情人的信—写给最亲爱的
亲爱的：
我现在想躲起来，让你想我的时候找不到我，可是我怕你着急，我怕你原本很累的心里，又多一道伤痕。我想到一个谁也不认识我的地方，不和任何人说话，不开手机也不上网，让自己彻彻底底对这个世界死心。但是我不忍，我舍不得，我不忍伤害你，我舍不得丢下你给我的家和我们在一起时我才感觉到的幸福。
看到你得意地说起你的孩子，听你说要带着老婆去商场给你爸爸妈妈买东西，我是多么羡慕，多么嫉妒，因为我是多么想这个时候在你身边的那个人是我啊！我总不知道满足，总不知道该怎么去做。因为我是在还是个孩子，因为我没有这样爱过一个人，因为我从未爱过你这样一个人。我是不喜欢在你面前哭得，我不愿你看到我的难过，即使我把难过总化作文字……你总说知道我的感受，了解我的感觉，可是你从未真正的体会到这种孤独和与人分享的难过。
今天今时，我不在害怕孤独，我不在害怕难过，因为我已经很脆弱，在我的世界里我不需要顾及，我可以任意发泄任意哭泣，而在你面前我永远永远做一个快乐的孩子，做个好妻子心疼你爱护你关心你照顾你，不去想你不在我身边时到底谁在你身边,不去想我们到底会走多久。可是在你不在的时候，这些问题就都涌上心头。我发现了，人，最不能骗的就是自己，最骗不了的也是自己。
在你抱怨我要求你的时候，你有没有想过这是为什么？当我每天晚上打开QQ和你聊天的对话框，等你到深夜的时候，你在家做什么呢？在看着你的妻子收拾屋子，还是在抱着儿子游戏呢？我总是在尽力去理解你，不去打扰你，但是我是个女人，是个女孩，那些家都不是我的，属于我的只有你给的这个小家。你在的时候，这个家很温暖，会有我想要的一切感觉。但是在你感觉家庭幸福的深夜，我在电脑这端听着上线的提示音，一遍又一遍的查看你是否上线……
亲爱的，我心里的痛，你真的理解过吗？在我洋洋自得的告诉妈妈男朋友对我很好的时候，在我告诉他我很幸福，生命有他不会伤心的时候，在我告诉他我不会再哭不会再难过的时候，只有我自己知道我幸福的时候真的很幸福，但是我孤单的时候我真得很难过。每一个你不在的夜晚，我都辗转反侧，难以入眠，在一个又一个的不眠之夜，我写下了一篇又一篇的文章，撕掉一篇又一篇的文章。孤独，让自己痛上加痛，但是我没有办法，这是我选择的路，我选择继续爱你，我选择一直陪伴你，直到我们感情消逝的那一天，我只能坚持，我只能把一切做的尽善尽美。
朋友亲戚都说我是个做事业的女孩，但是我知道我不是，我是个小女人，心里除了家还是家，在我的心里没有比家更重要的东西。其实我认得很清楚，我只是你累时，一个陪伴，只是你快乐时的分享，只是你悲伤时的分担。而我错了，错把你当成救命的稻草，错把你当成唯一的依靠……到现在，我仍然不曾怪你，我仍然坚信我的选择没有错，但是我不知道自己为什么会这样难过。
记得我的烟疤吗？现在在我每次和你吵架之后，让你生气之后，我都会再烫一层，让它深一点再深一点，以祭奠已逝的痛苦和悲伤，记住你给的深切的幸福和刻骨铭心的哀伤。然后我会继续微笑着站在你面前，做你的开心果，让你开心快乐没有一点负担。
我还在听着没有晴天，听着班得瑞淋漓尽致的抒发自己的郁郁和忧伤。从最开始的写手到后来送报再到后来的促销礼仪婚庆再到现在做保险，我也走过了很漫长的道路，为了实现想跟你分享的愿望我一家家的敲门，坐在电话前不停地拨着一个又一个陌生的号码，争取着每天上单的目标，我为了什么，就是为了再和你一起的时间里，体会创造幸福的快乐。晴天，我从不向往，因为我体会了太多的灰暗与悲惨，小时候总会听见父母吵架时爸爸的叫骂和妈妈撕心裂肺的哭声……我是多么希望自己以后能幸福快乐。
我很珍惜我们之间的感情，我不再和你吵，不再要求，但是只有我自己知道这样我会多难过，我牺牲了什么？因为你给我的太多太多了，除了更多的陪伴除了一辈子的承诺，你给了我太多太多。守着你，不仅仅是为了我的爱我的承诺，更多的是你对我的好和你给我的爱啊！
还记得葫芦岛的海边，还记得朝阳的河边，还自己你开着车带我飞驰在高速公路上，还记得我们在北京的天桥上深深的亲吻……那时我不曾难过，有的只是幸福啊！还记得那次我要离开你时，你给写我的信吗？我一直留着，每看一次就落一次泪！多么的刻骨铭心啊！
此时此刻，我只想止住眼泪，只想止住痛苦，继续全心全意的爱你，陪伴你。只想成熟起来，不再为了你的离开不再为了自己的孤单而伤心难过。
我就是我，一个脆弱的孩子，一个脆弱的女人，不管多痛多难过都会留在你身边继续爱你，不管你在与不在都会记挂着你，不管你心里究竟想的是谁都会一直心疼你照顾你，不管你做什么都会支持你……我很懦弱，但我知道，如此爱你，不需要任何理由！
我现在想躲起来，让你想我的时候找不到我，可是我怕你着急，我怕你原本很累的心里，又多一道伤痕。我想到一个谁也不认识我的地方，不和任何人说话，不开手机也不上网，让自己彻彻底底对这个世界死心。但是我不忍，我舍不得，我不忍伤害你，我舍不得丢下你给我的家和我们在一起时我才感觉到的幸福。
看到你得意地说起你的孩子，听你说要带着老婆去商场给你爸爸妈妈买东西，我是多么羡慕，多么嫉妒，因为我是多么想这个时候在你身边的那个人是我啊！我总不知道满足，总不知道该怎么去做。因为我是在还是个孩子，因为我没有这样爱过一个人，因为我从未爱过你这样一个人。我是不喜欢在你面前哭得，我不愿你看到我的难过，即使我把难过总化作文字……你总说知道我的感受，了解我的感觉，可是你从未真正的体会到这种孤独和与人分享的难过。
今天今时，我不在害怕孤独，我不在害怕难过，因为我已经很脆弱，在我的世界里我不需要顾及，我可以任意发泄任意哭泣，而在你面前我永远永远做一个快乐的孩子，做个好妻子心疼你爱护你关心你照顾你，不去想你不在我身边时到底谁在你身边,不去想我们到底会走多久。可是在你不在的时候，这些问题就都涌上心头。我发现了，人，最不能骗的就是自己，最骗不了的也是自己。
在你抱怨我要求你的时候，你有没有想过这是为什么？当我每天晚上打开QQ和你聊天的对话框，等你到深夜的时候，你在家做什么呢？在看着你的妻子收拾屋子，还是在抱着儿子游戏呢？我总是在尽力去理解你，不去打扰你，但是我是个女人，是个女孩，那些家都不是我的，属于我的只有你给的这个小家。你在的时候，这个家很温暖，会有我想要的一切感觉。但是在你感觉家庭幸福的深夜，我在电脑这端听着上线的提示音，一遍又一遍的查看你是否上线……
亲爱的，我心里的痛，你真的理解过吗？在我洋洋自得的告诉妈妈男朋友对我很好的时候，在我告诉他我很幸福，生命有他不会伤心的时候，在我告诉他我不会再哭不会再难过的时候，只有我自己知道我幸福的时候真的很幸福，但是我孤单的时候我真得很难过。每一个你不在的夜晚，我都辗转反侧，难以入眠，在一个又一个的不眠之夜，我写下了一篇又一篇的文章，撕掉一篇又一篇的文章。孤独，让自己痛上加痛，但是我没有办法，这是我选择的路，我选择继续爱你，我选择一直陪伴你，直到我们感情消逝的那一天，我只能坚持，我只能把一切做的尽善尽美。
朋友亲戚都说我是个做事业的女孩，但是我知道我不是，我是个小女人，心里除了家还是家，在我的心里没有比家更重要的东西。其实我认得很清楚，我只是你累时，一个陪伴，只是你快乐时的分享，只是你悲伤时的分担。而我错了，错把你当成救命的稻草，错把你当成唯一的依靠……到现在，我仍然不曾怪你，我仍然坚信我的选择没有错，但是我不知道自己为什么会这样难过。
记得我的烟疤吗？现在在我每次和你吵架之后，让你生气之后，我都会再烫一层，让它深一点再深一点，以祭奠已逝的痛苦和悲伤，记住你给的深切的幸福和刻骨铭心的哀伤。然后我会继续微笑着站在你面前，做你的开心果，让你开心快乐没有一点负担。
我还在听着没有晴天，听着班得瑞淋漓尽致的抒发自己的郁郁和忧伤。从最开始的写手到后来送报再到后来的促销礼仪婚庆再到现在做保险，我也走过了很漫长的道路，为了实现想跟你分享的愿望我一家家的敲门，坐在电话前不停地拨着一个又一个陌生的号码，争取着每天上单的目标，我为了什么，就是为了再和你一起的时间里，体会创造幸福的快乐。晴天，我从不向往，因为我体会了太多的灰暗与悲惨，小时候总会听见父母吵架时爸爸的叫骂和妈妈撕心裂肺的哭声……我是多么希望自己以后能幸福快乐。
我很珍惜我们之间的感情，我不再和你吵，不再要求，但是只有我自己知道这样我会多难过，我牺牲了什么？因为你给我的太多太多了，除了更多的陪伴除了一辈子的承诺，你给了我太多太多。守着你，不仅仅是为了我的爱我的承诺，更多的是你对我的好和你给我的爱啊！
还记得葫芦岛的海边，还记得朝阳的河边，还自己你开着车带我飞驰在高速公路上，还记得我们在北京的天桥上深深的亲吻……那时我不曾难过，有的只是幸福啊！还记得那次我要离开你时，你给写我的信吗？我一直留着，每看一次就落一次泪！多么的刻骨铭心啊！
此时此刻，我只想止住眼泪，只想止住痛苦，继续全心全意的爱你，陪伴你。只想成熟起来，不再为了你的离开不再为了自己的孤单而伤心难过。
我就是我，一个脆弱的孩子，一个脆弱的女人，不管多痛多难过都会留在你身边继续爱你，不管你在与不在都会记挂着你，不管你心里究竟想的是谁都会一直心疼你照顾你，不管你做什么都会支持你……我很懦弱，但我知道，如此爱你，不需要任何理由！