调好频道，关注和倾听，才能够接收得到。否则不管父母还是孩子，发射出的内容对方收不到，任发射方着急得又叫又跳，沟通无效就是徒劳。
这里谈到的频道、频率，如果我用另外一个词表述，那就是关系。
在人和人的交往中，什么情况下你的电视开关会向我打开、你的电视频道会播放我的节目呢？一定是你开始信赖我，你感觉到我对你的接纳、我对你的欣赏，你被我看到、被我肯定，你跟我在一起是安全的时候，你才敢把开关打开。
孩子也如此，当你和他之间的关系是信赖的、支持的、爱的、亲密的时候，他的频道会和你一致，每天会跟你有讲不完的话，也一定会表现得很好。
我的亲子课上，总有这样奇妙的现象发生。有些父母是带着自己孩子身上的很多所谓的“问题”来到亲子课堂，往往是第一天的心法讲完，一些父母第二天就回馈给我这样的消息：孩子好像一下子变得听话了，以前让他做完作业再玩比登天还难，唠叨多少遍都不管用，可是昨天我一回家，孩子已经自动把作业做完了；孩子以前玩完玩具从不自己收拾，今天给我打电话竟然懂事地说“妈妈，今天你回家，我要给你一个惊喜，我把玩具收拾好啦”！一下子表现得这么好！这样的例子不胜枚举。父母们觉得不可思议：技巧还没有开始学，孩子们的行为就改变了？
事实上，这一点儿都不稀奇。孩子们是天使，他们潜意识里知道，父母来上课学习如何做好爸爸好妈妈、如何与孩子有效沟通，已经意味着父母愿意为与孩子之间的关系开始主动改变自己，愿意成长，愿意成为更优秀的父母，这是父母给孩子最好的回应啊。仅仅是一天下来学习心法之后对待孩子的一个不同的眼神、一种不同的语气，孩子们的频道就都收到了。
所以，立刻要改变的并不是孩子如何，所要改变的先是父母跟孩子的关系，当父母和孩子之间是信赖的、支持的、爱的，这棵小苗苗就会按照最好的方向去发展、去创造。
有一个孩子，极有天赋，从小学到初中学习成绩都非常好。可是父母对他要求非常严格，分数稍微差一点儿就用打骂的方式“勉励”他。父母指责，孩子对抗，挨打的时候甚至连哭都不哭，父母和孩子的频道完全不一致。到了高中，这个孩子就开始不好好学习，他有一个信念，他很想用自暴自弃、毁了自己一生的方法，证明父母是失败的。直到高三，他接到父亲写来的一封信，信里不再要求他如何出色，而是表达了一个父亲的爱、接纳，并且尊重他自己的选择。他看了信，独自在操场流了一个小时的眼泪，然后回到教室重新开始学习，高一高二都没好好上课的他就这样在自己的发奋努力下考上了一所理想的大学。
当父亲开始接纳他，当父亲进入他的频道的时候，他流泪了、感动了。这是因为他终于被看到了。流泪的这一刻，他的心门打开了，电视机的频道被打开了。
只是人与人之间的这份信赖、支持的关系就有多么重要啊！我们平时也深有体会：如果有个人跟你关系特别好，你很信赖他，有件事就算你还不十分了解，也会听取他的建议是做还是不做。但是如果有个人跟你关系不好，你就是不信赖他，要跟他对着干，他建议的事你明明知道很对，但你就不去做，因为你要和他反着来，看到他难受你才舒服。往往，是关系的品质决定了我们的行为。
两性关系也是同样。夫妻俩关系好的时候，说什么都是好的，你怎么讲我都愿意照着去做，让你开心；关系不好的时候，对方的所作所为什么都看不惯，哪怕是一件小事，是真的为这件小事争论吗？往往是这件小事背后的关系，当我们感觉不到彼此的支持、信赖和爱，觉得没有被对方看到的时候，也选择不看到对方。不是真的不懂道理，而是讲道理在关系不好的时候没有多少用处。
孩子的青春期也是一样。在成长的过程中我们越被压抑、没有被看到、不能做自己，在青春期的叛逆就会越强烈。孩子的心理是：小时候我要靠父母养活，没办法，现在我终于长大了，我要把我压了这么多年的火全部爆发出来，因为我以前没有办法做自己，现在我终于可以做自己了。
我的一个朋友很智慧，他女儿健康、阳光。他们父女间彼此尊重，是父女，也是朋友。青春期的女儿有一天对父亲说：“爸爸，我也想叛逆，但找不到由头啊！”
亲子中的核心秘密、幸福的基础是“关系”，好的回应则是好的关系的开始。人与人之间沟通品质的改善是通过好的回应建立好的关系。好的关系的核心又从建立自己和自己的关系开始，其中接纳自己的本然又是一个非常大的力量，当自我关系好了，自我价值高了，你想要的好的关系都会随之而来。和孩子关系好的时候，很多问题就迎刃而解。这就是发射塔与电视频道比喻的背后所呈现的真相。
亲子如是
1．你和孩子沟通时，你能否敏锐地觉察到孩子的频道是否和你一致？
2．做什么，可以和孩子频道一致？
3．当有人能读懂你、和你频道一致的时候，你感觉怎样呢？
你是我最美的感动
讲述人：
狠心的妈妈从小我就对自己要求严格，近乎苛刻。女儿出生后，我便自然把这份严格也加在了她身上。
小艾艾刚一岁零八个月大，我就将她送进了幼儿园全托班。她是园里最小的孩子，生活在陌生的环境里，感到孤独又恐惧。每天，当我将她抱进幼儿园大门时，她哀求的眼神都让我心碎。
“妈妈，求求你了，我不要去幼儿园，我不要离开妈妈……”她的小手死命拉着我的衣服，要费好大的劲才能拽开。晚上去接她，她的眼睛总是红肿的，一看见我，委屈的泪珠又一串串往下掉。“妈妈，明天不上幼儿园了好不好……”老师们都说，每天我走后，她都会坐在角落里伤心地哭很久，谁也劝不住。但我认为孩子小时候就该多吃点苦，不能宠着惯着，才能早日适应社会环境，学会独立，变得坚强。
小艾艾日日都那样哭着，我也日日承受着比她更甚的痛苦。一个月过去了，她嗓子哑了，人也瘦了一圈，毕竟是我怀胎十月生下的女儿，我怎能不心疼？可我还是咬牙坚持送她去幼儿园。小艾艾和我疏远了，像躲在一层玻璃墙后，当我试图靠近她时，她就会冷漠地躲开，倔强地抗拒着我的爱。我心里特别难受，也特别自责，但我又认为“严是爱，宽是害”，自己这样做是正确的，长大后她会明白我的苦心。两种情绪就在我心里展开了拉锯战，终于让我陷入了自我怀疑——我虽然是心理咨询师，却连自己的心理问题都解决不了，我还有什么用？
女儿日渐长大，我和她的交流却越来越力不从心了。我常常绝望地想：孩子还这么小，沟通起来就这样困难了，今后漫长的人生，我和她该怎么办？
“艾艾专家”
转机出现在我带
感受到戴洁的尊重和爱，艾艾同她越来越亲近了，不时抱抱她，吻吻她，摸摸她。戴洁很感动，也很享受地接纳着这一切。吃晚饭时，艾艾把所有知道的赞美之词都用到了她身上，最后还情不自禁地补上一句：“艾艾最爱的人就是戴姐姐了！”
说完这句话，艾艾突然敏感地意识到，自己最爱的人应该是爸爸妈妈呀！气氛一下子有些尴尬了。戴洁连忙对她说：“这是艾艾现在的真实想法啊，说出来都是可以的。”于是艾艾的脸重新松了下来。
吃过晚饭，艾艾邀请戴洁看她婴儿时代的录像，还给大家安排了收看的位置：一边是戴洁，一边是我，她坐在我们中间，斜靠在戴洁身上，又紧挨着我。大家高兴地谈论着录像里的艾艾，感受着父母对她的爱。时间过得很快，戴洁要回去了。艾艾依依不舍，给她起了个绰号叫“艾艾专家”，邀请她下次再来，明年生日还要专门制作一张请柬给她。戴洁开心地答应了，两人认认真真地拉了勾。第二天，戴洁打电话给我，说艾艾的接纳和爱让她感动得一夜未眠，为了这么可爱的孩子，她一定要把亲子课程做下去，要做得更好！
这件事情对我的触动非常大。许多天来，艾艾那一晚发自内心的喜悦无数次萦绕在我脑中，让我不断思索：为什么在母亲面前显得如此叛逆的孩子，却会向一个陌生人敞开心扉？我为她付出了那么多爱和心血，为什么反倒得不到她的认同呢？
全然的接纳
我参加了
孩子们有自己的思想，对世界有独特的感悟，只是他们太小了，必须依赖父母，又不懂如何向父母表达自己的情感和需要。事实上，孩子并不需要多么优越的物质条件，只需要我们真心的关爱、接纳、欣赏和尊重。他们不是有趣的小玩具，我们不能总是将自己的想法和要求强加在他们头上，一旦他们的表现不符合我们的要求，我们首先想的却是责怪，而不是倾听。我们甚至会说出“你这孩子没救了”“我今后再也不管你了”之类的话，伤害他们单纯的心灵。这不是真正的爱孩子，而是以爱的名义控制他们。还有些父母，对孩子一味溺爱，也不是对孩子的尊重，只会把孩子渐渐变成弱者。孩子得不到付出爱的机会，就不懂得承担责任。爱，应该是彼此尊重和平等的，应该流动、鲜活起来，而不是一潭凝滞的死水。
懂得全然接纳的道理之后，我开始用焕然一新的方式对待小艾艾。敏感的她察觉到了我的变化，我们的关系也越来越融洽了。有一天晚上，我要参加心理咨询师成长小组例会，艾艾却不情愿，说：“妈妈，我想和你一起去，我保证不发出声音影响你们。”假如在以前，我一定会严厉地拒绝她。然而现在，我会以商量地口吻跟她讲道理。我说：“我知道你不会发声，可你在妈妈身边，看到你一个人玩没人陪，妈妈一定会分心。”艾艾想了想又认真地问：“妈妈，在家陪宝宝重要，还是学习重要？”我说：“陪宝宝很重要，但妈妈需要留些时间给自己，同时，不管我做什么，你做什么，妈妈始终都很爱你。”听完这话，艾艾笑着点点头，说：“好吧，妈妈去学习吧！”
最美的感动
前些日子，我和艾艾一起过了一个感动的母亲节。
因偶然的机会，我接受了城西创意宝贝的邀请，参加他们组织的亲子活动。其中有一个环节：妈妈们站在幕布后，只伸出一只手来，而孩子们必须通过这手找到自己的妈妈。
躲在帘子后，我开始担心艾艾找不到我的手，我想，到底是伸出带戒指的手，还是伸出那只有小伤疤的手呢？或者我故意把腕上的珠子露出来提示她？
孩子们准备好礼物上楼了，我最后决定伸出那只有小伤疤的手，那只手光溜溜没有任何提示物，而我在帘子后偷看着。艾艾是最后上楼的一个，拿着给我包扎好的一朵康乃馨，左顾右盼，焦急地寻找着。突然，她向这边奔过来，我的心越悬越高，直到她毫不犹豫地紧紧地握住我的手，把花塞了进来。老师问：“你确定是你妈妈吗？”艾艾很肯定地点头，“妈妈手上有个小伤疤，我知道的！”此时，我已是泪水盈眶，忍不住撩开帘子，把她搂在怀里，亲了又亲。
我想，这种最美的感动，世上每一个母亲都能懂。